le Jbeblog

R.E.S.P.E.C.T

2009-10-12T11:45:00.001+01:00

Il a fait la cour à des murènes, il a fait l'amour, il a fait le mort...

2009-03-22T05:14:00.004Z

Amis jbebs, l'heure est grave.
Je rentre du mexique, pénard, je cuve ma margarita, à la fraiche....
et là c'est le drame...
qui d'autre pouvait chanter des textes pareils avec autant de désinvolture tout en les habitant de la sorte ?
"Alors à quoi ça sert la frite, si t'as pas les moules, ça sert à quoi le cochonnet si t'as pas les bbbouhohhouhoullllllllles" ?
"Madame rêve d'artifices, de formes oblongues et de totems qui la punissent" ?
En fouillant j'ai chopé ces deux vidéos de la même chanson culte de la Jbéberie (ah, le saut à l'élastique, ne pas confondre avec le tirage sur le même élastique...) qui tend (l'élastique) à prouver que les grands auteurs ne sont pas forcément de grands interprètes. Fauque it !

Gmail - Boîte de réception - ericlannoy@gmail.com

2009-01-02T20:18:00.000Z

Gmail - Boîte de réception - ericlannoy@gmail.com

Hommes entre eux : Ils se sont dit Youch !

2008-07-25T11:01:00.004+01:00

Coup de théatre dans le Landernaü jbebique, un édile isérois progressiste de St George a unis deux Jbebs devant Dieu et Nicolas Sarkozy !! Une vrai premiére dans la communauté jbeb !

MAZEL TOV !

2008-07-04T16:03:00.000+01:00

une belle choregraphie de jbebs !!

2008-03-30T06:03:00.001+01:00

Garcia, Poelvoorde et Lanvin...

Dans un autre registre:celui qui chassait la grande blanche

2008-03-23T21:43:00.003Z

http://www.dailymotion.com/video/x428b4_surf-laird-hamilton-the-greatest-bi_extreme

Les portes de la gloire

2008-03-22T16:53:00.002Z

J'ai vu Sardou aux toilettes.

Un vrai magicien, le Joe !!

2008-03-15T02:09:00.003Z

dur de sortir des citations, c'est du pur culte. Avec un gout de pomme.
Y'en a....

Les Hyènes !!!

2008-03-09T23:05:00.001Z

ca se passe de commentaire, ou presque.
Momo est un chat, mais c'est aussi un félin...

The Dude & Jesus Quintano

2008-03-06T05:40:00.001Z

The Big Lebowski

Après des scènes commac' on s'étonne pas que les Frangins Coen récupèrent des paquets d'Oscars !!
"You said' it man, nobody fucks with the Jesus ! "

On va Manger... DES CHIPS !!!

2008-03-05T06:09:00.011Z

Incontournable, le Grand Détournement, la Classe Américaine et la quête ultime pour déchiffrer les dernières paroles de George Abitbol, ce Fasciste de Merde !

La Graisse de Bison...

2008-02-29T03:40:00.003Z

Lune Froide, de Bouchitey (et non Bullshité...)
Succession de scènes décallées, trash et rock'n'roll...

La tosserie

2008-02-25T05:03:00.004Z

Dans la série "Films de Culte" et scènes de culte... j'la lâche pas non j'l'enchaine !!!
Les démons de jésus

2008-02-25T05:03:00.001Z

Ca mitraille sec !!!

2008-02-22T21:42:00.002Z

Comme la lune

Scène de culte, avec Marielle au sommet de son art. Du même réalisateur et dans la veine des "Galettes de Pont-Aven" ... oh nom de Dieuuuuuu...

Les papas des bébés

2008-02-05T20:51:00.000Z

je suis tombé sur ce vieux Souchon... Lui, il faudrait lui dresser une statue tout de suite, m'est avis. C'est pas nouveau, mais quand même...

Roxy Music, le vieil Elton,
Les papas des bébés s'assomment.
Les bébés des papas,
Dans leur p'tit cafard du soir,
Attendent l'histoire
" Le Loup dans la mare ",
Mais...

Rank Xerox, BMW,
Bisons pressés, baisers vite faits,
Papa ici mais toujours ailleurs,
Bébé au lit, léger mal au cœur,
Alors les bébés se débrouillent
Avec leur nuit,
Superman et ses embrouilles, Bébé parti,
Ce rêveur, sans son papa, s'en va.
La vie, c'est comme ça.

{Refrain:}
Les papas des bébés sont nuls, {2x}
C'est pour ça que dans la nuit
Tous les bébés hurlent.
Les papas des bébés sont nuls,
Les papas des bébés, les papas des bébés,
Les papas des bébés, sont nuls.

Après quinze étés, quinze automnes,
Il prend un coup d'vieux, Flash Gordon,
Et les papas, toujours pendus au téléphone,
Il faut bien que les grands bébés s'assomment.
Après quinze étés, quinze automnes,
Les v'là qui déconnent :
Bébé boit de la bière en boîte,
Triste, triste, et puis s'éclate.
Spleen, Suzy le plaque,
Papa, papa bébé, patraque.
Alors les bébés se débrouillent
Avec leur vie.
Il faut bien qu'on se dépatouille
De cet ennui.
Ces rêveurs, sans leur papa, s'en vont
Et moi je dis que c'est con.

Paroles: Alain Souchon. Musique: Louis Chedid 1983 "On avance"

Bonne année les Jbebs

2008-01-05T19:25:00.000Z

A tous les Jbebs, je souhaite une année 2008 gorgée de bonheur, de moments d'amour et d'amitié. Comme dit la chanson, Nous nous reverrons un jour ou l'autre, Si vous y tenez autant que moi, Prenons rendez-vous, Un jour n'importe où, Je promets qui j'y serai sans faute....

Une pensée pour ce bon vieux Jbeblog qui n'attend que nos délires artistiques en tous genres pour prolonger l'aventure littéraire.

Du Jbeb chez Maurice

2007-11-12T21:30:00.001Z

Pas au complet, certes, mais tout de même une bien belle brochette!

Lettre aux Jbebs

2007-10-06T13:50:00.000+01:00

Cri d'amour destiné à tous les Jbebs et FFJ (Faisant Fonction de Jbebs), faites vibrer ce maul littéraire qu'est le Jbeblog, exprimez-vous, échangez vos impressions, discutons ensemble des grands débats contemporains qui agitent l'opinion publique... Car force est de constater que le Jbeblog se meure dans l'indifférence qui sied à ceux qui n'ont plus d'espoir ou qui reculent devant une percée All-Black !!! Dans les milieux autorisés , on s'autorise à penser que la Jbébitude s'étiole ! Non, Messieurs, elle ne s'étiole pas, elle ne se fane pas, elle ne saurait être foulée du pied comme quelques vagues feuilles que l'automne consent à sacrifier. La Jbébitude a besoin de vous, elle peut s'incarner dans la littérature, cet écrit qui nous est cher, rappelez vous toutes ces parodies dont vous êtes les pères, ces bons mots qui symbolisent notre amitié. Quand les kilomètres séparent les Jbebs, il faut quelques outils non exclusifs pour faire vivre la communauté. A vos claviers, prêt, bloggez !!!!
ShooShoo

A la pêche aux moules, nous n'irons plus ...

2007-09-14T12:58:00.000+01:00

Il nous a quitté dans la douleur de ceux dont la vie a cruellement accidenté le corps mais pas l'esprit. Avec lui , ce sont les dimanches après-midi de notre jeunesse qui s'éloignent, des sketches et des parodies inoubliables dans Le Petit Rapporteur, des envolées lyriques et carusoiennes , des Ecoles des Fans surgies d'un temps où l'argent et la gloire médiatique ne pourrissaient pas la lucarne télévisuelle. Il est parti rejoindre le bourru Jean Yanne et notre maître Pierre Desproges. Là haut, dépouillés de leur enveloppe charnelle j'entends déjà la joie et la déconne de leurs âmes. Jacques Martin faisait partie de ces références qui construisent notre humour, notre joie de vivre et ce sens de la dérision qu'il vaut mieux avoir pour vivre dans le monde qui est le nôtre,. Grand Jbeb d'honneur je te nomme , toi qui restera comme une source de bons mots et de potacheries.

Comme on dit dans le milieu the shooshoo must go on .

2007-09-10T00:31:00.000+01:00

Amis jbebs,

Le post rugbystique de Shoo² (comme d'habitude, c'est du velours !) m'a donné une idée ("Ce soir il me vient une idée !", me suis-je dit l'autre jour, à la Sardou...) dont je vous livre le résultat, dans la série "C'est très con, mais ça me fait mââârer et c'est déjà ça de pris"...Bon, comme c'est une insertion d'une vidéo postée sur YouTube (homemade, je précise), je ne maîtrise pas encore la fonctionnalité et je ne garantis pas que tout va se passer correctement...

Finalement, il est pas si impressionnant, le Haka des All Blacks, surtout si on modifie légèrement la bande son...
On constate aussi que les Blacks cuvée 1979 ont une Choré un peu pataude...

MacBaud

Terre d'Ovalie

2007-09-07T14:02:00.000+01:00

Après un Eté que l’on peut aisément qualifier de pourri pour la majeure partie du pays, l’Automne sera ensoleillé par la sixième Coupe du Monde de Rugby qui se déroule du 7 septembre au 20 octobre 2007 dans notre beau pays.

La France va baigner dans la Culture Rugby comme la saucisse baigne dans le cassoulet, elle va se parer des couleurs tricolores Cet se découvrir une âme rugbystique, sensuelle et désirable comme un Dieu du Stade lascivement couché sur papier glacé. On va en manger du matin au soir du Guerrier néo zélandais avec son Haka en bandoulière, de l’Epilé décoloré français, du Wallaby australien, du Johnny Wilkinson, héros de la dernière édition, du Bok sud-africain, et spéciale dédicace à notre Jbeb exilé et à son beau-frère Nicholas, du Canuck canadien. L’Ovalie va s’inviter sur nos écrans et permettre à TF1 de nous abrutir avec des spots de pubs longs comme des autoroutes nord-américaines, c’est le prix à payer pour jouer dans la cour des grands événements planétaires

Ne nous trompons pas, cette conversion soudaine aux valeurs de l’Ovalie n’est pas d’une spontanéité folle. Le rugby se rapproche de plus en plus du Football en terme d’exposition médiatique ce qui fatalement induit plus d’argent , plus de strass et plus de paillettes sur les fessiers musclés des Adonis peroxydés. Le rugby amateur, ludique et provincial cède sa place au rugby professionnel, bodybuildé et international .

Les budgets des fédérations et des clubs ont enflé aussi vite que les panses des avants de première ligne se durcissaient et se musclaient sous le joug des appareils de musculation. Les physiques des joueurs actuels sont plus proches du Terminator que du leveur de coude de troisième mi-temps. Les joueurs de rugby de mon enfance, les Jean Luc Joinel, les Robert Paparemborde et autres Jean-Pierre Rives ne se touchaient pas l’entrejambe en jetant un regard ardent à l’objectif photographique. Ils sentaient la sueur, avaient les oreilles aplatis ou décollés selon le poste et ressortaient du terrain froissés et piétinés, valeureux grenadiers voltigeurs de champs de batailles gras et labourés. On savait envoyer le saucisson sans coup férir, sortir la boîte à gifles ou faire progresser une belle cocotte.

Ceux d’aujourd’hui sont des icônes glabres découvrant à nos yeux chastes et prudes leurs pectoraux défoliés et parfois leur saucisse de Toulouse ou d'ailleurs (certainement un ultime clin d’oeil au cassoulet des Anciens). La caricature est médiatiquement contrebalancée par l’irruption préhistorique du néanderthalien Sébastien Chabal surnommé l’homme des cavernes. Duquel Daniel Herrero, ancien entraîneur du RC Toulon, dit ‘Avec Chabal, nous sortons des éphèbes plus gays que gais du Stade français calibrés pour séduire la niaise et le benêt. C'est la revanche du poilu sur l’épilé. Chabal est rustique, on le met dans la caverne, au coeur de la mêlée. Joueur sacrificiel, il est le joker qu'on envoie en pleine bataille pour en renverser le cours. Tout un programme.

La popularité people du rugby a été amorcée par le célèbre Max Guazzini qui a force de trop fréquenter le show biz (il fut l’impresario du frère de Dalida avant d’être un des piliers de la station radio NRJ) est parvenu à faire porter des maillots roses à ses joueurs et à les faire parader comme de vulgaires Chippendales. Max la menace a du donner des conseils en capilliculture avancée à ses ouailles puisque la mèche blonde peroxydée faire flores chez les Rémy Martin et autres Dimitri Szarzewski.

Le calendrier "Les Dieux du Stade" mettant en scène les joueurs du Stade Français a grandement contribué à amener la gent féminine urbaine aux joies d’une bonne partie de maniement de vessie de porc. L’imagerie gay est ardemment convoquée dans ces calendriers qui se vendent comme des petits pains. Les joueurs du Stade Français ressemblent plus à Jeff Stryker qu’au pilier droit de la section paloise, promotion 1964. Pour avoir parcouru avec la rigueur professionnelle qui est la mienne le dernier portfolio des Dieux du Stade on trouvera équivoques les positions de certains joueurs penchés en avant, jouant de leur croupe façon encart central de Playgirl ou Honcho. Prenant au pied de la lettre le terme "groupé pénétrant" appelé aussi (demi) maul (exploitable) ou bien le terme "progresser dans l'axe profond", ces apollons hédonistes se frottent l’épiderme en bande ( !) de deux ou trois dans les vestiaires. Cela me rappelle l’excellente chanson de Clarika intitulé «Les garçons dans les vestiaires» dont le refrain était :

Ah, les garçons dans les vestiaires
Les garçons ont dit-on
Des mœurs singulières
Dans les vestiaires
Ils porteraient sur les hanches
Des serviettes qui quand ils penchent
Laissent entrevoir dans les vapeurs
L'objet du délit prometteur
Ah, les garçons dans les vestiaires, ah

On remarquera à l’examen des photos du calendrier, que le jeune Frédéric Michalak n’a besoin que d’une main pour cacher l’objet du délit prometteur quand d’autres usent de toute la longueur du ballon ovale pour dissimuler leur matériel. La nature est capricieuse pour certains.

Les manieurs de béchigue de 2007 font de la réclame pour des hamburgers au lieu de vanter les vertus apaisantes d’un bon cassoulet made in Castelnaudary, ils se tartinent le visage de crème qui font la peau douce quand leurs aînés sortaient du match le maillot ensanglanté d’avoir côtoyé le tarbouif éclaté du voisin de mêlée. Autre temps autres mœurs me direz vous mais on peut quand même rester pantois sur la rugbyisation de la publicité quand elle va jusqu’à mettre en scène la star du football Zinedine Zidane porté en hauteur tel le nouveau Fabien Pelous ou au cœur d’une mêlée de figurants, tout ça pour vendre les mobiles de Mr Orange.

J’avoue benoîtement ne pas posséder une forte culture rugbystique (on tâte peu de l’ovale dans le Nord!).Cependant, mes souvenir de matches du Tournoi des 5 nations (oui à l’époque les Italiens se contentaient de jouer au foot) sont constellés des rugueuses poussées des Gros de l'époque, le pilier palois Robert Paparemborde et son homologue de première ligne le tarbais Philippe Dintrans, du casque d’Or et du visage tuméfié d’un Jean–Pierre Rives, capitaine et porte drapeau de ces Bleus qui s’en allèrent gagner sur les terres néo zélandaises un 14 juillet 1979.

J’ai encore le souvenir de la prestance d’un Jean Michel Aguirre (natif de Bagnères de Bigorre) qui portait beau et shootait costaud, de la vision de jeu du demi de mêlée farfadet Jérôme Gallion et des zig zag du Petit Prince Didier Codorniou. Tous ces souvenirs nimbés des commentaires forcement chauvins de Mr Roger Couderc et sa faconde toute Gascogne, accompagné par le jeune journaliste Pierre Salviac qui deviendrait son successeur.

S’en suivèrent les exploits des Bleus lors de la première Coupe du Monde de rugby en Nouvelle Zélande en 1987, les commentaires de Pierre Albaladejo, les chevauchées d’un Patrice Lagisquet surnommé le TGV, la moumoute de Didier Cambérabero, l’incomparable Philippe Sella et bien sûr le Pelé du rugby et son essai d’anthologie contre les Australiens en demi finale de la première coupe du monde, Serge Blanco himself.

Les Jbebs aiment le rugby et plus précisément les mots du rugby. Il est assez naturel pour un Jbebs de prendre un fort accent tarnais imitant le sélectionneur français Bernard Laporte, futur Secrétaire d’Etat aux Sports. Avec cet accent chantant, le Jbeb devient percussif au niveau des avants, il va porter le cuir dans l’en-but adverse, il fait vivre le maul, il raffûte l’adversaire et sait jouer au prés. Enfin, il sera important devant l'ogre néo-zélandais de savoir enlever ses tongs au pied le l’Himalaya pour chausser ses souliers de randonnées.

Côté pratique sportive, les Jbebs sacrifient plus volontiers à un petit teuteu improvisé arguant de leur habilité à la roulette libanaise et à la reprise de volée kohkohienne qu’aux joies d’une partie de rugby ou certes l’embonpoint de certains membres permettraient de prendre place au cœur de la mêlée et ou d’autres useraient de leur passé de Carl Lewis costarmoricain pour dévaler le long de la touche, trois-quarts aile aux envolées lyriques et aux jambes de feu !. Chez nous donc pas de spécialistes de l'arrêt-buffet, point de virtuoses du drop-goal ou coup de pied tombé, mais quelques bons amateurs de packs ... de bières.

C’est un fait chez les Jbebs on est plutôt foot que rugby malgré l’assiduité de certains aux rencontres télévisées des samedis après midi, rencontres dont d’autres Jbebs ont longtemps été privé, la faute à ce magasins de sport où ils étaient enfermés , digérant difficilement un couscous merguez ou une copieuse assiette grecque (N.B. On ne pourra pas qualifier de "maul" l'action de jeu pour un individu jbeb de se vautrer sous une pile de survêtement pour s’adonner à une sieste réparatrice !!!).

Pour finir sur une note mêlant le rugby et la musique, une citation de Philippe Guillard dit La Guille (ancien trois-quarts aile du Racing Club de France, époque Nœud papillon rose) :

"Un mélomane, c’est pas forcément un gars qui aime les mêlées"

En vous remerciant.

ShooShoo

quand on n'a pas le temps ni le talent...

2007-08-31T22:54:00.001+01:00

de pondre quelque chose d'intéressant, on peut toujours utiliser ce que font les autres.
Dans la série on bidouille sur son pc, une nouvelle race, celle des DJ nerds... Rien ne se perd, tout se recycle. Tendance avec des pionniers, les DJ Zebra, 2 Many DJ's, Nicolas Baudet, etc. Plus récemment, MTV a repris l'idée...

Dans la série "sacrilège" / "ils sont forts" / "porte na ouakk" aujourd'hui, le Jbeblog vous fait découvrir quelques mariages pas de raison mais totalement improbables

Beatles / Shaggy, sous le titre non moins improbable "Let it be Me".

tout un programme...

DJ Joey Starr Wars... rien que le nom m'amuse !

La chanson preferée de K2000 rencontre M&M's

Bambi Busters !

Le grand Classique du genre, "Boulevard of Broken Dreams"

50 Cents vient prêter ses yakas aux Bee Gees...

J'attends vos suggestions et apports...

pour ceux qui se demandaient encore..

2007-08-09T00:47:00.000+01:00

pourquoi "Momo" ?*

où comment ce salaud de Cali vient fouler les plates-bandes du Rouquin !

2007-07-25T23:35:00.001+01:00

France, ta jeunesse foot le camp !

2007-07-20T08:01:00.000+01:00

Depuis que je suis loin de toi

Je suis comme loin de moi

Et je pense à toi là-bas

Oui j'ai le mal de toi parfois

Même si je ne le dis pas

Je pense à toi tout bas...

C’est une Lettre à France comme celle de Michel Polnareff (1944), qu’à l’avenir les jeunes espoirs du football français pourraient être amenés à écrire à leur beau pays. Même si le mouvement ne date pas d’hier, l’exode des futurs talents résonne comme une fanfare mortuaire, laissant comme une saignée profonde dont le seul mérite est de faire la place à une nouvelle génération encore plus brillante que la précédente.

A l’heure où le néo international Bakary Sagna (1983) va quitter les bords de l’Yonne pour découvrir ceux de la Tamise contre la modique somme de 11 millions d’euros et un salaire deux fois supérieur à celui qu’il percevait à Auxerre, c’est quasiment la moitié de la sélection des Bleuets (2005-2006) qui évoluera la saison dans un championnat étranger, loin de la modeste Ligue 1 dirigée par l’avocat moustachu Frédéric Thiriez (1952).

Les jeunes footballeurs français rejoignent les aspirants chercheurs et les futurs loups de la finance mondiale outre manche là où l’herbe est plus verte et la fiscalité plus tendre. Bakary Sagna va rejoindre, chez les Gunners, des exilés de longue date comme Gaël Clichy (1985) et Mathieu Flamini (1984).

Outre le fait d’avoir tous évolué avec les meilleurs de leur catégorie d’âge dans les multiples sélections nationales, le point commun de la plupart de ces espoirs qui fuient des stades au doux nom comme le stade manceau Léon Bollée ou le stade lorientais du Moustoir pour cirer le banc des moins pittoresques Emirate Stadium d’Arsenal et autre Stamford Bridge de Chelsea, est de n’avoir pour ainsi dire pas joué plus d’une cinquantaine de matches en France.

Symptomatique le cas de l’athlétique et rugueux latéral gauche d’Arsenal Armand Traoré (1989) qui n’a que 16 ans et aucun match de L1 dans les gambettes .Formé au Racing 92 et passé en coup de vent à Monaco, le seul joueur de la sélection nationale des moins de 17 ans à jouer à l’étranger perpétue une tradition familiale de l’exil puisque son frère Djimi Traoré (1980) formé à Laval n’a joué que quelques matches en Mayenne avant de découvrir la rigueur des hivers britanniques à Liverpool en 1999.

Pour les clubs anglais, l’importation massive de jeunes pousses françaises est très rentable. Des joueurs peu chers par rapport aux jeunes anglais, amenés à maturité par les meilleurs centres de formation du monde et dociles au vu des salaires versés par leurs généreux employeurs. Ajoutez à ceci une belle plus value potentielle à la revente si le poussin éclot correctement. Les clubs anglais achètent ainsi du footballeur français clé en main avec la garantie constructeur et la révision des 100 000. Le choix anglo-saxon se porte essentiellement sur du joueur à vocation défensive, pas doué de la plus belle technique balle au pied mais doté des fondamentaux et d’un bagage intellectuel viril mais correct.

L’Angleterre, nouvelle terre promise pour nos jeunes, on peut le croire quand on remarque que le sélectionneur Raymond «Père Denis» Domenech» (1952) a récemment convoqué en équipe de France A, Abou Diaby (1986) et Lassana Diarra (1985), deux joueurs que les spectateurs français ne connaissent ni des lèvres ni des dents mais qui jouent régulièrement en Premier League sous les couleurs d’Arsenal et Chelsea.

Abou Diaby, formé à l’ INF Clairefontaine porta une dizaine de fois la tunique auxerroise avant de filer à l’anglaise se mettre sous la coupe d’Arsène Wenger (1949) Présenté comme le futur Patrick Vieira (1976), ce natif d’Aubervilliers profitera peut être d’un temps de jeu conséquent chez les Gunners pour s’y imposer la saison prochaine. Quant à Lassana Diarra, intronisé par beaucoup d’observateur futur Claude Makelélé (1973) il aura arpenter le mythique stade havrais Jules-Deschaseaux une trentaine de fois avant de s’exiler en 2005 à Chelsea pour s’y imposer progressivement comme milieu défensif et/ou comme arrière droit, une polyvalence appréciée par l’entraîneur lusitanien José Mourinho(1963).

Eleveurs de champions, le célèbre entraîneur au bonnet Guy Roux (1938) se désole régulièrement de cette fuite des mollets vers des contrées fiscalement plus attrayantes; son ancien club, l’Association Jeunesse Auxerroise vient de perdre outre Bakary Sagna le prometteur défenseur Younés Kaboul (1986).Considéré par beaucoup comme un élément de la future garde de la défense des Bleus. il vient de signer pour 11 millions d’euros pour rejoindre les Spurs de Tottenham. Il rejoindra l’improbable Dorian Dervite (1988), jeune défenseur lillois et international dans toutes les catégories d’âge jusqu’aux moins de 19 ans. Ce grand dadais d’1m 93 n’ jamais foulé de son auguste démarche les terrains de Ligue 1.

Dorian Dervite est au milieu d’un litige administratif très représentatif des incidences de l’exode précoce des jeunes footballeurs français. Formé au LOSC, il aurait dû s'engager avec le club nordiste en vertu de la réglementation française, qui oblige un joueur à signer son premier contrat stagiaire dans son club formateur. Une réglementation qui n'est pas en vigueur dans les autres pays, ce qui a permis à Tottenham d'acquérir le Français. La FIFA devra juger des réparations financières auxquelles Lille peut prétendre.

Les Spurs de Tottenham ne sont pas en reste pour accueillir les jeunes pousses françaises puisque Adel Taarabt (1989) y séjourne depuis quelques mois après qu'il se soit frité avec ses coéquipiers lensois du CFA. La Perfide Albion serait elle devenue le nouveau camp disciplinaire des jeunes sauvageons français, that is the question! Celui qui fut jadis le plus jeune aspirant français à l’âge de 12 ans , est régulièrement convoqué en équipe de France des moins de 18 ans, mais son cœur balance encore entre la sélection tricolore et son pays d’origine le Maroc ou le sélectionneur aimerait le compter dans ses rangs.

Arnold Mvuemba (1985), pensionnaire de l’équipe de France espoir avec laquelle il a remporté le Tournoi de Toulon en 2005 et le titre de meilleur joueur est un milieu de terrain axial. Formé au Stade Rennais, il intègre rapidement l’équipe première et réalise quelques bons matchs sous la houlette de László Bölöni (1953) . Mais comme tous les éphèbes taille Junior, il rêve de ressembler à Thierry Henry (1977), de s’habiller en Tommy Hilfiger (1951) et de déambuler dans les rues de Londres au bras d’un mannequin à la mode. Mais pas de Notting Hill pour le franco congolais, il a signé pour les rivages de Portsmouth au Sud Est de l’Angleterre.

L’ex-castelroussin Yassin Moutaouakil (1986) vient de signer dans le club de Charlton 19ème de la Premier League 2006-2007 et relégué en deuxième division britannique. Alors que son avenir aurait dû prendre le chemin d’une des défenses de Ligue 1, ce membre éminent des Espoirs français va aller se faire bizuter dans un championnat où l’on casse du tibia comme le bûcheron casse du petit bois. Comme dirait Jean-Luc Delarue (1964), c’est son choix ! Qu’il ne vienne pas se plaindre si son exil lui coûte un genou et le tient éloigné de l’Equipe de France A.

D’autres espoirs ont franchi le Channel, les Pyrénées, le Tunnel du Mont Blanc ou encore la ligne Maginot, on citera Ricardo Faty (1986) partira exercer ses talents au Bayer Leverkusen, Charles N'Zogbia (1986) qui fut un temps suspendu de jeu par la justice suite aux plaintes répétées du Havre à l’encontre de Newcastle accusé d’avoir débauché sans vergogne un jeune formé au club ou encore Yoann Folly (1985) l’ex stéphanois parti s’exiler en Angleterre et qui fait le tour du pays.

Si les expatriés sont souvent comme nous l’avons vu des jeunes sans expérience de la Ligue 1, l’exode touche aussi des talents qui ont eu l’occasion de faire reluire leurs crampons sur les pelouses hexagonales.

Julien Faubert (1983) le sosie officiel de Kmaro (1980) (chanteur libano-canadien de musique de danse de jeunes) vient de quitter les rives de la Garonne et l’équipe des Girondins de Bordeaux pour aller jouer à West Ham (15eme de la dernière édition de Premier League !). Récemment convoqué en bleu par Raymond "Je déteste Giuly et Pirès, ils essayent de niquer ma gonzesse !" Domenech, on se demande quel est l’intérêt d’aller se faire oublier du sélectionneur national à un an du Championnat d’Europe dans une formation qui compte déjà une trentaine de gaillards velus du mollet.

Un début de réponse, la thune, le flouze, l’artiche, la fraîche, la maille («Yannick J’aime ta maille»)... Comme dirait beau-papa un peu hardiment avant d’aller aux toilettes, je vous laisse, je vais essorer le Faubert !

Une dernière nouvelle vient de tomber sur les téléscripteurs, le néo Hammer a été victime d'une rupture du talon d'Achille lors d’un match amical face aux Tchèques du Sigma Olomouc. Il risque six mois d'indisponibilité. Humpf !!!!

A croire que l’Aquitaine n’attire que les jeunes pères de famille et les escaladeurs de moins de 80 cm, Rio Antonio Mavuba (1984) après 4 saisons en Gironde ,prend ses cliques et ses claques et rejoindra le sous marin jaune de Villareal. Il espère sans doute un destin à la Claude Makelélé qui s’exila en Espagne pour défendre les couleurs du Celta Vigo, marchepied à son triomphe au Real de Madrid puis à Chelsea.

Yoann Gourcuff (1986), pur produit made in Cote d’Armor (Spécial Akrazeltro à notre Barde costarmoricain, Nicolas Baudet (1972), est arrivé au Stade Rennais en 2001 en même tant que son père, l’entraîneur Christian Gourcuff (1955).

Très rapidement courtisé par les plus grands clubs européens, ce jeune milieu de terrain très technique n’a pas fait long feu en Ligue 1 et après une deux saisons en France, il a rejoint le Milan AC au cours de l’été 2006, malgré les appels du pied du PSG.

Dommage car la Ligue 1 aurait eu besoin de sa précision de passe et de sa belle vision du jeu. Au lieu d’enflammer un Parc des Princes qui attend toujours un joueur capable de lui faire oublier la technique d’un Safet Susic (1955) ou d’un Valdo (1964), le jeune breton préfère côtoyer les Paolo Maldini (1968) et autre Pippo Inzaghi (1973) et cirer le banc de l’équipe professionnelle, ah les jeunes c’est plus ce que c’était mon bon monsieur !

Sur le bord de la route de l’expatriation des espoirs déçus on trouvera quelques candidats à la gloire qui sont resté en rade. Le francilien Mourad Meghni (1984), considéré comme le nouveau Zinedine Zidane (1972) s’est expatrié en Italie à l’âge de 16 ans. Là-bas, tout est neuf et tout est sauvage et Mourad Meghni ne s'impose pas comme titulaire De retour en France à Sochaux il déçoit et fait quelques allers retours entre Bologne et la Franche Comté sous forme de divers prêts. Cette année, il semble enfin avoir trouvé une issue favorable en signant à la Lazio de Rome pour 1 million d’euros. Mais que de temps perdu pour un talentueux potentiel qui ne connaitra probablement pas les joies d’une convocation avec les Bleus.

Force est de constater qu’un aller sans retour vers Londres en Eurostar peut s’avérer périlleux. Ainsi Jérémie Aladière (1983) pressenti comme le futur grand attaquant français n’a jamais réussi à percer à Arsenal. Arrivé tout droit de l’INF Clairefontaine, centre technique national et fabrique à champion, le natif de Rambouillet évolue désormais à Middlesbrough. Comme ses anciens comparses Gaël Clichy et Matthieu Flamini le passage par la case Arsenal l’a éloigné de la sélection tricolore, laissant le champ libre à d’autres jeunes de la même promotion.

Mais les cas les plus flagrants d’un exil un peu hâtif sont sans doute ceux de Florent Sinama-Pongolle (1984) et son cousin par alliance Anthony Le Tallec (1984) formés par le Havre et qui partirent tous les deux à 17 ans rejoindre Gérard Houllier (1947) à Liverpool en 2001.

Ce double transfert reste comme le symbole des joueurs français ayant quitté trop tôt leur club pour tuer leur carrière avant même qu'elle ne commence. Les deux espoirs n’ont eu cesse de naviguer de clubs en clubs sans jamais s’imposer.

Malgré tout, Anthony Le Tallec semble avoir trouvé une certaine stabilité à Sochaux ou il a gagné la dernière coupe de France et Florent Sinama-Pongolle a rejoint le Recreativo Huelva où il a inscrit 12 buts la saison dernière. Les deux comparses qui enflammèrent l’attaque de l’équipe de France Espoirs ne seront jamais convoqués en équipe A tout un symbole.

Si plus dela moitié des bleuets 2005-2006 ont quitté leur douce France, il reste quelques futures stars pour contenter l’amateur de football que je reste. Paradoxe des paradoxes, les deux joueurs à qui l’on prête le plus brillant des avenirs, Samir Nasri (1987) et Karim Benzema (1987) jouent encore à la maison.

A 19 ans, Samir Nasri , le minot marseillais a déjà disputé une centaine de match sous la tunique phocéenne. Sa technique et son volume impressionnent les observateurs qui en font à tort le futur Zidane. Nasri est Nasri et personne d’autres, son jeu clairvoyant se rapproche plus de celui de joueurs comme Anderson Luis de Souza dit Deco(1977) ou Andrea Pirlo (1979) que de l’illustre Zizou.

Nul doute qu’après avoir envenimé les travées du Vélodrome il suivra l’exemple de Franck Scarface Ribéry (1983) parti briller sur les terrains allemands et qu’il signera dans un très grand club européen. Son plan de carrière est réfléchi, le jeune homme est bien entouré et il sait qu’un départ précoce pour l’étranger peut signifier une carrière ratée, sportivement parlant.

Karim Benzema (1987), bien que courtisé par de nombreux clubs a choisi de rester en France, il brillera à la pointe de l’ogre lyonnais au moins la saison prochaine. Même constat que pour Samir Nasri, une carrière menée avec réflexion, un entourage stable et la chance de jouer dans un grand club français qui dispute la ligue des champions chaque année.

Raymond «plus beau à 50 piges qu’à 25» Domenech ne s’est pas trompé en sélectionnant rapidement les deux compères, leurs débuts en Bleu ont été fracassant et l’avenir de la sélection nationale parait positif avec ces deux gaillards à la manœuvre.

Constatation encourageante, les moins de 19 ans français qui disputent en Juillet 2007 le Championnat d’Europe sont encore pensionnaires de clubs hexagonaux. Aucun des 18 joueurs sélectionnés par Guy Ferrier n’évoluent à l’étranger. Malheureusement on peut penser que quelques recruteurs ont fait le déplacement en Autriche pour scruter leurs futures recrues. Les plus en vue comme le monégasque Malaury Martin (1988) ou le lensois Kévin Monnet-Paquet (1988) succomberont-ils aux contrats juteux proposés par les clubs étrangers, affaire à suivre ...

Les Jbebs ont également connu les affres d’un exode massif de leurs jeunes et vigoureux membres. Mais à contrario de nos glabres footeux, les Jbebs s’exilent après avoir brillé sur le sol national, sauf peut être le franco-helvète Antoine Thooris. (1973) qui à l’instar de tous les jeunes joueurs et joueuses de tennis a choisi d’évoluer pour des raisons fiscales dans le modeste club de deuxième division suisse de Lausanne. Parti très jeune affronter la rigueur de la culture allemande lors d’un premier transfert outre-rhin, le jeune Athégien d’origine orientalo-nordiste s’est vite installé en Suisse, où il fait valoir un jeu rugueux et physique ainsi qu’une prédisposition naturelle au capitanat.

Formés dans la région parisienne, le généreux et ex-espèce d’Icaunais Benoît Viteur (1973) a rejoint le champion de France Olympique Lyonnais. Après une violente prise de bec avec Guy Roux lors d’un essai à Auxerre, ce footballeur doté d’un physique atypique à ce niveau a choisi de s’exiler pour raisons familiales dans la région rhône-alpine. Il a été rejoint par le solide et infatigable Stéphane Leterrier (1973). Ce jeune trentenaire est un porteur d’eau (minérale), ascète et résistant. Ces deux néo-lyonnais ont choisi la stabilité d’un grand club afin de convaincre Raymond «Ex Big Moustache»Domenech de les convoquer en Equipe de France de raclette au Mont d’or.

Un temps convoité par les plus grands clubs ibères comme le Club Deportivo Orientación Marítima ou encore la Unión Deportiva San Sebastián de los Reyes, l’élégant hispano- rosnéendesbois Cédric Pascual (1973), défenseur dont le physique n’est pas sans rappeler à la fois l’immense libéro madrilène Fernando Hierro et le célèbre buveur de bières Homer Simpson, évolue dans le club de la capitale au stand Merguez-Frites du Parc des Princes. Une cruelle blessure auto-infligée au genou aura eu raison d’une belle carrière. Adios celui qu’on surnommait El Gavilán.

L’auteur de ces lignes (1970) a choisi l’exil vers un club prestigieux, résistant aux sirènes d’un club qatarien qui voulait donner sa chance à un vieux joueur de 36 ans ! Il évolue désormais sous la férule de Laurent Blanc (1965) aux Girondins de Bordeaux dans les gradins.

Le déjà cité Nicolas Baudet (1972), vif ailier aux chevauchées dantesques et marmoréennes, bien que formé en Bretagne et après un bref passage au Havre Athletic Club, évolue au côté du Parisien Philippe Thomas-Raynaud (1972). Ce joueur fantasque, aux dribbles imprévisibles et à la reprise de volée légendaire possède une accointance canadienne qu’il partage avec le plus célèbre des Jbebs du Monde.

Seul Jbeb évoluant outre-Atlantique, le sémillant et luxuriant Julien Capraro (1973), joueur au physique puissant (qui n’est pas sans rappeler un Jean-François Larios en fin de carrière) a revêtu la chasuble des Colombiens Britanniques de Vancouver. Adepte de la roulette libanaise et du Pugnendo, il a choisi, à l’instar du grand David Beckham (1975), de faire revivre un championnat nord américain de Soccer en devenir. Dans un pays plus doué pour pousser un palet sur de la glace avec une crosse, le débroussailleur d’obédience italienne Julien Capraro ouvre une voie encore vierge et inexplorée. Gageons qu’il saura devenir une sorte de Dündar Siz (1954) de son époque.

Et parce qu’en France tout finit en chanson, citons ici le refrain d’un des tubes du chanteur gai et batave (mais pas Moluquois!) Wouter Otto Levenbach (1944), plus connu sous le nom de Dave. Un refrain que pourraient entonner un jour nos jeunes footballeurs exilés :

J'irais bien refaire un tour du côté de Ligue 1
Revoir mon club formateur qui me donnait rendez-vous sur le terrain
Et me laissait entraîner par Guy Roux
Je ne voudrais pas refaire le chemin à l'envers
Et pourtant je paierais cher pour revivre un seul instant
Le temps du bonheur à l'ombre du Stade Nungesser

9 mois

2007-07-11T07:31:00.001+01:00

Neuf mois à l’intérieur, neuf mois à l’extérieur, Timothée Bouvier deux tirets Lannoy fête ses 9 mois ce Mardi 10 juillet 2007 sous un soleil resplendissant et une chaleur accablante (tu parles Charles !!!).

Les nouvelles données morphologiques du Colosse de Rhodes viennent de tomber sur les téléscripteurs, culminant à un bon 73 cm, l’Homme Plume pèse tout juste ses 7.7 kg, son périmètre crânien de 46 cm lui permettra n’en doutons pas de propulser la balle de la victoire de la France en Coupe du monde de Football en 2032. Nous avons affaire à un gabarit de belle taille, élancé et svelte (comme Papa !), léger et rapide comme l’éclair.

Quelques cheveux clairsemés viennent accentuer les similitudes physiques avec son daron, même si de l’avis de tous il ressemble de plus en plus à sa Maman Chérie. Il prend son indépendance et n’est plus dans les shorts de son père (j’en conviens l’expression originale sonne mieux).

L’Homme Tige est doté d’une vitesse de déplacement au sol proprement stupéfiante, il partage avec les soldats commandos une véritable appétence pour le rampage. Une fois son but atteint, il cherche par tous les moyens à se mettre debout et à trouver cette verticalité tant convoitée chez l’homo erectus de petite taille (comme dirait Robert «R» Kelly «He believes he can touch the Sky»).

Une fois achevée cette quête du Graal de l’Altitude, il endosse la panoplie du grimpeur. Tel un Patrick Edlinger des grands jours, il tente l’escalade de tables basses, canapés et autres chaises à stabilité réduite. Parfois une tentative mal négociée se conclut par une chute non pas à l’arrière du peloton mais sur la tête du mecton. Mais à l’instar de son Tonton Colt Seavers cascadeur inconnu de son état, il se relève et entonne un petit ... Je suis le petit homme qui tombe à pic... Je suis le petit homme qui revient de loin....

Pour l’heure, celui que ses parents ont affectueusement affublé de quelques surnoms comme MooMool, Mimi(zan), Jean-Luc ou Motété (comme l’appelle son cousin Benoît dit BeuBeu) passe ses vacances à Bruges ou il accueillera bientôt son cousin Akan Popiet alias Théo, son Dieu. Ensuite il rejoindra l’autre bande de cousins à Aniane ou il prendra ses quartiers aoûtiens. Septembre sonnera l’heure de la Nounou : notre homme ira alors se faire chouchouter par Marie-Rose.

Timothée ne pouvait pas vous donner de ses nouvelles sans mentionner l’arrivée ô combien attendue et heureuse de la sémillante Noa Lynn Thomas-Raynaud. Bienvenue à toi, belle et tendre sœur de Chloé, encore une petite blonde pleine d’amour et de bonheur. Décidément, après la très fruitée Clémentine Mitchell-Capraro, voilà encore une jeune fille pour couvrir Timothée de pleins de bisous, le veinard !

A bientôt pour de nouvelles aventures.

La bande à Timothée

Bring On The (Great) Night

2007-06-05T19:50:00.000+01:00

(lâchement, je reprends et modifie un texte du blog vancouvérois...shame shame shame, shame on me. En même temps, il faut faire vivre le moooooooôôôôle jbébique...)

30 mai 2007. General Motors Place, Vancouver.
Il fait un temps splendide, nous nous hâtons donc lentement. Le temps de se téléporter, nous ratons donc la première partie, où Sting, toujours opportuniste, à réussi à imposer Fiction Plane, le groupe de son fils ainé Joe. En même temps, il fait bien chaud et ça sent déjà le fauve dans la salle...

La salle justement, 20000 personnes, type POPB. Beaucoup plus petit que les stades que le groupe va remplir cet été, sans même parler d'un double Stade de France à la rentrée...

Mauvaise surprise, nous sommes assis tout en haut des gradins, sur le côté de la scène. Bon... avantage, personne ne nous filera des coups de genoux dans le dos.
20h45, le groupe est supposé entrer sur scène à 21h, et on se déshydrate. Je pars en mission expéditive bière, à la fraîche. Mal m'en prend puisque les lumières s'éteignent et le concert débute avec 10 minutes sur l'horaire prévu.
Police envoie le bouzin d'entrée avec Andy Summers faisant chauffer l'arpège saturé de "Message In a Bottle", histoire de pas tourner autour du pot. Temps de réaction très net, c'est net, les djeunz et les moins djeunz vancouvérois connaissent la chanson et sont chauds comme des baraques à frites !

Sting a mis son Marcel à 30.000; l'homme qui fait rêver les ménagères de moins de... 64 ans n'a en revanche rien perdu de sa voix. C'est tant mieux, car euh... imaginez un peu un "Roxanne" avec la voix de Vincent Delerm, ça le fait moyen. Il n'a d'ailleurs jamais cessé de reprendre quelques rengaines de Police pendant toute sa carrière solo, donc il n'est pas totalement dépaysé. E n revanche, les deux autres compères, sevrés de concerts de ce genre depuis 25 ans , semblent prendre leur pied. Stewart Copeland, avec ses faux-airs de Patrick Topaloff sous amphet's, rappelle à tout ce beau monde pourquoi il est une des références et inspirations de toute une générations de batteurs : précis, sec, délié, syncopé, original... c'est une empreinte incontournable du "son" de Police.
Pour continuer le jeu de ressemblances, le plus pépère Andy Summers a quant à lui avalé le gars Bruno Lochet. Un peu emprunté à l'allumage, il se déride au fur et à mesure.

Les 3 larrons se lancent des coups d'oeil complices pendant les premiers titres, comme des gamins contents de leur mauvais coup. Certes, cette tournée, c'est un paquet d'oseille. Certes, il n'y a rien de nouveau sous le soleil. Certes, les mêmes se mettaient sur la tronche régulièrement il y a de cela 25 ans tant ils avaient du mal à se blairer. Certes, dans quelques mois ils seront certainement moins frais.

En attendant, ce soir là, pour leur deuxième concert de la tournée, ils s'éclatent. Et les voir se prendre les pieds dans le tapis particulièrement casse-gueule de leur deuxième chanson de la soirée "Spirits In a Material World", fait plaisir : ils n'en sont que plus humains. Quel bonheur d'ailleurs de constater qu'il n'y a pas rien qui dépasse : juste un bon vieux "power trio" à l'ancienne, dépourvu de tout l'accastillage moderne des effets spéciaux , des frous-frous d'une déco kitsch, des chorégraphies pré-digérées de chipstas sans âme; de tétra-chiées de choristes. The Police se présente sans synthé, sans artifices. Chic et de bon goût. Classique. "Classieux" aurait ajouté le père Gainsbarre. Les pisse-froids bouderont leur plaisir en notant que certains effets de style tombent un peu à plat. A vouloir apporter quelques touches de nouveauté, quelques titres peuvent surprendre. Mais c'est chipoter : si c'est pour écouter les versions albums, autant allumer son Ipod. Pour le reste, Police déroule : avec assez de morceaux cultes bien envoyés pour faire passer une excellente soirée, avec, en bonus un parfum de presque inédit (25 ans après) qui pourra faire dire aux 20.000 heureux élus : j'y étais !!

Un jour, une chanson…Volume 3

2007-02-25T14:33:00.000Z

Retour aux affaires sur le jbeblog, après une trêve des confiseurs qui n'a que trop duré ! En attendant que la muse m'habite pour attaquer le projet du roman rock'n'roll cher à Tuff, je relance la série "Un jour, une chanson..."

Cette semaine, je déroge un chouïa à la règle que je me suis fixée : il va en effet s’agir de « 3 jours, une chanson… ». Je sais, ça fait un peu jean-foutre, mais je prends le risque…

Nous sommes à peu près en mars 1995. Voilà déjà plus de 4 mois que je suis parti sur la Jeanne d’Arc, pistonné à mort et goûtant les joies du travail de simple matelot (1e classe, quand même, non mais oh…J’avais failli oublier que j’avais pris du grade pendant mon service…) affecté à la buanderie…Evidemment, 4 mois autour du monde et 11 escales, ça en fait du souvenir de marin à pompon, mais tout n’est pas racontable sur ce jbeblog…Ah bon, vous insistez ? Bon d’accord, une prochaine fois, promis, je consacrerai un article au crémeux, aux Malgaches portant une dent en or et aux toits en tôle ondulée de certaines habitations de Diego Suarez…

J’en étais donc, avant cette déviation concupiscente, au mois de mars 1995 : Boston est notre dernière escale avant le retour triomphal à l’arsenal Brestoâââ. Escale chargée, incluant virée à N-Y pour une journée, fête de la St Patrick à Boston et aussi et surtout solde dépensée à acheter ce qui est encore moins abordable en France : un 501, une paire de Timberland de base (les beige clair…) et évidemment pas mal de CD, voire des discman (discmen ?) pour ceux qui avaient mieux géré leur petit pécule (pas moi, donc). De retour à bord, un camarade de chambrée, Benjamin C., sachant que je suis plutôt branché folk et gratte, me dit « Ecoute ce mec, tu vas aimer. Il est pas du tout connu, mais c’est génial ! ». Dans le discman, il y a « Welcome to the cruel world » de Ben Harper…
Cet album presque exclusivement acoustique contient un bon nombre de perles, parmi lesquelles la n°5, « Waiting on an angel »…Ma première impression en écoutant ce morceau, c’est que ce mec, ce Ben Harper (inconnu en France, à l’époque), a réinventé le folk : un gars à la voix chaude, une guitare en bois, des accords simples qui sonnent (pourquoi personne n’y avait pensé avant, se dit-on en général à l’écoute de ces morceaux « évidents »), des paroles à la simplicité « biblique » (littéralement)… Une sorte de gospel guitaristique, si on veut.
Bref, une claque tout en douceur, ce qui est une sensation assez étonnante…

Nous sommes en mars 2001, les vaches sont folles et je passe avec mes potes Tuff’ et José une semaine de vacances en Irlande, qui se terminera en apothéose par une St Patrick bien arrosée (pléonasme) à Dublin. En attendant, on se trouve à Doolin (sud ouest), dans le Aille River Hostel, auberge de jeunesse tenue par un proprio maniaco-maniéré…Le 1er soir, on fait la connaissance d’un couple d’Australiens baba-coolo-zeno-sympatoches : la petite trentaine, avec un bébé, et alors qu’on est en train de gratouiller tranquillement dans la salle commune, la jeune femme me demande si elle peut jouer un morceau…

Elle commence par dire que son fils, qui est là, peinard, dans les 6 mois, s’appelle Angel et que le morceau qu’elle va jouer lui tient tout particulièrement à coeur…Les lecteurs les plus perspicaces auront compris de quel morceau il s’agit…Eh bien, entendre ce morceau (ça y est, les moins perspicaces ont aussi trouvé, ou bien ?) chanté en prise directe avec le cœur, d’une jeune mère pour son fils, ça a été quelque chose de fort, même dans ce contexte plutôt anodin…

Nous sommes en mai 2005, mon pote pianiste Cyril organise chez lui un petit bœuf musical, l’occasion de me présenter une de ses amies, une fille « qui aime bien chanter », une certaine Carole. Une sorte d’intuition qu’elle pourrait faire mieux que juste bien aimer chanter m’incite à bootleguer cette session : c’est donc parti, ça tourne, et Carole commence à jeter un œil à mon répertoire : « ah, génial, tu sais jouer ça ! »…Les lecteurs les plus vifs d’esprit auront compris qu’on se lance donc dans une version à cru de « Waitin’ on an angel »…Le moins que je puisse dire, c’est que son interprétation cristalline (j’aurais aussi pu dire étherée…), aussi fragile que puissante, m’a encore une fois laissé le BIP ! par terre (tiens, il y a des modérateurs sur ce blog ? C’est pas tellement jbébique dans l’esprit, ça, Monsieur le ouaibmestre ! Je dis halte à la censure, haro sur le baudet, etc…). J'ai depuis appris qu'elle s'était inspirée d'une version de Vanessa Paradis, mais c'est pas grave, le souvenir de ce petit moment de grâce demeure...

Voilà, ce morceau fait donc partie de ceux qui m’ont suivi depuis quelques années, il fait aussi partie de ceux qui font leur effet auprès des demoiselles en soirée (il paraît…) et qui n’ont pas leur pareil pour énerver les mecs non-guitaristes (à ce qu’on m’a dit…), mais je m’égare…

La semaine prochaine (j’aurais peut-être dû dire « la prochaine fois », mais là c’est trop tard, je me suis engagé…), il sera question de Manchester et du lac de Créteil…

Waitin' on your next contributions...

Les Yeux plus gros que le Blog ?

2007-02-21T04:54:00.000Z

L'idée, séduisante, d'un cadavre exquis "Ravallec-ien" n'a pas à ce jour déchainé les foules Jbébiques (Jbébiennes ?).

Je me permets donc deux remarques à ce sujet :

- "Pendant les travaux, la boutique reste ouverte" : en un mot, toutes les contributions sont les bienvenues, parler de la pluie (pour les Vancouverois), du beau temps (pour les Bordelais), de l'amour, du pouvoir des fleurs, de l'argent-du beurre, de bruits et d'deurs, de marteaux piqueurs (je ne politise pas le débat, c'est uniquement pour la rime !). En parlant de bruits justement, la série qui avait passionné la Jbéberie au crépuscule de 2006 n'est pas refermée : passions musicales à faire partager, anyone ?

- La pression, la pression... était peut-être trop forte sur les frêles épaules de notre ami Rouquin. Et puis... rhââ, Munich (pas le même genre de pression), rhâââ Mont'la 'dssus Montmartre, rhâââ manque de temps... Ouvrir le bal, eh bien c'est une responsabilité ! C'est pourquoi je suggère, soyons-fous, à l'ami Tuff Gong de lancer lui-même les hostilités si son plus fidèle soutien craque sous la pression. Une façon de donner le ton, de lancer l'affaire...

un pur roman rock'n'roll sur le Jbeblog ?

2007-01-08T21:15:00.000Z

Première contribution jbebique (besque ?) : le gosier sec, les doigts qui tremblent, pas loin d'avoir les dents du fond qui baignent... c'est pas grave, j'me lance, no fear, don't crack under pressure, be yourself !!! Alors, hop hop hop, comme ça, sans fioritures, tel le néo-naturiste face à la plage, j'me lance :

cadavre exquis : n.m. (lat. cadaver). 3. jeu collectif consistant à composer des phrases à partir de mots que chacun écrit à son tour [en ignorant ce qu'ont écrit les autres joueurs]

C'est plus ou moins l'idée que je soumets à la sagacité jbebienne (biste ?) en se lançant dans l'écriture collective d'un roman - eh, ouais, carrément, comme ça tranquille - dont chacun écrirait un morceau, en oubliant d'ignorer ce qu'ont écrit les autres...

Mais pour ça, et comme il faut bien se lancer, je vous propose carrément un DOGME en 5 points :

1) le héros du roman Franck XUEREB tu dénommeras

2) la structure du "Journal de Bridget Jones" tu respecteras
(bon, je sais, c'est 1 peu la tehon d'avoir lu ça mais l'organisation en micro-chapitres correspondant à un journal intime, avec plusieurs dates dans l'année qui se suivent, ça a du bon pour les apprentis écrivains !)

3) ton héros de la bonne musique rock'n'roll écouter tu feras
(petit détail à divulguer : le héro Phil Collins détestera)

4) le sieur XUEREB dans le 94 vivre tu feras

5) à ton héro le job d'opérateur PAO chez ICI Paris tu donneras
après un BTS laiterie sans avenir, Franck Xuereb, s'est tourné vers le photomontage foireux pour bouffer

Voilà, je propose au Rouquin d'écrire le 9 janvier pour lancer ce futur pavé !

ouiouicheyouamericrismasse

2006-12-28T18:44:00.000Z

andahappiniouyir !

Listen to me said the prophet

2006-12-19T12:43:00.000Z

--Hiver 1994

Bon cette fois c'est à moi ! Non sérieux, j'en mets une. Allez, merde une seule ! Promis.
Vous allez voir, ça c'est autre chose que vos daubes. J'appuie où ? Ah ouais c'est vrai.

"Seven deadly sins, seven ways to win, seven holy paths to hell and your trip begins"

Bon, je passe l'intro, je vais direct à la 3.

"Can I Play with madneeeeeesss !!!"

"Give me the sense to wonder
To wonder if Im free
Give me a sense of wonder
To know I can be me
Give me the strength to hold my head up
Spit back in their face
Dont need no key to unlock this door
Gonna break down the walls
Break out of this bad place"

-Julien, ça le fait non ? J'adore la montée sur "Can I play with madneeeessss". Il est balaize Dickinson quand même.

-Heu... La descente tu veux dire : "Can I play with madneeeeeesss"
-Hein ? C'est une montée mon grand. Tiens écoute, je rêve pas :

"Can I play with madneeeesss"

-Non, non, non. Il descend. Attend je le remets.

"Can I play with madneeeesss"

- Non, la descente c'était aujourd'hui sur les pistes. Là il monte, c'est clair comme de l'eau
de roche. J'adore ce vibrato. Et il est pas en voix de tête !

"Give me the sense to wonder
To wonder if Im free
Give me a sense of wonder
To know I can be me"

-Antoine ! Tu peux t'extirper de ton playboy deux minutes ?

"Give me the strength to hold my head up
Spit back in their face
Dont need no key to unlock this door
Gonna break down the walls
Break out of this bad place"

-Oui ?
-Je suis en train de rêver. Dis-lui que ça descend, merde.

"Can I play with madneeeesss"

-Euh ?
-Oui, bon là c'est l'intro. On voit mieux pendant le refrain. J'avance.

"Listen to me said the prophet"

-Merde je suis trop loin. Attends.

"Can I play with madness, the prophet stared at his crystal baaaallll"
"Can I play with madness, there's no vision there at all"

-AH ! Là avec les instruments c'est flagrant. Il descend. Je suis pas l'homme le plus classe du monde pour rien. Euh, et ça sert à rien de te jeter sur le canapé. Il descend. Point.
"Can I play with madness
The prophet looked and he laughed at me
Can I play with madness
He said you're blind too blind to see"
-Maaaaaaaiiiiiiiiisssssss noooon ! Il monte nondidiou. Hein Benoit qu'il monte ?
"I screamed aloud to the old man
I said dont lie dont say you dont know
I said you'll pay for this mischief
In this world or the next"
-Bof, moi Iron Maiden j'ai toujours cru que c'était une marque de tee-shirt. J'me mettrais bien un p'tit Clapton moi.
-Au lieu de dire des cochonneries, tu veux pas lui dire que ça monte, merde ?
"Oh and then he fixed me with a freezing glance
And the hellfires raged in his eyes
He said do you wanna know the truth son
Ill tell you the truth
Your souls gonna burn in a lake of fire"
-Pas top pour le tra-tra je trouve. A la limite quand je suis en l'air, ça aide pour faire Papy Bohington. Mais je dirais que techniquement et physiquement ...
-Nan mais sérieux merde...
-Stéphoune amène ton dictaphone, je me pisse dessus.
-C'est bon je l'ai.
-Attends je le remets !
"Can I play with madneeeesss"
-C'est quoi cette merde ?
-Bon on change !
-Nan mais ça descend non ?
"Can I play with madneeeesss"
-On mange bientôt ?
-Je confirme, ça...
-monte !
-descend !
-... craint comme musique
-...

ALLONS MES FILS. CESSEZ CE VACARME !!!
Vous m'avez appelé, me voici. Cela ni ne monte ni ne descend. Si je vous apparaîs en cet appartement (qui n'est pas cadeau), au beau milieu des pistes enneigées, c'est pour vous annoncer la bonne parole. Le mystère que vous tentez de résoudre tels de fébrils théologiens trouvera une réponse... en 2006 (certes, il vous faudra attendre 12 ans, mais la bonne nouvelle c'est que la fin du monde n'aura pas eu lieu). Entendez mon message sacré :

En l'an de grâce 2006, ton ordinateur tu allumeras et à internet te connecteras. Firefox tu lanceras (ça marche aussi avec internet explorer) et sur jbebs.blogspot.com tu iras. Et là Pansement tu attendras. Et tu sauras pourquoi Can I play with madness monte ET descend ! Tu apprendras le secret de la Sainte Tierce et plus jamais de question con tu ne poseras.

Message personnel à Abitbol : fond clair et cadre vert tu adopteras.

Bizzz.

He do the Walkman of Life

2006-12-12T22:40:00.000Z

A vue nez, j'étais en cinquième.
Au risque de choquer certains culs-bénits, je crois que j'ai couché avec dès le premier soir.

Pour tout dire, ça n'a pas été fantastique, et je me souviens ne pas avoir bien dormi : il était bruyant et prenait trop de place dans le lit. Peu importe, l'expèrience était nouvelle, excitante.

Je l'avais attendu pendant de longs mois. La plupart de mes petits camarades en parlaient à longueur de journées; mettant en avant leurs mérites comparatifs.

Cela dit, j'avais bien fait d'attendre, de ne pas me jeter sur le premier venu. Le mien était beau, et son sticker orange fluo “Sony” dégageait une aura qui criait "on s'est pas foutu d'ma gueule" !.

Blanc, le boitier en partie transparent, il laissait entrevoir le bon défilement de la cassette. Un détail pas toujours anodin, quand à l'instar de leurs ancêtres les mange-disques, certains "balladeurs" avaient la tendance à avaler la bande...

Il fallait réussir à se procurer trois piles pour actionner un mécanisme que je soupçonnais à la pointe de la technologie, mais son autonomie était catastrophique, si bien que rembobiner une chanson afin de la ré-écouter était un plaisir très coupable. D'où la technique imparable dite du “crayon” pour rembobiner manuellement les cassettes...

Se faire offrir son premier walkman était seulement un point de départ d'une (que)quête ultime, restait ensuite à se procurer des cassettes, et surtout, de la “bonne musique”.

A cet égard, le Top 50 pouvait être considéré avec un certain respect; un prescripteur de tendances, de tubes mémorables, qu'on se devait de posséder pour ne pas passer pour le dernier des has-been.

Pour cela, plusieurs méthodes :

1) Méthode dite du "richman"

Méthode onéreuse, et donc limitée, à moins de s'appeler Rotschild, ou... Thooris. Méthode simpliste, directe, efficace, consistant à mettre sur sa liste de noël ou d'anniversaire la cassette d'un artiste en vue... JJ Goldman et sa cravatte en cuir, Madonna, voire U2 ou Police pour plus pointus. Ou sinon, un des nombreux “hit parade", qui font aujourd'hui les délices des soirées rétros, des Di'djis qui ambiancent dans les mariages dans le 77, entre la danse des Canards et le dernier tube de Shakira...

Anecdote à ce sujet, je me souviens avoir demandé à mon père à l'époque quel était le "vrai" nom de Jean-Jacques Goldman. Après tout, Spiderman = Peter Parker, Batman=Bruce Wayne, etc. A ce tarif, Goldman, c'était un nom de scène... "Les enfants sont formmmmmidables !"

2) Méthode dite du "chacal"

Accepter d'accompagner ses parents, grands parents, voisins, à Euromarché. Officiellement pour “aller en commissions” (expression devenue désuette depuis.) En réalité, la manoeuvre, hautement sournoise, consistait à aider pendant le premier tiers du parcours, histoire de créer des conditions favorables, avant profiter de l'attendrissement provoqué pour tenter d'extorquer le dernier 45 tours top tendance. A choisir, par exemple, “Commanchero” (de Moon Ray), “Life is Life” (de Opus) ou encore le fameux “Macumba” de Jean Pierre Mader. On n'oubliera pas, dans ce cas, d'écrire au stylo bic s'il vous plait, son nom, en haut à gauche, pour ne pas se faire barboter le précieux 45t lors d'une boom à laquelle on espère bien être invité.

Il ne restait plus, ensuite, qu'à poser la petite rondelle-adaptateur sur la platine, poser le diamant sur le pourtour du 45 tours (sans mettre les doigts dessus nondoudjiou !!) avec une précision de sniper yougoslave, en sortant la langue, comme pour mieux se concentrer. Puis enclencher, de deux doigts fermes (majeur et index, dans la majorité des cas) les touches “O” et “>” du magnéto-cassette. Ni trop tôt (pour ne pas avoir trop de blanc), ni trop tard (pour ne pas manquer les premières mesures).

3) Méthode dite de "l'épervier"

Pour cette technique, il fallait être vif, patient, et sur le qui-vive. "Réactif", comme on dit aujourd'hui dans les SSII du 92...

En résumé : trouver, à tâtons sur sa molette une radio à la mode, genre “NRJ”, mettre son magnéto (serge) en position d'enregistrement, et sur pause. Restait ensuite à tenter de faire ses exercices de maths pour le lendemain, tout en gardant une oreille attentive sur la radio. Sitôt résonnant les premières notes d'un tube recherché, bondir de la chaise, cadrage-débordement sur le canapé, double contact couscous pour éliminer la table basse,, et applatir d'un doigt victorieux la touche pause. On aurait dés lors LE morceau tant souhaité, mais on pourrait ensuite maudir jusqu'à la VII eme génération l'animateur-crétin, qui, en continuant de causer, polluait le début de l'enregistrement. Des propos badins qu'il faudrait pourtant se tortorer des dizaines de fois, pendant des années, au gré des écoutes à venir.

Ainsi armé d'une cassette top-moumoutte/home made, de piles en état de marche, on pouvait, enfin, se payer le luxe Ô combien jouissif d'aller se promener, triomphant, de la musique sur les oreilles... Le Walkman, quelle invention !

Avance rapide... (merde, les piles !!!) Au fil des années, il s'est amainci, perfectionné, embelli. Auto-reverse, radio, chargeurs, design...

Puis vint l'avènement du Discman.

Puis le lecteur Mp3...

Voyant que je lorgnais sur le dernier Ipod nano, ma femme (Monique, si tu nous écoutes !) a eu la riche idée (c'est le cas de le dire) de me l'offrir.

Sans vouloir faire la pub de l'engin (qui n'en a pas vraiment besoin), ce petit gadget, à l'instar de ses concurrents, a des possibilités énormes. Je vous passe le couplet sur “le chemin parcouru”, le progrès et temps qui passe. Pour le coup, c'était pas forcément mieux a'vang...

En chargeant la “bête” l'autre jour de près de 500 titres, j'ai fait une sélection très rapide et particulièrement eccléctique, à la “va-là comme j'te pousse”.Le but était de faire face aux différentes occasions, satisfaire différentes humeurs.

C'est ainsi que j'ai ri, seul, bêtement, l'autre jour en plein centre ville de Vancouver. En lecture aléatoire, je finissais d'écouter une chanson probablement sérieuse, adulte, sombre... anglo-saxonne. Elle collait bien : moi, marchant, pensif, au milieu d'une foule compacte et anonyme, entre quelques buildings aux allures futuristes. On est en 2006, on est à Vancouver.

Et puis retentissent les premières notes, dépouillées, rigolotes, basiques, surranées d'une chanson enfouie loin, du côté d'Athis Mons...

"La Froumi veut pas donner son miam... MIAM

La Froumi veut pas donner son miam... MIAM..." (...)

a n'était ne fois ptite froumi relasque
por ne que navait ne steréo fifi ne mini crasquette
ne lave crecelle branque et ne frigérateur

La cigale est dans le show business ness
mais elle ne veut pas montrer ses fesses
fesses
alors pour bouffer quand même
elle va au buffet du midem
elle butine dans les coktails à Cannes
Cannes Cannes Cannes Cannes
La froumi veut pas donner son miam miam

Et moi, seul dans ce flot d'inconnus, de partir dans une quinte de rire, auto-nourrie par l'incongru, le décallage de la situation...

Des parfums de 1983 remontant soudain. Pit et Rik, la télé du salon, Collaro Show, Cocoricocoboy, Docteur Cynoque, et forcément la playmate du samedi soir. Playmate qui m'en touchait à l'époque une sans bouger l'autre. Question de timing et d'âge du capitaine. Mais je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans, etc...

Un jour, une chanson...Volume 2

2006-12-08T20:11:00.000Z

Dites donc, quelle effervescence sur ce jbeblog ! Les posts tombent comme à Gravelotte, et ce n'est qu'un début...Je verrais bien Shoo² nous pondre un article enfiévré sur Michael Bolton, ou encore la Quiche nous dire tout le bien qu'il pense de "Lemon tree" de Fool's Garden (arf, arf...) !

Cette semaine, on reste dans le folk, mais à la française, et avec une pointe d’accent…

Nous sommes donc en juin 91 à Rennes, à l’issue d’une année de prépa école de commerce, pas franchement épanouissante (tu m’étonnes…), mais au cours de laquelle j’ai quand même fait la connaissance de mecs assez sympas (pas de filles, ohhh non, elles sont encore à l’époque un concept un peu abstrait…), notamment un gars avec qui ça avait plutôt mal commencé.
Ce mec, c’est Tuff’ (mon pote Fabrice, celui avec les grosses lunettes sur la photo...) et ma première rencontre avec lui m’a laissé…disons dubitatif : le midi de la 1e journée d’intégration de la prépa, comme tous mes futurs compagnons de galère, je vais déjeuner au RU et je me retrouve à faire la queue juste derrière Tuff’, qui est avec un certain Richard et l’entretient en ces termes : « Non, mais il faut pas se leurrer, on n’a aucune chance d’avoir une bonne école avec seulement 1 an de prépa…Là, il faut se dire on part pour 2 ans. ». Ma 1e réaction en entendant ça, c’est « Putain, c’est quoi ce mec qui casse l’ambiance ! S’il est pas plus positif que ça, c’est sûr qu’il ne va pas aller bien loin, autant qu’il arrête tout de suite ! »…Bon, évidemment, comme je ne suis pas totalement punk, je garde ça pour moi, n’empêche que le Tuff’ est vite catalogué : pas cool, légèrement anticonformiste, fréquentant en plus des personnes pas super populaires…Et comme de son côté, il est plutôt agacé par mon côté « américain », easy-going (je cite…), on ne peut pas dire que cette histoire démarre sur les chapeaux de roux…
Après 9 mois de bachotage, on passe les concours et dans l’attente des résultats, avant de partir passer les oraux un peu partout en France, on a quelques jours de répit, qu’on passe à Rennes, dans une ambiance primesautière plutôt décontractée du flanc (on bossera quand on aura envie de bosser).
C’est dans ce contexte à la cool qu’on se fait une soirée au cours de laquelle Tuff’ apporte sa gratte, pour la 1e fois…

Et là, non content de gratouiller sa guitare dans un coin, il dégaine la voix qui a fait dire un jour à ma mère « Ce Fabrice, il a une voix qui remplit l’espace » (depuis, je n’ai pas trouvé mieux pour la décrire…) et balance « Carte postale » du père Cabrel…
Je ne suis pas un fan transi du barde d’Astaffort, mais ce moment là, c’est comme si c’était hier. Je pense que ça tient autant à la chanson qu’au gars qui l’a interprété ce soir-là, qui n’allait pas tarder à devenir un ami…J’en profite pour dire que je lui dois beaucoup, ne serait-ce que d’un point de vue musical, puisque c’est ce moment précis, entre autres, qui m’a donné envie de me mettre à la gratte…Et c’est pour ça que j’ai pris le temps pour en parler longuement, avant d’en venir à la chanson en elle-même…

Alors, cette chanson, justement, qu’est-ce qu’elle a de spécial ? Bon, certes, l’écriture est ciselée, les mots bien choisis, on le devine très bien, ce « hameau, perdu sous les étoiles, avec de vieux rideaux pendus à des fenêtres sales » ; on les entendrait presque, ces « phrases sacrées des grands-pères », ou ces « rires des nuits de moisson »…Y a pas à dire, c’est un poète, le Francis…Mais alors, d’où vient cette impression un peu bizarre que la chanson a mal vieilli ? Il est vrai qu’elle date de 1981 et qu’à l’époque, traiter de l’exode rural était au cœur des préoccupations de la population, il était naturel de s’inquiéter pour « les fermes endormies quand les jeunes partent »…Seulement voilà, à l’heure de la révolution numérique, force est de constater que le sujet n’est pas des plus sexys…On peut le déplorer, mais c’est difficile de le nier. C’est dans ce contexte que le discours « C’était mieux avant » a plus de mal à passer, et c’est vrai qu’une partie du répertoire du Francis tourne autour de ça, même s’il vaut mieux, je trouve, que cette caricature unilatérale qu’on a fait de lui…

En tout cas, il y a 15 ans, on était encore loin de tout ça, le minitel était à son apogée, avoir un discman était l’apanage de quelques avant-gardistes, les Renault 11 étaient à la mode et j’écoutais cette chanson avec un esprit encore pur et vierge…Le fait est que la chanson et le contexte de sa (re)découverte ont engendré un souvenir indélébile, d’autant plus fort qu’il marque à peu près distinctement le début de mon envie de faire de la musique (eh oui, j’ose le dire, je prends position, je suis un vrai gueudin : mes 3 années de flûte à bec quand j’étais au lycée ne comptent pas…). Et rien que pour ça, merci Francis et merci Tuff’ !!! Merci les gars, de la part de ma Guild et moi...

La semaine prochaine, il sera question d’anges, d’auberge de jeunesse Irlandaise et de Jeanne d’Arc…

A manipuler avec précaution

2006-12-07T10:42:00.000Z

Comme l'ont brillamment exposé nos deux amis jbebs, la musique est une puissante madeleine de Proust, dont une utilisation sans avoir lu le manuel peut transformer un excellent morceau en une auto-flagellation version Le Nom de la Rose.

Nous sommes en septembre 1991, début de la 1ère année des études universitaires de votre serviteur, à l'IUT Informatique d'Orsay. Le lycée, ses potes, ses rigolades, son bac, est tout proche et déjà bien loin ; l'été est passé, les supermarchés vendent les fournitures scolaires, l'odeur de l'automne flotte dans l'air. Je suis aux prises avec l'angoisse de la nouveauté, la fameuse boule au ventre qui accompagne inévitablement les changements pédagogiques. Changements qui, vous l'allez voir (j'adore cette forme), vont également s'étendre au domaine culturel.

Plus porté jusqu'ici sur l'Amstrad (CPC 464, celui avec le lecteur de cassettes) que sur la musique, me voilà décidé à m'y mettre : grâce aux économies durement acquises lors des Noëls et autres anniversaires, je me commande un super "ghetto blaster" à la CAMIF. Enfin je vais pouvoir profiter de cet univers musical duquel j'étais jusque là resté en retrait, sauf le samedi soir, pour l'incontournable Top 50 (merci à Marc pour avoir jeté les bases de ma culture musicale !)

En attendant de recevoir le précieux colis (à l'époque la CAMIF c'est 3 semaines d'attente), je m'achète mon premier CD (pas mon premier disque, il y avait quand même eu Kick de INXS en 33 tours, acheté en 1988), la bande originale de Retour vers le futur (ça c'est autre chose que Depeche Mode ou Simon et Garfunkel, hein ?) Au menu, la musique orchestrale d'Alan Silverstri et sa puissance évocatrice : Marty McFly, la Dolorean, les 80 mph, tout y est. Le tout parsemé de morceaux rock (on se rappelle que Marty McFly est celui qui a inspiré le Rock'n'roll à Chuck Berry par l'entremise de son cousin Marvin). Parsemé, et même ouvert par un morceau de rock : "The power of Love" de Huey Lewis and the news. Ce détail a son importance, vous l'allez voir (j'adore).

A l'époque, donc, non content d'affronter le monde cruel de l'université française, je me vois contraint de me lever à 6h30 pour me rendre de Verrières à Orsay : bus RATP 196 direction la gare de Massy-Palaiseau (tout un programme) pour prendre le RER B vers Orsay. On termine avec un nouveau bus pour monter sur le plateau de Saclay. Moi qui jusque là me rendait au bahut à vélo en moins de 10 minutes... Point positif : mon horizon culturel, déjà envahi par la musique, s'étend maintenant à la littérature ; en plus d'une heure de transport on a le temps de lire.

Heureusement, j'ai de quoi me réchauffer le coeur : mon sound machine tout neuf qui n'attend plus que d'être bass boosté. Tout à la joie de mon nouvel achat, je me dis que ce serait vraiment super de me réveiller le matin avec mon tout nouveau CD Back to the Future. Alors bon, là faut bien se représenter la situation : le lever est à 6h30 (voire 6h45) et le départ de la maison à 7h00, ce qui laisse juste le temps de se réveiller, se doucher, s'habiller - éventuellement d'avaler une banane - et se ruer vers l'arrêt de bus. Mettons 5 minutes pour émerger avant de s'extirper du lit. Ca fait grosso-modo le temps d'écouter "The Power of Love" de Huey Lewis and the news, qui, je le rappelle, ouvre le CD Back to the future. Tous les jours. A 6h30 du matin. En période de rentrée scolaire. Avec la boule au ventre.

Résultat, je ne peux plus écouter (et d'ailleurs je ne l'écoute plus) "The Power of Love" de Huey Lewis and the news, sans me retrouver transporté à la rentrée 1991-1992, fin des vacances, à 6h30 pour une douche express suivie d'un trajet en Bus 196 vers le RER B de Massy-Palaiseau direction Orsay...

Voilà comment on peut massacrer un chef-d'oeuvre comme "The Power of Love" juste en l'écoutant sans respecter les précautions d'emploi. Que d'aventures.

Dans un prochain article vous découvrirez le lien entre "Can I Play With Madness" d'Iron Maiden, une semaine au ski et la tierce chère à Pansement.

Diiiiiiiiiiiiiiiiiie.

Soundtrack of our Lives ?

2006-12-07T04:38:00.000Z

En cette période de massive transhumance jbébique, il tient ferme la barre du bateau. Oh oui, Mitch ! Tel le marin breton affrontant les éléments, tel un ohé-ohé-capitaine-abandonné seul sur le pont, tel le mousse des 40eme buanderies rugissantes, tel le héraut de la Jeanne, Nico nous nourrit de son concept. Concoctés au chaud dans son intemporel repère "Reuillois", ses posts sont une bouffée d'air frais musical. Un jour, une chanson; "Soundtrack of our lives" en somme, comme dirait JC Van Damme de Elle-eh.

Au risque de polluer le monologue, je m'immisce, et point de circonvolutions déjà pesantes, je me lance...

Mars 1990. Je suis en première. Un échange est organisé avec la bourgade de Beverley, Massachusetts. Là où j'avais eu la scoumoune deux ans auparavant, en Allemagne et surtout en Angleterre, cette fois, je tire la queue du Mickey : mon correspondant, Scott, est un rouquin affable et rigolo. Il m'a à la bonne. J'ai même la chance de rencontrer ses parents à Paris avant de me rendre aux 'Stazinis. Barb' & Chuck Wicke (prononcé "Wiki") sont des globe-trotters curieux, ouverts sur le monde... démocrates. Moralité, je suis reçu dans leur grande et belle maison en lisière de forêt comme un nabab, avec les égards pas forcément dus à mon rang de "Fromage qui pue".

Beverley, c'est la "Suburbia Americana" typique des feuilletons : à une petite demie heure au nord de Boston, c'est une banlieue aisée, aérée, bourgeoise. Dans ce berceau de l'amérique Wasp, on se veut plus proche des Kennedy que des red-necks texans.

Entre visites à Boston, Cape Cod, New York, des semblants de cours à la high school locale le matin, basket ou tennis avec des autochtones, les soirées sont libres...

L'idée, c'est donc d'avaler le bitume, tranquille, "cruisin' "... comme ils disent. Un stop pour une pizza, une visite chez un amibe, une partie de foot américain improvisée sur la plage... Un truc un peu fou, un parfum de liberté. C'est l'amérique bordel !

A ce point, la différence essentielle entre un ado de Beverley et de Joinville-le-pont, c'est que le jeune amerloque peut conduire librement dès l'âge de 16 ans. C'est peut être un détail pour vous, mais à cet âge, ça veut dire beaucoup.... Simplement, rouler tranquillement, à sa guise, décontracté du flanc. Durant cette période parfois ingrate, c'est une fenêtre sur la suite, ce qui fait envie, sur tous ces vieux salauds de bien 22 ou 23 ans, qui se la racontent et sortent avec les belles pépés de 17/18 ans qu'on reluque avec concupiscence. Mais je m'égare...

La famille, les Wicke, possède deux caisses, dont une énorme Pontiac break, décorée sur les côtés de panneaux en simili bois du plus bel effet retro-kitsch. Scott la surnomme, avec son accent chantant, le "bateau". Le confort est américain, débordant de gadgets, d'équipements, dont un "booming system" à la pointe.

Le single de Depeche Monde "Personal Jesus" tourne déjà depuis quelque temps en radio. Il annonce l'évolution du groupe, sa sortie progressive des années 80. La fin du côté minet/ new wave/ son Bontempi et boite à rythmes de pacotille. Fan de "Music for the Masses", je me rue dès la sortie acheter la cassette qui ne quittera pas la voiture de tout le séjour, quitte à saouler mon rouquin de corress... L'album est sombre, mystérieux, avec un je-ne-sais-quoi de langoureux... A mesure que nous faisons, Scott et moi, nos innocentes rondes nocturnes, la cassette tourne en boucle.

Le faisceau lumineux des phares éclaire par bribes cette banlieue, sous l'emprise presque hypnothique de "Violator". Dans ce bout d'amérique chic, la bande son du voyage d'un ado de la banlieue parisienne est fournie par le mal être, les hésitations religio-sessuelles d'un groupe issu d'une grise province anglaise. La musique est universelle...

La production de l'album est fouillée, restituée par les enceintes hi-fi de la voiture. "World In My Eyes", "Enjoy The Silence"... aux conversations suivent des silences... "There's a pain, a famine in your heart, an aching to be free" chante Gahan sur "Halo". J'entends les mots, les comprends un par un mais pas dans leur globalité. Ils s'agglomérent en écheveaux complexes, forts, qui résonnent en moi.

La voix de Dave Gahan, gutturale et suave emplit la voiture. Les synthés sont ciselés, précis. Aux néons des centres commerciaux et autres Mc Do succèdent des parcelles de nuit profonde, loin des lueurs de la ville. On roule, on devise. La France, les Français, les filles, les voitures, l'avenir... Des soucis, des envies d'ados. "Waiting For The Night", onirique, la voix de Martin Gore tierce celle de Gahan à la perfection. "Policy Of Truth", le gimmick du synthé accompagne un groove entêtant et dépouillé. Et toujours ces deux voix à l'unisson...

L'année suivante, me parfumant soudain de jouer de la guitare, alors que je gratouille à peine, je tourne subitement le dos à Depeche Mode sous le pretexte d'un manque de "vrais musiciens", de "vrais" instruments. Plaquant tout juste trois accords, je soutiens mordicus que ne pas jouer avec une saturation et un mur d'amplis est un faux-pas honteux. Il me faudra quelques années pour surmonter ces conceptions pseudo-snobinardes sur ce qui constitue ou pas la "vraie" ou la "bonne" musique. Plus de 15 ans après sa sortie, "Violator" est solidement ancré dans mon panthéon perso, mon top 5. Le fameux top 5 de l'île déserte. Il accompagne toujours de nombreux moments, qui me replongent parfois à Beverley, Massachusetts, en 1989.

Un jour, une chanson…Volume 1

2006-11-28T00:09:00.000Z

Bon, le concept de cette nouvelle série venant d’être précisé avec force détails, je ne perds pas plus de temps : place au premier morceau, qui se trouve, tant qu’à faire, être aussi mon premier souvenir musical…

Plantons le décor : nous sommes à peu près en 1978, j’ai dans les 6 ans…L’action se passe au 14, rue de Picardie, à St Brieuc (département 22, qui s’appelait encore à l’époque les Côtes du Nord), dans la salle de séjour de notre maison familiale. Ça doit être le week-end, on doit être au printemps, la porte-fenêtre ouverte donnant sur un petit jardin en friche.

Je suis installé là, tranquille, plongé dans la lecture forcément passionnante d’un bon vieux Bibliothèque Rose, en l’occurrence un des bouquins de la série Poly (en 2 mots, pour ceux qui n’auraient pas eu la chance de connaître…Il s’agit des aventures gentillettes d’une sorte de poney polisson qui vit des aventures absolument débridées (!!!) avec des petits nenfants tout mignons…Comment ça, c’est carrément cul-cul ? Le premier qui ose répéter ça, il se mange une claque dans son gueule [à dire avec un accent portugais assez véhément, c’est plus drôle]…). Bref, je suis captivé, c’est génial…En plus et surtout, dans cet épisode, il est question d’un père que ses 2 enfants croyaient disparu et qui refait surface, à la faveur d’un suspense digne de Prison Break (à l’échelle de mes 6 ans, c’est à peu près ça…) ! Ta da !!!

Au moment où on est au summum du climax de THE scène des retrouvailles, il se trouve que résonne dans le salon de mes parents le morceau qui fait l’objet de cet article (ahhhh, enfin !) : The boxer, de Simon & Garfunkel…Je pense que vous aurez compris que, pour que je prenne du temps pour vous raconter tout ça, près de 30 ans plus tard, c’est qu’il s’est passé quelque chose, du genre quelque chose de fort…Eh bien oui, c’est tout juste l’émotion de la situation combinée très exactement à l’émotion nostalgique dégagée par cette chanson, qui m’ont occasionné une bouffée de quelque chose d’assez difficile à analyser à l’époque, cette réaction chimique étonnante, ce souvenir quasi intact, tant d’années après…

Evidemment, je ne vais pas essayer de vous convaincre que cette scène des retrouvailles à la Poly style était objectivement un monument d’émotion, en revanche j’ai plus d’arguments concernant la chanson : évidemment, ce n’est pas le texte qui m’a touché à l’époque, mais si on s’y arrête 2 secondes, l’histoire de ce gamin qui quitte son foyer pour trouver un petit boulot à New-York, qui se retrouve « In the quiet of the railway station, Running scared, laying low », avec uniquement les putes de la 7e avenue pour lui adresser la parole, et qui n’a rapidement de cesse que de rentrer chez lui, « Where the New York city winters aren't bleeding me, Leading me, Going home », cette histoire a une dimension nostalgique et un côté universel auxquels il est difficile de rester insensible…

Musicalement, ça enfonce le clou : à la délicatesse des arrangements acoustiques se rajoute ces harmonies vocales célestes (nous y voilà…) entre le petit brun rablé (Simon) et le grand rouquin dégingandé (Garfunkel), qui nous offrent une sorte de perfection vocale dans le genre, l’air de ne pas y toucher…Quant à la fin, là ça décolle carrément : on passe en mode mineur, sur des « Laï la laï, laï la laï, laï laï la laï » en boucle, agrémentés de bruits de tonnerre du meilleur effet (pourquoi ? mystère…). Si on ajoute à ça quelques cuivres, percus et cordes placés exactement où il faut et comment il faut, on a fait le tour d’un morceau patrimonial, du genre de ceux qui traversent les années/décennies/siècles et qui « parlent » aux gens, et notamment à moi, en ce jour de 1978…

Je me suis d’ailleurs aperçu, au fil de mes différents side projects musicaux, que ce morceau faisait partie des quelques uns qui marchaient à tous les coups et qui déclenchaient systématiquement le même genre de sourires dans le public…J’ai encore pu le constater ces derniers week-ends, alors que j’ambiançais du touriste sur les marches de Montmartre avec un certain Farouk (surnommé il y a longtemps par Shoo² « Le Roch Voisine pakistanais »…), qui est une sorte de vieux routier de l’endroit, qui connaît par cœur toutes ficelles du « métier », et notamment la façon de faire participer l’audience sur « The boxer » (on le voit d'ailleurs en pleine action sur la photo ci-contre)…Alors, ça consiste à séparer le public en 3 tranches : faire chanter à la 1e les « Laï la laï, laï la laï, laï laï la laï, laï la laï», à la 2e faire dire « Douf ! » (ça paraît pas évident comme ça, mais c’est sensé faire bruit de tonnerre…Si si !), et à la 3e « Tchhhhhhh !!! » (grosso modo, ça doit ressembler à des cymbales…A peu près…). Croyez-moi ou non, mais après un 1er essai en général infructueux, ça marche la 2e fois et l’effet est plutôt marrant, à défaut d’être saisissant…Tiens, d’ailleurs, vous qui êtes devant votre ordinateur, faites le test : chantez très exactement ceci : « Laï la laï, laï la laï, laï laï la laï, laï la laï / DOUF !!! / Tchhhhhhh !!!! »…On s’y croirait, non ? Non ?...

Après cette plongée initiatique dans les années 70, ce sera au tour des eighties dès lundi prochain : vous verrez comment ma passion pour la gratte est née à Rennes, un soir où un mec que je ne pouvais pas vraiment encadrer a sorti la sienne (de guitare) et a joué un morceau qui a changé pas mal de choses…

Un jour, une chanson...Préambule

2006-11-25T16:53:00.000Z

Amis Jbebs,

Comme le clame à tue-tête le Shoo² depuis quelques mois, il faut sauver le soldat Jbeblog, avant qu’il meure de sa belle mort, achevé par le surbooking familial ou professionnel de ses plus éminents signataires…
Ayant été le premier à avoir envie de, sans pour autant prendre le temps de, je me suis demandé comment réactiver le môôôle, comment avancer vers l’en-but adverse, autrement dit comment faire vivre le cuir, quoi… (NDLR : il faut lire cette dernière phrase avec un fort accent bayonnais, sinon ça perd de son charme).
J’ai commencé par me dire qu’il fallait fidéliser le lectorat, et que pour ce faire, rien de tel qu’une bonne série basée sur un sujet fédérateur…On a bien sûr tous en tête l’énorme série séminale « Nés sous X », pondue par Shoo² (les posts qu’on lit d’une main, aurait pu dire Herbert LéonHard), qui, en réussissant l’alliage improbable de l’érudition pornocrate et du style alerte et décontracté du flanc (© La Quiche), a amené tous les visiteurs du jbeblog à attendre fébrilement la livraison suivante…
Cette série cul(te) étant désormais close, quel autre sujet serait susceptible de fidéliser le jbeb (ou le sympathisant, ou l’apparenté, ou le simple visiteur) ? Et la musique, bordel ?

Eh oui, en me repenchant sur mes quelques (trop rares) écrits proposés sur ce jbeblog, j’ai retrouvé une lettre ouverte au Boss (le 15 janvier de cette année), en introduction de laquelle je disais ceci (bon, OK, une auto-citation, ça fait un peu le mec qui a le melon, j’espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur…) : « J’aurais ainsi pu évoquer H-F Thiéfaine, Ben Harper, Bertignac ou encore Miossec (et oui, j’ai toujours eu une certaine tendresse pour le Brestoâââ…), mais ce sera pour une autre fois ». Et si cette autre fois était venue ?
Poursuivant ma réflexion, j’ai profité d’un Paris-St Brieuc en TGV, il y a quelques semaines, pour lister toutes les chansons qui m’évoquaient quelque chose, depuis le moment où la musique a commencé à me parler, c'est-à-dire depuis que je suis passé de Genesis à Dire Straits, vers 1988…Eh bien figurez-vous qu’il y en a un paquet sur lesquelles je me suis aperçu que j’aurais des choses à raconter (contexte, ambiance, émotion, tout ça quoi) et je suis sûr que vous aussi, si vous y pensez quelques minutes…
On a tous dans l’cœur ce genre de souvenirs musicaux associés ad vitam à des moments-clé de notre vie, ou tout simplement à des bons moments, qu’ils ont aidés à rendre plus mémorables.

Je vais donc appeler cette série « Un jour, une chanson… » et j’ai déjà une bonne vingtaine d’épisodes en stock : ça nous emmènera de Ben Harper à David Bowie, en passant par Elliott Smith, Simon&Garfunkel, Pink Floyd, Daniel Balavoine, Nirvana, Jacques Higelin, U2, Petru Guelfuggi, Cabrel, Joseph Arthur, Calvin Russel et bien d’autres…

Le principe n’est pas follement original (d’ailleurs, Nick Hornby l’a développé avec beaucoup de talent et de style dans l’excellent « 31 songs »), mais peu importe, ce qui compte c'est de faire vivre le môôôle, comme le mec avec le fort accent bayonnais l'a très bien dit au début... Je compte sur vous pour rebondir et proposer à votre tour les morceaux qui vous ont parlé, à un moment ou un autre. D'ailleurs, au vu des fins connaisseurs de la chose musicale que nous avons là, je ne doute pas que ça ne va pas tarder à fuser...

Pour terminer, un petit teasing : la semaine prochaine, vous apprendrez que mon goût immodéré pour les tierces et autres harmonies vocales (je le rappelle, la tierce, c'est mon dada...) remonte à mes 5 ans, et n’est pas sans rapport avec la série « Bibliothèque Rose » Poly…Si, j’vous jure ! Un indice pour vous, en bas de votre écran: contrairement à ce que pourrait laisser penser l'image ci-contre, ça n'a rien à voir avec le groupe mancunien des frères Gallagher...C'est une fausse piste...

Je sens que vous mourez d’envie d’en savoir plus…Allez, avouez-le ! Allez !!!

Mon Tonton Julien

2006-11-20T20:52:00.000Z

Je suis né il ya 42 jours , j'ai vu autour de moi des regard d'amour, j'ai senti sur ma peau des baisers tendres et des mains protectrices, j'ai entendu des voix, des rires , des musiques . Et puis il y a quelques jours j'ai vu apparaitre un nouveau visage s'approcher de moi, celui de mon Tonton Julien. Il a franchi cet océan qui le sépare de nous, il est venu m'apporter tout l'amour qu'il a pour ses proches, il m'a pris dans ses bras, m'a tout de suite adopté, il m'appelle déjà moumoul' comme mes parents, j'ai senti dans ses bras la tendresse qu'il a pour moi.
Merçi Tonton Julien.

Il est né le divin Jbaby

2006-10-14T16:06:00.000+01:00

Chers amis jbebs, chers sympathisants de la cause jbébique, chers lecteurs anonymes, j'ai l' honneur de vous annoncer la naissance de Timothée, le premier enfant 100% jbaby. Né de l'amour que se porte deux jbebs de sexes différents (et oui il existe des jbebs de sexe féminin), ce beau bébé de 54 cm et de 3.880 kg a vu le jour le 10 octobre 2006 à la maternité de Saint-Maurice. Toute la petite famille se porte bien et a regagné le nid familial. Vive les bébés et surtout vive les jbabies !!!!

PS. La paternité de l'AOC "Jbaby" revient à Pansement, rendons à la Panse ce qui est à la Panse .

est ce que démouler c'est tromper ?

2006-09-20T03:53:00.000+01:00

Démission du président du conseil d'administration de Radio-Canada

Extrait de presse qui m'a été envoyé par Serge Lamet, sous le titre “les conséquences de ta première émission”...

Montréal 18/09/2006 (AP)

Des propos controversés sur la sexualité au Liban et sur le plaisir de déféquer, ont coûté son poste au président du conseil d'administration de la radio-télévision publique Radio-Canada Guy Fournier.

"M. Fournier a perdu la confiance du nouveau gouvernement. J'informe la chambre que j'ai reçu sa démission", a annoncé mardi devant la Chambre des Communes, la ministre du Patrimoine, Bev Oda.

Auteur de plusieurs séries télévisées à succès, Guy Fournier, connu pour ses positions fédéralistes, avait été nommé en février 2005 à la tête du conseil d'administration de la radio et télévision publique canadienne.

Dans une récente édition du magazine people "7 jours", il affirmait qu'"au Liban, la loi permet aux hommes d'avoir des relations sexuelles avec des animaux à condition qu'il s'agisse de femelles!", mais que "faire la même chose avec des bêtes mâles peut entraîner la mort".

Ces déclarations avaient suscité un tollé au Québec, le quotidien La Presse évoquait l'affaire en première page la semaine dernière, soulignant que des membres de l'importante communauté d'origine libanaise avaient été choqués par ces propos dénués de tout fondement.

M. Fournier, qui dit bien connaître le Liban, s'est excusé publiquement de ses propos lors de la diffusion dimanche de la version québécoise de l'émission "Tout le monde en parle".

Mais il a aussi été pressé de questions sur d'autres déclarations dans lesquelles il faisait l'éloge de la défécation, un plaisir proche de l'orgasme, avait-il dit, alors que le chanteur Serge Lama, assis à ses côtés sur le plateau de la populaire émission, se tordait de rire. "

"Plus il se justifie, plus il s'enfonce", s'était esclaffé le chanteur français...

Le truc drôle, c'est que je suis tombé, totalement par hasard, sur cette émission, version québecoise de "Tout le monde en parle".

Attrait premier, en ce qui me concerne (d'habitude je vais peu sur les rares chaines Québecoises, où je ne comprends pas grand chose, contrairement à la télé américaine qui pillone à l'artillerie lourde...) la présence, en tant qu'invité d'Ardisson... et la curiosité de voir cette copie conforme de l'émission française. Même recette, mêmes chipstas sur le plateau, mêmes éclairages bleus, même interviews à thème, magnéto Serge ! Renseignement pris, il s'agissait là de la première de cette version canadienne de l'émission. D'où la présence d'Ardisson.

Serge Lama, bon... rien à signaler, vend sa soupe, son dernier cédé, sa dernière tournée, retrace ses succès... Ardisson fait le job, tout roule tranquille jusqu'à l'intervention de président du conseil d'administration.

Au Québec, le tutoiement est de rigueur, et l'interview décontractée.
Et le présentateur d'en rajouter des tonnes, jouant sur du velour, dans la veine Rocard "est ce que sucer c'est tromper". Il est tombé sur un client, parce que le Fournier en question (75 ans au compteur, à vue de nez) est en forme olympique en ce moment !

Et de retrouver l'interview sur le plaisir de la défécation, allons-y gaiement (et non gayment), interview pourtant diffusée sur une petite radio communautaire.

Question pseudo candide d'Ardisson, invité "mais quel genre de communauté alors "?
Le Baffie local (avé l'acceng') : mais la communauté des ceux qui aiment bien chier calisssssssssss !
(rires nourris, agricoles & grasseyants).

Le présentateur ouvre consciencieusement une bouteille de rouge et entreprend de servir un verre à tous les invités.
Ardisson, choqué, prenant Lama à partie : "Tu t'rends compte ! Dans ce pays on peut pas s'en griller une dans un resto mais on peut se prochetronner à l'antenne ! “

L'autre remet le nez du président du conseil d'administration dans son caca.(ça, c'est fait). Dans les cordes, et malgré toute sa bonhommie, le gaillard se défend et en remet une louche. (beuark). Se justifie, pédale dans la semoule. Pour tout dire, il est dans la merde (au temps pour moi)
A ce moment, Lama n'en peut plus... (voir l'article : “il s'enfonce !”)

Le Baffie local, justifiant son salaire : "vive Radio Cacanada !!"
Ardisson, profitant d'une telle gabegie, en virée chez les cousins (gentils mais un peu niais à l'entendre) se lance : "vive le Québec libre !"
C'est le ponpon !! Merci Thierry !!

Né sous X (Volume IV). Le Testament d'Onan

2006-09-03T20:01:00.000+01:00

Après vingt années d’études approfondies du sujet, il est temps pour moi de me retirer de la vie pornographique et d’en tirer toutes les conséquences qui s’imposent (...).

De mes débuts d’(a)mateur VHSisé, je garderai l’émoi profond suscité par la location de cassettes interdites et l’impatience fébrile au moment de découvrir les premières images de films montrant une débauche de corps entremêlés, de sexes turgescents et de complaintes vocales d’actrices qui cent fois sur le métier remettaient leur ouvrage. Elles donnaient du plaisir à leurs partenaires, eux avaient pour mission de bander droit, dur et longtemps.

Les héros de mon adolescence avaient pour nom, Richard Allan, Alban Ceray, Christopher Clark, Mike Horner, Peter North, Randy Spears, ou encore le légendaire porc-épic Ron Jeremy. Baroudeurs de la quéquette, défonceurs de portes ouvertes, ils butinaient les Marilyn Jess, Brigitte Lahaye, Nina Hartley, Traci Lords, Victoria Paris et Selena Steele, femmes de caractères aux crinières de lionnes et aux corps non encore outragés par les excès de collagène et de silicone.
Sous les caméras indiscrètes des Burd Tranberee (alias Claude Bernard Aubert), des Paul Thomas ou encore du regretté Michel Ricaud, on tapait dans la meule, on se bourrait le mou, on baisait tranquille, on fourrait à tout va, on amenait le petit au cirque, tout ça pour le plaisir onaniste du spectateur. Car avouons-le ici, on ne regarde pas un film de boules pour le décor ou la teneur philosophique des dialogues, on regarde un film de cul en loucedé, pour se tirer sur la tige, se polir le chinois, bref pour se dégorger le poireau.

Plus tard, la cassette VHS laisserait place aux Cd-rom puis aux DVD jusqu’à l’arrivée d’Internet. Dans ce dernier opus de Né(s) sous X, pénétrons dans les coulisses du sexe sur Internet.

Sur la toile, vous pouvez commander tout ce que la planète porno a pu produire, le meilleur comme le pire. Vous pouvez replonger dans les aventures sexuelles de charmant(e)s danois et danoises, naturistes insatiables baisant à l’air libre dans des films légers, vous pouvez vous commander l’intégrale des vieux pornos américains mettant en scène le légendaire John Holmes alias Johnny Wade ou encore Long Dong Silver (que l’on pourrait traduire par «Grand Sexe d’Argent», beau comme un titre de James Bande 00Sexe). Lui, la plus grande star que le X ait porté aux nues puis poussé dans les tréfonds de la déchéance humaine. Cet homme, que la nature avait généreusement gâté, bandait mou, irriguant dans la douleur son grand sexe, sous les regards éthérés de déesses blondes aux tabliers de forgerons généreusement fournies.
Si l’envie vous en prends; partez explorer les fondements du Dorcellisme, genre à lui tout seul, où les jardiniers butinent les châtelaines sous les yeux des soubrettes vicieuses qui se donnent du plaisir la main sous le tablier, ben mon cochon.
Toute cette somme pornographique est achetable, amazonable, livrable en moins de 72h chrono, direct dans votre boite aux lettres (sous pli discret, tant il serait inconfortable d’entendre votre maman vous lancer «Régis, il y a un colis pour toi, ton album Panini a changé de nom, c’est «Anal Destruction Volume III» qui s’appelle cette saison»).

Mais la nouveauté émergente du X, c’est le site porno thématique proposant sous la forme d’un moyen métrage d’une durée de 30 à 60 minutes, des aventures pornographiques d’un genre nouveau.

Etablissons ici un petit bréviaire de ces sites aux caractéristiques communes et répondant aux grands axes de la mercatique, à savoir le positionnement en niches avec pénétration et prendage de parts de marché par derrière (Ah, les cours d’économie à la fac ça me manque !).

Le scénario de base est immuable, de jolies donzelles sont abordées dans la rue, plutôt Miami (Floride) que Sedan (Ardennes), sur la plage, plutôt Venice Beach (Californie) que Le Touquet (Nord), dans un centre commercial, plutôt New York (New York) que Créteil Soleil (Val-de-Marne).

L’action est filmée au moyen d’une caméra DV, tenue par le narrateur que l’on ne voit jamais. Après avoir entamé les hostilités, après quelques palabres mises en scène afin de convaincre la coquine d’aller faire une petite séance de photos et/ou participer à un casting bidon, l’action se transporte dans un chambre d’hôtel, dans une maison ou un appartement. Apparaît ensuite celui que l’on appellera le Baiseur, copain du type qui tient la DV, jusque là vous me suivez, en tout cas je l’espère !

La scène est dressée (comme le braquemart de notre baiseur), en route pour l’aventure. Et c’est parti pour le show, Et c’est parti tout le monde est chaud, Et c’est parti bouges toi sur ce flow.

Scène 1. Après un effeuillage intégral communément appelé strip-tease, nous assistons au suçage de bite avec prise de vue «POV». Derrière ce sigle barbare se cache le mode de filmage utilisé dans tous ses moyens métrages du cul.
Le «Point Of View» consiste à filmer l’action de façon à ce que le spectateur ait la même vue que celle de l’acteur. Après les livres dont vous êtes le héros voici venu le temps des bites et des glands, le film de boules dont tu es le héros !.Peu de variantes dans ce premier opus, une jeune femme agenouillée entre les cuisses du loufiat en train de lui pomper le dard. Louons ici le professionnalisme de ces hommes qui se font turluter le nœud pendant des dizaines de minutes et qui reste la bite à l’équerre, impassible et stoïque.

Scène 2. La baise brute de décoffrage ou comment revisiter toutes les positions du Kama Sutra, levrette, missionnaire, doggy-style, brouette mongole, centrifugeuse fidjienne et marteau piqueur sénégalais (option face dans la moquette !!!). En bref, ça bourre à fond et ça pilonne velu.

Scène 3. Le facial cumshot ou douche séminale (il existe la variante Glasses Cumshot pour les amateurs de lunetterie façon Afflelou ou la version fétichiste cuir «Je te met tout dans les bottes»). A genoux comme un paroissien attend l’hostie, l’actrice principale se verra délivrer une récompense pour le travail accompli, et l’on pourra entendre en fonds sonore un commentaire sarcastique du type «Ouv’ la bouche salope».

Après un salut amical à la caméra façon «c’était super bon d’être avec vous ce soir», la gisquette, écume aux lèvres, renfile son string et regagne ses pénates pendant que le gros salaud remballe son matos. Rangez les Kleenex®, Clap de Fin.

Avec une mise à jour hebdomadaire, ces moyens métrages consomment un nombre d’actrices considérables, les stars du genre se nomment August, Dasani, Flower Tucci, Jamie Elle, Naomi, il y a même des françaises qui sévissent dans ces productions, Sonia Carrère ou Katsumi (surnommée par les fans Kesketumami).

Dressons un petit panorama des sites X les plus cocasses, en commençant à tout seigneur, tout honneur par celui qui fut un des précurseurs du genre, le fameux «BrunoB.cum».

Le brave BrunoB est un chic type de 25 ans, natif de la Belle Province du Québec. Il invite ses copines canadiennes et nord-américaines à goûter à sa production hebdomadaire de sirop d’érable. BrunoB, c’est un peu votre voisin de palier, un monsieur tout le monde sauf que lui passe son temps à se filmer dans sa salle de bain armé de sa DV, à vous inviter à assister à ses culbutes et à vous appeler «Sa Gang de Cheums» comme si vous étiez ses meilleurs potes.

Adepte du style «POV» et du décor minimaliste, une chambre d’étudiant, un lit et une housse de couette -motif drapeau à damier départ de Formule 1-, il enchaîne les 3 scénettes

La réalisation est volontairement amatrice flirtant parfois avec le flou artistique, le «POV» peut être remplacé par le posage de caméra au pied du lit pour marquer le coté «Regardez-moi baiser dans mon pieu !» En conclusion l’immanquable livraison séminale et ce, sans crier «Timber» comme les puissants bûcherons canadiens.

Tel couillu le caribou, BrunoB s’en va baiser parfois en extérieur, dans les luxuriantes forêts canadiennes. Il est sympa ce BrunoB, il nous fait découvrir les charmes de ce beau pays, un jour on verra peut être passer des mecs en VTT en arrière plan ! Rêvons un peu.
La couette de BrunoB a vu défiler tout ce que le Canada compte d’apprenties actrices pornos, serveuses de bar vicelardes, strip-teaseuses ou étudiantes cochonnes. Il n’y a bien que Ginette Reno et Céline Dion qui n’ont pas goûter au sirop de corps d’homme de notre cousin canadien, caliss de criss ….

BrunoB a un oncle un peu pervers, le dénommé Yvon, dont le site est sobrement intitulé «Yvon’s Training». Ici point d’entraînement à la chasse à l’Orignal, le père Yvon, sorte de Guy Roux de la défonce, entraîne de jeunes amatrices à la pratique de la baise ! Et last but not least et passez moi l’expression, pour la bonne bouche, BrunoB a une cousine coquine, la dénommée Christine Young, sorte de girl next door qui baise à tout va, filles ou des garçons sans distinction, tout ça dans un ambiance fleur bleue à la con.

Au stade Amateur, succède le stade Industrie du Sesque façon «Bang Bros» ou en français dans le texte «Les Frères Queutards».

Là, on entre dans le lourd, dans l’épais, dans le qui fait mal aux yeux, avec une dizaine de sites thématiques de culs, de bites et de nibards. Il y en aura pour tout le monde.

Amateurs de gros dargeots et de naïades callipyges, rendez-vous sur «Assparade» et vous verrez une nuée de déesses aux Big Booty (Grosses Derches), se faire découencher par de solides étalons surmembrés.

Pour les amateurs d’exotisme, «Ballhoneys» vous ravira avec sa sélection de mexicaines, boliviennes ou portoricaines. Sortez les nachos, la sauce salsa et faites tourner les mojitos.

Dans «Bigmouthfuls» («Arrêtes de parler la bouche pleine») vous retrouvez des amatrices de la jouvence de l’abbé Soury, prêtes à tout pour faire passer un sévère mal de gorge.

Un des premiers sites des «Frères Queutards» fut le légendaire «BangBus», sorte d’Autobus Impérial de la défonce. Au volant de son combi VW , le célèbre Dirty Sanchez sillonnait les Etats-Unis en quéquête d’autostoppeuses délurées qui acceptaient contre une poignée de dollars de visiter l’arrière de la camionnette en compagnie d’un pote du conducteur, remake de «Fucking Miss Horny» ou sa version française «Miss Horny et son Baiseur».

A genoux sur la moquette du combi, éclata au grand jour le talent d’un acteur sud-américain, toisant deux mètres, l’air toujours hilare, même en pleine action, le phénoménal Ramon.
Cet homme possède, outre une belle paire de (…) dents du bonheur (Tibéri-style), un démonte peneu catégorie Gros Zizi.
Son surnom «King Of Chile» en branledoullière, notre homme ramone tranquille pendant que ses partenaires jonglent sous les coups de boutoir du double décimètre. Avec Ramon pas besoin de poser la question «Tu l’as sent bien ma bite», la réponse se trouve sur le faciès de ses victimes. La célébrité de Ramon a poussé les «Bang Bros» à lui faire un site sur mesure et à sa dimension. Sur «Monstersofcocks», le Chilien empale en compagnie des copains à trois jambes.

Mais le site le plus déjanté est celui du «MilfHunter» ou traduit respectueusement le «Chasseur de Femmes Matures». Ici pas question de jeunes actrices en devenir, le héros de cette série chope de la «Desperate Housewifes», de la «35-45 ans», de la «qui a déjà vu la bête» et déroulée du câble. Attention, il ne s’agit pas ici de faire dans la gérontophilie, les actrices ont juste quelques kilomètres au compteur !

Notre Chasseur part à la recherche de gallinettes cendrées, il flaire les bonnes proies, puis les baratine et leur sort deux ou trois blagues au con, notre ami étant une sorte de Benoît Poelvoorde de la baise.

Roi de la déconne, le Chasseur l’est aussi quand il s’agit de lutiner ses copines, il fait le zouave, imitant le cow-boy sur la selle d’un taureau de rodéo, faisant tournoyer sa main en l’air, mettant de petites tapettes sur le cul . Cet homme est fou et on se pignole bien, au propre comme au figuré.

Les Milf ressemblent à Madame tout le monde avec quelques spécificités très US, abus de silicone et de collagène. On notera l’apparition des françaises Olivia Del Rio, Liza Harper et Katsumi (bien que dans son cas elle ne fait pas trop Milf avec ses 27 ans) comme quoi le Chasseur sait braconner ailleurs qu’autour de Miami Bitch.

Pour clore le chapitre, quelques titres ironiques de sites de boules :

«Mr Chews Asian Beaver» qui n’est pas un site à la gloire des castors asiatiques de Mr Mâcher, mais ou les queues qui butinent de jolies asiatiques ne sont pas celles des rongeurs suscités !

«Big Sausage Pizza» met en scène des livreurs de Pizza qui remplacent les merguez et le chorizo par leurs saucisses personnels. Attention les gars à ne pas se brûler le zguègue avec l’huile piquante !

«My Sister’s Hot Friend» ou comment baiser les meilleures copines de ta sœur !

«Naughtybookworms» ou des filles un peu gourdes en classe parviennent à convaincre efficacement le prof de leur filer un 20/20 en passant sous le burlingue! Le travail paie toujours !

«Mike’s apartment» ou comment choisir une colocatrice en fondant son audition sur sa façon de manier une teub’ et pas un manche à balai !

«CaptainStabbin» ou comment «La croisière s’amuse» en pervertissant toutes les filles qui montent à bord pour toucher le gros pompon du mousse et mettre la main sur le gouvernail du Capitaine, (aucun lien de parenté avec le légendaire Capitaine Merryl Stubbing du fameux Love Boat).

Pour finir, je vous donnerez un conseil de retraité, détournez votre chemin de tous ces sites car malgré l’angle humoristique que l’on peut apprécier, vous risqueriez d’y perdre une partie de votre innocence, de vous user le chibre et surtout de voir dans la moindre voisine de banquette RER, une candidate à ces casting cochons et si elle est un peu mature, une Milf destinée au Chasseur.

ShooShoo. Août 2006

Bleu de Chauffe

2006-06-29T23:04:00.000+01:00

Entendu aujourd’hui 29 juin 2006 sur la station de radio RTL, le roi déchu des meilleurs grimpeurs de montagnes en bicyclette, Richard Virenque, s’interroge sur le dopage. Pas dans le vélo. Non. Dans le football. Au détour d’une interview dans laquelle un journaliste, à l’aube d’un nouveau Tour de France, égratigne encore et encore la discipline de son cœur stéroïdé. Mais d’un coup Richard, fatigué d’être une marionnette à l’insu de son plein gré, il nous offre un moment de vérité pas franchement bonne à dire à deux jours d’un France-Brésil qui va faire vibrer du supporter chauvin peinturluré en bleu blanc rouge. Virenque s’interroge sur les contrôles sanguins antidopage inexistants dans une compétition comme la Coupe du Monde. Pire, ces contrôles ont été interdits par la FIFA. Richard laisse poindre ses doutes sur le regain de forme physique de certains joueurs de l’équipe de France. Et il s’y connaît en regain de forme! Il s’interroge que cela ne choque personne. Le soigneur de l’équipe de France a reçu l’ordre de ne pas s’exprimer auprès des journalistes. Guy Roux, le Don Corleon du ballon rond, assure que les joueurs récoltent les fruits du stage de cinq jours à Tignes. La montagne ça les gagnent!! Amorphes devant les Coréens, gonflés à bloc devant leurs cadets espagnols!!

Et Virenque de conclure que les gens seraient bien naïfs de croire qu’il n’y a que dans le vélo que la vie n’est pas claire. Le journaliste paraît un peu gêné. Il doit se dire “Vraiment, qu’est-ce qu’il est con ce Virenque, il veut se griller où quoi?” Les supporters des bleus qui gagnent le considéreront sans doute comme un aigri qui veut salir le foot comme il a sali le vélo. Le journaliste, petit reporter de paix allonge le braquet et l’entretient tourne court. Questions sans suite... Allez les bleus!!

Fête de la musique sur France 2

2006-06-25T11:34:00.000+01:00

Qu'ont bien pu penser les spectateurs présents, lors de la fête de la musique, sur le parvis de la Défense ? Présenté par l'insupportable Anthony Cavanah, le spectacle organisé par France 2 à l'occasion de l'Evénement qui permet à l'insupportable Jack de pavoiser chaque année, était pittoyable de playbackisation (ou playbackisme pour les puristes). Se retrouver sous une pluie battante pour entendre tourner un disque, et voir des guignols (genre Cock Robin reformé) bouger les lèvres et remuer leurs culs, belle soirée ! Bravo France 2 et les "artistes" qui ont participé à cette mascarade pour leur respect du public, qui a bien raison de télécharger.

Money For Nothing

2006-06-14T17:12:00.000+01:00

Mark Knopfler et Emmylou Harris au Zénith, l’affiche était alléchante. J’avoue qu’au départ je ne suis pas un grand fan d’Emmylou, mais un inconditionnel de Mark. Après avoir écouté en boucle pendant plusieurs jours leur très bel album en commun “All the Roadrunning”, je me suis précipité au concert.
Le touché de gratte de Knopfler, sa voix grave et suave qui surf sur des vagues Dire Straits. La reine de la country, la belle Peggy du saloon qui fait tantôt bander, tantôt pleurer les cow-boy....J’étais impatient de voir ça! Vivement que le show commence!

Surtout qu’en ce lundi 12 juin 2006, il fait chaud au Zénith de Paris. Très chaud. Trop chaud. Beaucoup trop chaud. Je suis assis entre deux personnes de forte corpulence en surcharge pondérale (je constate, je ne me moque pas) qui débordent de leur siège en plastique pas du tout confortable. Ecrasés par la chaleur, mes deux gros s’étalent comme des bougies qui coulent. Je ne dis pas qu’un maigrelet de mon espèce sent la rose quand il sue mais franchement, la surcharge pondérale, quand ça transpire, ça crougnoute! Coincés entre mes deux bigbendhommes en eaux non potable, j’ai mal au dos, j’ai le nerf sciatique pas content du tout. Vivement que ça commence. Qu’on oublie notre inconfort. Que le spectacle nous emporte! Le Zénith plein a craqué gronde son impatience, la lumière s’éteint, les applaudissements et les cris enjoués s’élèvent! C’est parti!

Et là, c’est le début de la fin. Les deux artistes entrent en scène comme on se lève pour aller chercher le plateau de fromage à la cuisine. Ils traînent un peu la savate. Tranquilles. Pas de pression. Rien d’extraordinnaire. Juste 5000 personnes en nage qui trépignent d’envie! Emmylou est moulée dans un jean qui ne lui va du tout. Genre cow-boy mais avec le cheval dans la culotte! Elle a un chemisier de mémère, rose avec des géraniums mauves sur les manches! Au départ j’ai cru que c’était une directrice de coopérative agricole qui venait nous parler des fluctuations du cours de la cerise! Mark est assez classe. Jean, chemise noire. Sobre mais son charisme fait le reste. Derrière eux, une batterie de musiciens en polo Gap, limite en bermuda claquettes! Pas pressés de s’installer eux non plus. Le guitariste prend son instrument. S’arrête un temps. Parle avec son voisin bassiste en bras de chemise Kiabi. Il doit il lui dire un truc du genre “Merde, je me souviens plus si j’ai éteint le gaz chez moi en partant des Unitited States!!”
De son côté, Emmylou s’approche du micro et nous lance d’une voix criarde, amplifiée par 100 000 volts, un tonitruant “Hello paris! It’s very hot in here” Merci de nous faire rêver Loulou!!!

Finalement, nos deux compères et leurs potes musicos se lance dans un premier titre. L’enfer!!! Une décharge de décibels insupportable. Un son de punk enragée!! On entend à peine les voix, si ce n’est de temps à autre le cri perçant d’Emmylou qui vous soulève les tympans!

Mise en scène hallucinante!! Chaque fois que Mark Knopfler, mon Mark Knopfler, la légende.... Chaque fois qu’il termine un couplet, il va s’asseoir sur un tabouret près de la batterie, un coin pas du tout éclairé... Il abandonne un instant Loulou qui danse comme une patate chaude en faisant vibrer sa glotte nasillarde dans son micro qui sature... Puis Mark se lève à nouveau, balance deux phrases au micro et s’octroie un nouveau “break-down” sur son tabouret! J’ai d’abord pensé à un problème d’incontinence ou une gastro. Il lui ont mis un Sanibroyeur en cuir dans le schwartz avec une grille de Sudoku, ni vu ni connu! Après j’ai pensé à plein de trucs... Les varices? La phlébite? Les Hémorroïdes? Une tendinite? Une rupture des ligaments croisés en convalescence? Mais pendant que je pensais à tout ça, je ne profitais pas du moment!...

Je me re-concentre et là, à la fin du troisième titre, petite pause entre amis. Loulou boit une demi Vittel, Mark se tapote le visage avec une serviette éponge, le guitariste passe un coup de bigo à son voisin yankee savoir si il peut passer vérifier, rapport au gaz, et pendant qu’il y est, il a laissé un reste de bolognaise dans le frigo, qu’il le prenne pour lui, c’est con de gâcher, elle sont super bonnes, un traiteur sur Main Street, très cher, mais très bon, il fait venir ses bolognaises d’Italie, par jet privé, mais bon quand on a les moyens, je suis quand même le guitariste de Mark Knopfler et Loulou Harris, non pas le pain de mie, la chanteuse!!!

Au même instant, Mark se lance dans des remerciements tous azimut et dans la présentation des musiciens. Une présentation très complète; le nom, le prénom, le nom de jeune fille de leur mère... Et le public ponctue chaque nom cité par une salve d’applaudissements nourris. Le tout dure dix minutes.

Finalement réhydratée, Loulou se lance dans trois titres en solo d’une tristesse et d’une lenteur magistrale. De la countriste!! Sans émotions. Mark l’accompagne de quelques riffs bien sentis. Il a l’air de s’éclater comme un dingue! Pas nous. Ensuite ce fut au tour de Mark de chanter et à Loulou de l’accompagner. Chacun son tour! Loulou ne l’accompagnera que le temps d’une chanson. Après elle s’est barrée un quart d’heure. Je ne sais pas où! J’ai émis plusieurs hypothèses mais je vous les épargne!

Mark a donc chanté trois titres tout seul. Sans doute un pure moment de bonheur si le régisseur avait voulu se retirer les doigts du cul pour baisser le son et nous mettre la musique derrière la voix!! Après ces chansons saccagées, Mark nous annonce l’entrée de la seule et unique “Emmylououou Haarriss” Et Loulou revient sur scène comme si elle n’y était pas encore apparu” Alzheimer, peut-être qu’il souffre d’Alzheimer!! Merde! Trois fois merde!!
Loulou s’approche du micro et nous scande un tonitruant:
” I came in Paris thirty years ago!!!”.... Super!! Merci Loulou!!

J’avais envie de leur lancer des vestes à paillettes, des chapeaux de cow-boy, de passer en régie et de décider de leur playlist. Trois cachets de Guronsan chacun, tout le monde debout et que la fête commence!!!

Au bout du compte, je me suis levé seul, j’ai dérangé mes gros voisins, jai sauté une petite balustrade et j’ai quitté la salle! Je suis sorti du Zénith... au plus bas!

Il allume des bougies.

2006-06-02T22:07:00.000+01:00

Le temps prend son temps, mais ne suspend jamais son vol. Il prend ses aises, à l’aise. Insidieusement, il se glisse dans les rigoles d’une peau qui s’épaissit. Sans en avoir l’air, il connaît la chanson. Et par cœur il la chantonne sur les visages et sur les corps. Il sollicite les âmes, les cœurs. Il met à l’épreuve la ténacité, le bonheur et les rêves. Il forge aussi. Il fait grandir l’enfant. Il prépare, endurcit. Il nous aide à entrevoir les lourdes portes de la raison. La sagesse, dit-on. Le temps fait oublier qu’il passe, obstinément.

Il allume des bougies. 33. Putain, l’âge du Christ. Des conneries tout ça. Comme la plupart, il a sûrement été flirter avec la nostalgie, mais pas longtemps. Juste un peu pour le bide. Et puis aujourd'hui, il se sent bien. Il aime et il est aimé. Sa vie est belle. Alors son temps, il a décidé de le prendre et de ne pas le perdre.

Un rossif birsdav au Maître de ces lieux !!!

Fourettes Princières

2006-06-02T17:06:00.000+01:00

Combien de queutards, plus ou moins illustres, ont semé leurs petites graines fertiles sur des tas de pelouses sans jamais en assumer la récolte? Beaucoup si l’on en croit le nombre de rejetons éperdus qui courent après leur identité des mairies de leur naissance jusqu’aux talk shows les plus sordides. Et bien Alexandre et Jazmin, en attendant les autres, n’auront pas cette déveine. Papa va leur éviter cette course épuisante et destructrice. Papa c’est Albert, le prince de Monaco.

Certes, des analyses ADN, des pressions médiatiques et politiques le mettent peut-être dos au Rocher. Contraint de reconnaître.

Certes, quand il rentre le soir au Palais, il n’a pas une bonne femme qui le traite de mari indigne d’avoir été fourré son mastard dans des traînées! Salaud! Connard! Après tout ce que j’ai fait pour toi!! T’es bien comme ton père!!

Certes il n'a pas non plus trois mouflets légitimes qui l’attendent sur le pas de la porte en criant “Papounet” quand il rentre du bureau.

Certes, dans une société somme toute encore assez réac, c’est pas plus mal de passer pour un homme à femmes que pour une petite tarlouze!

Certes et encore certes, mais combien de raisons d’Etat ou personnelles aurait-il pu invoquer pour se défiler face à cette ribambelle?
Combien de principes en principauté lui auraient permis de s’arranger avec sa conscience pour éviter de reconnaître ses deux marmots?
On peut imaginer sans risques que pas mal de fourreurs de ses dames n’auraient jamais accepter de faire entrer dans leur famille, absolument pas princières, un bamboulais et une amerloque!

Albert de Monaco offre à ces deux enfants, au delà des moyens financiers dù à sa condition, une reconnaissance, un goût d’avoir été désiré qui n’a pas de prix.

Pour le coup, ce Prince là est un seigneur!

Rémy

2006-06-01T18:48:00.000+01:00

On ne met pas sa tête entre les mains de n'importe qui. Et pas besoin d'avoir la cafetière sur le billot pour s'en rendre compte.
Desproges, dieu le parfume, portait une haine tenace envers la confrérie des "capilliculteurs", beaufs embagousés, aux doigts boudinés et dont l'epaisseur de la conversation est inversement proportionnelle a la taille de la gourmette.

Sans même mentionner le coût de l'opération, souvent dolosif, chaque passage chez le merlan est une epreuve dont seuls les chanceux, maris de la coiffeuse ou chauves peuvent se dispenser.

Lors de mon premier sejour "longue durée" dans les contrées de l'ouest canadien, j'avais déniché une solution sympa, peu onéreuse et enrichissante afin d'accomoder ma condition capillaire.
Au coin de la rue officiait un "barbier", puisque c'est ainsi qu'on les appelle ici, à l'échoppe modeste et à vrai dire peu amène.
Pratique et sans chichis, l'officine ne payait pas de mine. Le traditionnel lampion rotatif bleu blanc rouge était chargé d'éclairer les rares passants sur le type de négoce pratiqué.

Ayant vu croitre sur mon occiput une tignasse épaisse, je finissais par me décider et franchir le rubicon : d'un pas hesitant j'entrai dans la boutique.
Loin de l'ambiance de fourmilière du grand salon, le taulier officiait seul, proposant au client un antique siège en cuir; les deux autres fauteuils disposés de part et d'autre semblant quant à eux faire seulement partie du decorum.
Après les premiers échanges classiques, relatifs aux modalités de la coupe, la conversation se fit naturellement, bientot boostée par l'aveu de ma nationalité.

Mon barbier étant quebecois et très francophile, les sujets abondaient...

Petit bonhomme flottant dans un pantalon tout juste tenu par de larges bretelles, les yeux rieurs surplombant des bacchantes fournies, mon barbier avait des airs tres prononcés de Maurice Chevit (connu de la plus jeune génération pour son interpretation du perruquier farceur Marius dans "les Bronzés font du Ski"). La soixantaine tardive, Remy, puisque tel etait son nom, avait comme la plupart des "cousins" du Québec le tutoiement facile.

Les ciseaux agiles, la main virevoltante, il déroulait entre pattes et dégradés le fil de ses souvenirs parisiens, aimait à s'enquerir des pratiques de ses collègues barbiers francais; partageait ses souvenirs d'enfance dans le grand nord canadien, son père originaire du sud ouest de la France, Cadillac si mes souvenirs sont exacts.

Le rythme de mes visites chez le coiffeur augmenta donc franchement. En plus du cout modique (7 $, soit... 35 francs de l'époque !), d'une coupe de qualité (et donc pas le duo sabot-tondeuse en un quart d'heure merci-au-revoir), c'était un depaysement total. Remy vouait une passion à la chanson, à l'opera. Quand il etait d'humeur primesautiere, ce qui était souvent le cas, il se lancait dans un recital impromptu, haut en couleurs et en decibels. Sonnant souvent juste d'ailleurs, mais profondément drôle, cocasse. Son salon était peuplé de petites statuettes en plâtre de Pavarotti en tenue d'apparat, foulard a la main. A differents stades d'evolution, de peinture, plus ou moins achevees, ces repliques du maestro constituaient comme une micro armée de beuglards éclopés, oompas loompas de pacotille regardant les tifs tomber.

Il était rare de devoir attendre son tour; Remy n'etant de coutume pas surchargé de travail. Quand par hasard un autre habitué etait venu tenter sa chance, il y avait toujours deux ou trois magazines trash, ou magazines "pournous" à feuilleter. Si l'envie vous en manquait, ou si la pudeur vous freinait, Remy, d'un clin d'oeil complice et libidineux, apportait une note d'encouragement virile.

Parfois, la visite pouvait s'avérer plus... aventureuse. Remy, qui crechait dans le fond de son boui-boui avec sa "partenaire", une philippine de 20 ans sa cadette, allait parfois faire un tour au "Liquor Store", fort opportunement situé de l'autre cote de la rue. Il sirotait son whisky, pépère dans son arrière boutique, en se déchenillant tranquille. Il m'est arrivé d'entrer dans son salon et de le trouver, l'oeil vitreux, la mine pas fraiche, comatant devant la télé. Il insistait dans ce cas pour ne pas voir s'envoler le client. Il fallait alors prendre le risque, s'assoir sur le fauteuil et serrer les miches quand il fignolait la coupe au rasoir... ou trouver un pretexte fallacieux et deguerpir fissa.

J'ai, au fil des visites, eu l'occasion de vanter les mérites d'une telle adresse aupres de quelques amibes francais locaux ou de passage. Certains ont hesité, prefere passer leur tour. D'autres ont accepté de tenter l'experience. L'Helvète, à Vancouver pour une petite visite de courtoisie, avait ainsi posé son séant sur le cuir du fauteuil. Au terme d'une coupe rondement menée, bien ficelée, je vis le barbier volubile se saisir d'un coupe chou pointu, se pencher vers mon Helvète et lui annoncer, de son accent luxuriant :

-"à présent, Antoine, j'men vais t'couper les poils du nez...
- de... hein .. ? euhyeu... c'est à dire euh... est-ce bien nécéssaire ??
- ben, c'est fort disgracieux ça depasse ... lô (il designe la narine incriminée)

Je fis mes au-revoir en bonne et due forme avant mon retour en France, me promettant un retour prochain pour un rafraichissement capillaire de bon aloi.

Ainsi à Maisons Alfort, alors qu'une jeune coiffeuse me massait le crane au bac a shampooing, tout en s'engageant dans une conversation banale à la poursuite d'un improbable pourliche, je mesurais brutalement l'ampleur du changement...

De passage a Vancouver quelques mois plus tard, je comptais faire escale chez mon barbier folklorique. Juste le temps de constater qu'une autre boutique avait investi les lieux... Pas de trace de l'ancien locataire... De l'avis general, Remy avait très probablement cassé sa pipe...

L'histoire aurait pu s'arrêter là.
Heureusement,non.

Hasard farceur, il y a deux jours de cela, faisant quelques emplettes au supermarché du coin, devinez sur qui je tombe, nez à nez, entre les barils de lessive et le PQ ?
Le suspense etant en tout point intesoutenable, je vous la ferai brêve :

Casquette vissée sur la tete, le regard perdu dans le vague, poussant un caddie et poursuivant sa philippine, ou le contraire, mon barbier semblait absorbé dans ses pensees. Quelque peu amaigri, mais comme moins marqué par l'alcool, Remy me remet. Echange de banalités. La retraite. La vie qui suit son cours. La famille. La vie...
45 secondes d'une conversation enjouée, polie.
Des " à bientot" des circonstance.
Mais surtout un petit moment de bonheur, gratuit, léger.
Des souvenirs qui resurgissent...
On repart d'un pas plus alerte, affronter la pluie...
et l'on s'en va, la mine rejouie, faire partager ce plaisir simple à ses amis jbebs...

Changement de décor

2006-05-19T16:30:00.000+01:00

18 mai, Kitsilano Beach.
On est jeudi, il est 15heures.
Minuit "french time".

Ciel immaculé, soleil éclatant. A vue de nez, les sommets voisins sont encore enneigés, mais le cul bien réchauffé par le sable, tranquillement adossé à un de ces inombrables troncs d'arbres, usés et roulés par la mer, on est bien, tintin. Quelques téméraires, ou inconscients, c'est selon, s'ébrouent dans une eau qui n'est pas sans évoquer le Touquet plage en hiver.
Pour le reste, c'est ambiance Baywatch, Arlette à Mâle Hibou; les corps exultent. Pas un gamin à la ronde : exit les pelles, les seaux et les châteaux de sable. Dehors les familles, les vieux, les philosophes, les moches, les gros, les poils, les bobs ricard, les parasols, les bottes et les pêcheurs.

Les jeunes gommeux qui, tout au long de l'année ont sué à soulever de la fonte dans une salle de gym obscure, peuvent enfin parader. Les poulettes les reluquent attentivement derrière leurs lunettes de soleil panoramiques. Les chipstas de tous poils (ou plus exactement sans poils), Paris Hilton de supérette, les pépés péroxidées s'éclatent. Les budgets investis en piercing, tatovages, UV, bikinis, épilations, liposuccions et faux nichons sont finalement amortis.
Des marmules bondissantes et suintantes se défient au beach volley, pour l'occasion pas loin du "bitch volley" tant les filles, l'air concupiscent, s'agitent et gloussent autour des filets.

Quelques gaziers tatoués ont pris la peine d'apporter leur ghetto blaster, qui crache alternativement les hits de GREEN DAY ou OFFSPRING. On est djeunz, on est fous, on est wock'n'woll.

Des jeunes boutonneux, à la fraîche, font tourner un reste de joint; sacrifiant à la bronzette, personne n'a oublié de se oindre consciencieusement, d'où les effluves de monoi et de coco qui flottent sur le sable.

Je ne sais plus si c'est Kant ou Voulzy qui a dit "Le soleil donne... de l'or intelligent, Le soleil donne... la meme couleur aux gens... la meme couleur aux gens... gentiment"
M'est avis qu'en dehors de la rime, riche, le gars s'est mis le doigt dans l'oeil.
D'abord, demandez donc à un rouquin (speciale dédicace) s'il prend des coups de soleil gentiment. Qui plus est, je doute que ce dernier finisse par cuire en évitant sa teinte de prédilection, le fameux rouge "écrevisse". Pour "la meme couleur aux gens"... vous repasserez...

"de l'or intelligent" ... Autant un temps blaffard et pluvieux est propice à l'introspection, au spleen poétique, autant trois rayons estivaux invitent au réveil d'instincts plus "basiques".
Le gris, surtout à dose raisonnée, magnifie la tristesse, sonde l'âme de l'homme. Le bleu est rieur, primesautier, superficiel. Rigolo mais.. demago.
FTDM

La somme des sentiments... et plus si affinités

2006-03-07T23:22:00.000Z

Je ne sais comment est venue cette reflexion. Ou plutot, si : je longeais les pistes de l'aéroport « Tcharlzz deGoal » sur la nationale 2. Matinée lumineuse, le manteau neigeux fondant paisiblement sous les rayons du soleil hivernal. A l'exception de quelques gros culs dont c'est le terrain de jeu, la route est déserte. Qui irait se perdre à Villers Côterets un mardi matin du mois de février ?

Vue dégagée sur les gros porteurs en approche. Un ballet bien reglé, un défilé huilé. Des centaines de tonnes d'acier se posent comme des fleurs, toutes les minutes et demie..

Au moment où un 747 rutillant termine son approche et se pose en douceur, ce qui me frappe, c'est, non pas le tonnage et l'aspect physico-aéronautico-couscous, mais davantage la charge émotionnelle concentrée dans ce long courrier. La somme d'excitations, d'appréhensions, d'espoirs, d'attentes, de peurs, de bonheur, et, et, et... de statistiques à la con... Confinés dans cette carlingue pendant 15 heures, à 1000 kilomètres heure, des quidams n'ayant rien en commun. Fatigués, tendus, énervés, privés de sommeil... Bon, je pars demain, uniquement histoire de vérifier ces stats, mais a priori, ça doit donner, à vue de nez...

(inventaire à la Prévert, à compléter... pour qui qui n'en veut)

350 personnes.

7 couples en lune de miel

25 nationalités.

23 phobiques sous tranxen

13 couvertures volées

13 langues

6 religions

3 trous d'air

700 plateaux repas

25 baptisés de l'air

1 rock star

3 sacs à vomis "usagés"

2 traficants le bide plein de sachets d'héroïne

3 UM, unaccompanied Minor, avec 12 livres de coloriages chacun

22 hommes d'affaires prêt à signer des contrats d'une valeur cumulée de 200 millions d'euros.

15 routards

53 grilles de Sudoku noircies

1 truand en cavale

238 serrage de fesses au décollage

215 petits soulagements à l'atterrissage

1 flic en civil

6 expatriés

50 anxieux sous sédatifs

2 stewards enfermés dans la cabine « crew »

3 bébés en pleurs

105 passagers ne trouvant pas le sommeil

5 lourdingues reluquant l'hôtesse de façon lubrique

400 mignonettes d'alcool

5 passagers totalement dechenillés

8 personnes se rendant à un mariage

2 personnes se rendant à un enterrement

102 personnes sur le point de retrouver des proches

1 Francis Lalanne

130 touristes de retour de vacances et déprimés

5 chanceux assis juste devant les toilettes

100 touristes excités arrivant à destination

Nouveau Parfum

2006-01-16T16:16:00.000Z

Je fais suite à mon post d'hier...
Pour ceux qui ont des idées de slogans... n'hésitez pas, commentezzzzzzzzz.
Je propose :
"Dakar Noir : le Parfum des aventuriers crétins"
"Dakar Noir : l'effluve du mal"
"Dakar Noir" : Pour aller jusqu'au bout de la Brousse"
"Dakar Noir : toute l'Afrique à votre pogne"...
etc... etc...

Lettre ouverte au Boss

2006-01-15T21:05:00.000Z

Cher Bruce,

Pour mon retour aux affaires sur ce jbeblog que j’ai malheureusement déserté ces derniers mois, je cherchais un sujet qui me tenait à cœur, j’avais envie de prendre la parole en tant que « fan » (si vous voulez bien me passer ce terme un peu midinette…) de longue date, et je voulais parler musique.
Cela étant posé, le choix de sujets a commencé à se restreindre sérieusement…J’aurais ainsi pu évoquer H-F Thiéfaine, Ben Harper, Bertignac ou encore Miossec (et oui, j’ai toujours eu une certaine tendresse pour le Brestoâââ…), mais ce sera pour une autre fois.
En effet, chronologiquement, ma rencontre musicale avec vous me semble être la plus ancienne de celles qui comptent encore pour moi aujourd’hui…

Resituons le contexte…

Nous sommes en 1988, j’ai dans les 16 ans. Musicalement, je reviens de loin : avant le lycée, je me rappelle avoir acheté une cassette de Genesis (« Invisible touch », pour être précis. Je ne renie pas en bloc, mais je pense que j’aurais du mal à l’écouter aujourd’hui…), et surtout une autre de Richard Marx (« Repeat offender », si je me souviens bien, tout émoustillé que j’étais par le tube lacrymal « Right here waiting »…Là, j’ai plus de mal à assumer…). A ça vient s’ajouter la soupe FM que sert Radio Contact (l’ancêtre briochine [de St Brieuc…] de NRJ, qui arrivera un peu après). Autant dire que je suis encore loin de la rock’n’roll attitude…
Fort heureusement, arrive le lycée et la rencontre avec un copain qui m’initie à Dire Straits : là, je commence à remonter la pente, je m’intéresse au son de la guitare, aux vraies bonnes chansons, à l’instrumentation, etc…Mon identité musicale commence petit à petit à se dessiner, mais je ne suis pas à l’abri d’une rechute : ainsi, toujours pendant l’année de seconde, un autre copain réussit à me convaincre que Barclay James Harvest (groupe anglais qui fait de la musique progressive, une sorte de sous-Queen), c’est vachement bien…

Toujours est-il qu’en ce samedi de 1988, je traîne dans ma chambre avant d’aller à mon entraînement d’athlé (à l’époque, je ne suis pas encore « tout pour la musique », mais plutôt « tout pour le sport »…D’ailleurs, je n’ai appris l’existence des filles que bien après, on ne peut pas tout faire en même temps…), avec RFM en fond sonore (c’était bien avant l’époque « La radio en or », et donc encore écoutable, comme va le prouver ce qui suit), quand soudain… !!!

Une intro lancinante et déchirante à l’harmonica vient de remplir l’espace de ma chambre d’ado ploufraganais…Ni une ni deux, je ne sais pas pourquoi, mais cette chanson que je n’ai encore jamais entendue, en une fraction de seconde j’ai envie de l’enregistrer…Heureusement, je suis un garçon organisé, et j’ai une cassette vierge déjà installée dans mon magnéto : j’appuie sur REC et j’écoute, pour m’assurer que le reste est à la hauteur de la 1e seconde…

C’est donc mon 1er contact musical avec vous, mon cher Bruce, et il s’agit de « The river », ballade à la mélancolie chevillée au corps, tirée de l’album du même nom (sorti en 1980) : l’histoire de 2 jeunes prolos du New-Jersey, trop vite mariés, trop vite parents, trop vite au chômage, avec cette envie d’en finir suggérée dans ce texte d’une grande force…C’est sûr, ce n’est pas « Tirilipimpon sur le Chihuahua » ou « Le petit bonhomme en mousse » : pour le côté gaudriole on n’est pas à la bonne adresse, mais putain, quelle chanson ! En plus, vous l’interprétez (le mot est même faible) de votre voix rocailleuse qui prend aux tripes, soutenu par un groupe où tout le monde est à sa place, où personne n’en fait des tonnes, entre harmonica, guitare acoustique et piano…D’ailleurs, pour vous montrer que je ne suis pas un « fan » au sens « fanatique » du terme, permettez-moi de vous dire que cette sobriété n’est pas ce qui vous a le plus caractérisé à certaines époques, mais j’y reviendrai un peu plus tard…

C’était donc en 1988, mais cette première étape importante n’a pas eu de suite immédiate : il a fallu attendre 1992 et mes grands débuts à l’harmonica pour voir réapparaître cette chanson, et vous avec, dans mon univers musical. En effet, alors qu’on était en Ecole de Commerce avec mon ami Tuff, celui-ci avait organisé une soirée guitare avec une apprenti-chanteuse que je kiffais sévère…Et bien sûr, pour ne pas faire banquette, musicalement parlant, je suis allé m’acheter un harmonica et une méthode 2 ou 3 jours avant, histoire d’emballer avec « Michaël est de retour », Do-Fa-Sol (c’est bien connu, l’harmonica, c’est l’arme au Nico…).
Tout ça pour dire que je n’ai pas conclu avec Céline H, l’apprenti-chanteuse en question (syndrome « friend zone », je pense…), en revanche le duo guitare-harmonica avec Tuff s’est bien installé, et « The river » a été le premier morceau qu’on a travaillé ensemble, et qu’on a joué lors de nombreuses soirées (y compris lors de la soirée café-théâtre, devant toute l’école, ma 1e scène…), dans une version plutôt approximative techniquement (comme en témoignent certains enregistrements de l’époque)…Mais comme ni nous ni la grande majorité de nos « publics » ne s’en apercevait, ça ne gênait personne, et Tuff et moi, on interprétait ce morceau avec une fraîcheur et une candeur plutôt touchantes, quand on y repense…

Mais si vous vous résumiez à un seul morceau, si vous n’aviez été qu’un « one-hit wonder » ou si, au mieux, vous n’aviez sorti qu’un bon album et basta, on n’en serait pas là, je ne serais pas en train d’écrire un article sur vous dans le Jbeblog au lieu de regarder Fogiel en ce dimanche soir…
Ce qui est étonnant chez vous, pour ne pas dire fascinant, c’est la richesse et la variété de votre discographie, entre « Greetings from Asbury park, N.J. » (1973) et « Devils & dust » (2005) : l’encombrant héritage dylanien des tout débuts s’est vite transformé en un talent unique pour raconter l’Amérique des perdants, ou simplement des petites gens, des « blue collars », l’Amérique de ceux qui sont passés à côté du « american dream »…Les années 80 vous ont vu, à l’apogée de votre popularité, incarner à votre corps défendant l’Amérique reaganienne, alors que « Born in the USA », promu comme quasi-hymne officiel par Reagan lui-même (qui n’avait dû lire que le titre), prétendait au contraire traiter des retombées psychologiques de la guerre du Vietnam…L’album « Born to run » (1975) avait déjà de quoi tromper tous ceux qui ne prenaient pas la peine de lire vos textes : ainsi, la chanson titre, sous des dehors d’hymne exalté, était en fait la chronique d’une jeunesse flouée, écrasée par des mythes inaccessibles (l’ « american dream », encore).

Cela dit, pour être franc avec vous, ce n’est pas cette période des années 80 que je préfère, trouvant les arrangements de votre groupe souvent pompiers, et votre look « Rambo » de l’époque, disons…discutable.
En revanche, quand vous revenez en 1994 avec « Streets of Philadelphia », votre son a changé, votre look aussi…Votre charisme et votre talent de songwriter, eux, sont toujours là…C’est particulièrement flagrant quand sort « The ghost of Tom Joad » (1995), album solo acoustique, sous-titré « Douze chroniques sur les oubliés de l’Amérique », où vous évoquez entre autre le fantôme des « Raisins de la colère » de John Steinbeck. Il n’y a pas à dire, quand vous vous installez devant votre 4-pistes avec votre guitare en bois pour parler de la face sombre de votre pays, ce n’est pas gai, mais c’est fascinant…
Et vous enfoncez le clou, dans un autre genre, avec « The rising » (2002), album entier post-11 septembre, où vous parlez de la douleur, de l’absence, mais aussi et surtout où vous exhortez vos compatriotes à se relever de cette épreuve et à regarder devant eux. Encore une fois, la cohérence et la force de cet album, en prise directe avec le peuple américain, sont impressionnantes…

Alors, que retenir de vous, finalement ? Peut-être simplement que vous êtes un raconteur d’histoires hors pair, doublé d’un compositeur extrêmement efficace…J’ai encore pu le constater très récemment, alors que j’étais tombé, au hasard de téléchargements sur Shareaza (je sais, c’est pas bien), sur l’émission « Storytellers – VH1 », qui se trouve être ce que j’ai vu de plus fascinant depuis longtemps en matière d’émission musicale. Le concept est d’une simplicité biblique : pas d’animateur, un public respectueux qui ne joue pas aux otaries pavloviennes, et un songwriter confirmé vient jouer certains de ses morceaux en solo et surtout les expliquer (inspiration, contexte de l’époque, références, etc…). Autant dire que vous êtes le client idéal pour une émission de ce genre, et que vous voir reprendre en acoustique certains de vos hymnes des années 80 (« Thunder road », « Born to run », entre autres), tout en faisant preuve de pas mal d’auto-dérision sur certains textes de l’époque, eh bien ça m’a tout simplement scotché…

Il y aurait beaucoup à dire encore, mais je vais conclure en mentionnant un autre bootleg récupéré sur Internet : il s’agit d’une séquence vidéo où on vous voit improviser un petit concert dans une rue piétonne de Copenhague, en vous joignant à un guitariste de rue à qui ça a dû faire tout drôle de voir débarquer le Boss, pour un « The river » en duo…Tout ça pour dire que si vous passez par Paris, n’hésitez pas à aller vous balader sur les quais, du côté de Notre-Dame, on ne sait jamais, j’y traîne parfois…(après tout, le 21 juin dernier, on a bien eu Moby qui est passé devant nous à cet endroit…)

"Ils auraient voulu qu'on continue"

2006-01-15T09:25:00.000Z

J'étais parti pour déverser ma bile haineuse sur le "Dakar" suite aux "accidents" des jours précédents. Et je ne fais pas référence au malheureux motard australien, (RIP) qui lui, au moins, avait signé, et était venu là pour droper le Djebel, avaler du sable. Mordre la poussière.

M'est alors revenu à l'esprit le texte de la chanson de Renaud.
Celui-ci, avant de nombriliser, de truster les Unes de Paris Match et de sombrer dans une "tonton mania" qu'on ne diagnostique que chez les plus extrêmes fanatiques encartés, a accouché de textes excellents.
Etait-il besoin de le rappeler ?

"Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents blaireaux sur leurs motos
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Le rallye mécanique
Des Mad Max de bazar
A r'commencé son cirque
Au soleil de janvier

Vont traverser l'Afrique
Avec le pieds dans l' phare
Dégueulasser les pistes
Et revenir bronzés

Ravis de cet obscène
Et pitoyable jeu
Belle aventure humaine
Selon les journaleux

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents couillons dans leurs camions
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Passe la caravane
Et les chiens n'aboient plus
Sous les roues des bécanes
Y a du sang répandu

C'lui des quelques sauvages
Qui ont voulu traverser
Les rues de leurs villages
Quand vous êtes passés

Comme des petits Romel
Tout de cuirs et d'acier
Crachant vos décibels
Aux enfants décimés

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents guignols dans leurs bagnoles
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Combien d'années encore

Ces crétins bariolés
F'ront leur terrain de sport
D'un continent entier

Combien d'années enfin
Ces bœufs sponsorisés
Prendront l' sol africain
Pour une cour de récré

Dans leurs joutes odieuses
Les bonbons bien au chaud
Au fond de leurs délicieuses
Combinaisons fluos

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents blaireaux sur leurs motos
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré"

J'ajouterai juste pour compléter le tableau deux dépêches AFP :

DAKAR (AFP) - Le Français Luc Alphand s'est déclaré heureux samedi de sa probable victoire dimanche dans le rallye-raid Dakar-2006, malgré les trois décès qui ont endeuillé l'épreuve.

"C'est peut-être dur ce que je vais dire, mais je m'entraîne pour ça, j'essaye de le faire bien, a-t-il déclaré samedi. Je prends des risques. Moi aussi, je vais à 200 km/h quelquefois dans le désert sur des routes que je ne connais pas. C'est un objectif que je m'étais fixé. Je suis vraiment heureux de gagner ce Dakar."

Revenant plus précisément sur les trois drames qui ont frappé le rallye et notamment les décès de deux jeunes garçons vendredi et samedi, il a ajouté: "Il y a aussi beaucoup d'accidents chez nous devant les écoles. Des chauffards, il y en a aussi chez nous. Bien sûr, on pensera à eux et à leurs familles. C'est évident, mais je n'espère pas que la fête sera gâchée."

"Je n'aimerais vraiment pas que ça m'arrive devant ma voiture, a-t-il poursuivi. Si c'est le cas, peut-être que ça pourrait changer les choses. Mais pour l'instant ça ne change pas ma vision de l'avenir. Je compte revenir ici faire de belles courses."
Donc, ça... c'est fait. "Lucho", t'aurais pas dû raccrocher tes skis.
Ensuite ?

Dans une autre dépêche :
" (...)

Il reste que ce dernier accident soulève la question de l'augmentation de la taille du rallye. Depuis quelques années, il bat record sur record de participation et le nombre de véhicules d'assistance ne cesse de gonfler. Cette année, 712 véhicules sont partis de Lisbonne, sans compter ceux de l'organisation.
"Ca fait deux ans qu'on part avec ces chiffres-là et j'ai l'impression qu'on les maîtrise", affirmait pourtant dimanche dernier le directeur de l'épreuve Etienne Lavigne à Nouakchott
(...)

Or, sur l'étape Labé-Tambacounda, vendredi, les images montraient clairement qu'après le passage des premiers concurrents, la vigilance des spectateurs s'atténuait.

"C'est aux pays traversés de faire attention et de mettre les moyens à disposition pour canaliser la foule", estime Thierry Magnaldi (Schlesser-Ford)."
Ben oui, quoi. Merde. Rangez vos miches les mecs !!

Suggestion :

L'émotion va se tasser, comme toujours.
Dans 6 mois, les organisateurs dévoileront "un nouveau tracé", feront leur "profession de foi". Un mot d'ordre de "sécurité". Des nouveaux moyens technologiques, énormes, chers, reluisants, qui plairont à la presse. Répondront aux problèmes.

Et le 1er janvier, ils s'élanceront comme des malades, rouleront à toute berzingue. Advienne que pourra...

Donc, je suggère :

2007 : Lancement d'un Rallye "Dakar-Paris".

Programme :
- Prologue sur la plage à Dakar.
- Transfert par bateau jusqu'à Marseille.
- Puis 20 étapes, spéciales, à travers les routes de France.
- Trois pilotes du cru tout au plus.
Le reste : des équipages de Maliens, Sénégalais, Guinéens...
- A fond les manettes sur la promenade des anglais, 504 retapées et gonflées à bloc.

Ca va chauffer !
- Chronos d'enfer dans le bois de Boulogne.
- Ravitaillement express place de la Concorde.
- Bivouac dans les rues de Neuilly
- Remise des prix et prodium les jardins de l'Elysée.
Et Mafé pour tous...

Rencontre du 2eme sale type

2006-01-14T17:14:00.000Z

Nous sommes vendredi, il est 16h. Il fait beau. Rase Campagne Tourangelle, quelque part entre Chenonceau et Amboise.
Je suis avec ma femme, nous roulons, paisiblement, sur une belle route départementale. (Qui ne sent pas mauvais, je ne hais pas les routes départementales... bref, je m'égare déjà).
Le soleil commence sa descente vers l'horizon. L'auto radio ambiance au son de Dave Stewart, "In This Little town", de circonstance; voix suave, piano subtil, mélodie mélancolique. Nous sommes en week end. On est bien, Tintin.

De hameaux pépères en bourgs paisibles, le simple plaisir de "faire la route", sans se presser, s'étonner au passage des curiosités touristiques, des locaux en mobylettes, des mamies à vélo, des troquets-bar-tabac-pmu-loto-brasserie, des vieilles pubs "Dubonnet" délavées.

Et puis, dans son retroviseur, une voiture, qui colle au cul.
Voiture bleue, avec un joli gyrophare orange.
Un coup de sirène.
Un doigt vindicatif qui fait signe.
Ah bon ?
Moi ? Que... quoi.. que... que... que je me range là tout de suite sur le bas côté ?
Bon.

Sort de la voiture un homme tout de bleu vétu. Pour vous situer, comme les Schtroumpfs, mais en plus foncé. Moins que les dignitaires soviétiques, mais quelques galons quand même; j'ai pas voulu les vérifier de trop près. Pas de képi (tout se perd). Petit, ventripotant, bouc mal taillé. L'oeil torve juste ce qu'il faut.

S'ensuit un dialogue d'un classisme dépourvu de tout charme :
- "bonjour monsieur, Gendaaaarmerie Nationaleuu... savez vous pourquoi je vous ai arrêté ?
(ptain, c'est "Question pour un Champion" ou quoi !!??)
-Euh... ben euh.. ben non. Franchement je vois pas.
- Intersection précédente, refus d'observer le stop.
- la quoi ? de qui ? Hein ? Euh, what ?
-Papiers du véhicule s'il vous plait.
- hm hm hm... voilà voilà, ça vient ça vient. Permis de conduire avec la gueule qui fait marrer, ouais. Assurance, ouais... voilà.
- Et la carte grise monsieur ?
- Oui, bien sûr, la carte grise... voyons voir, euh... oui. La carte grise... chez moi, c'est à dire voyez vous, j'ai euh, changé de sac ce matin, et donc euh. Donc.... euh
- Pas de carte grise ?
- Si, mais chez moi, à Paris.
- bien.

Le deuxième préposé, n'intervenant presque pas, prend une posture d'attente, les bras croisés, fixant avec insistance les véhicules qui passent.

Avec une application non empreinte de ce qui peut paraitre pour du sadisme, voilà mon représentant des "forces de l'ordre" qui sort, méticuleusement, son carnet à souche.
Son plus beau stylo bic.
Et commence à écrire, sur le capot de son véhicule de fonction, sa prose favorite.
Un comble ! Pour reprendre la blague connue, quelque chose me dit qu'à l'école, il devait préférer la récré !
Mais là, comme saisi par la grâce, il trace, avec une délectation certaine, de jolis déliés, des belles boucles. A l'inverse du médecin griphonnant des lignes illisibles sur une ordonnance en 12 secondes, lui prend son temps.
Je poireaute, attendant de savoir à quelle sauce il va m'assaisoner.

Puis il me demande le prénom de mon père, le nom de famille de ma mère, son prénom.

(- Marie Thérèse
- ahhhhh vous êtes antillais alow ?! on peut s'awanger !

Je plaisante. Si au moins il avait été antillais. Mais non.)

Je me retiens de lui demander pourquoi il a besoin de tous ces renseignements, mais n'ayant pas ma carte grise, je m'abstiens d'autant plus et ferme ma gueule. En plus, comme ça, j'ai chaud aux dents.

- Reconnaissez-vous l'infraction ?
- Ben je sais pas, je, je euh, j'ai pas vu
- Vous la contestez ?
- Euh, non non non... enfin euyeu, je sais pas. Si voul'dites, c'est que ça doit être vrai ! Mais franchement, votre panneau, j'lai pas vu. Ca va me couter cher ?
-Ben ça dépend pas de moi. Ca part au bureau du juge à Tours, vous recevrez un courrier. Amende, points, et peut être retrait de permis
- ah ouais. Ah quand même. Juste par curiosité : il était où, ce stop que j'ai pas vu ?
- Intersection précédente là bas (il montre de son doigt potelé).

Intervient alors le deuxième Pandore, sortant de sa boite, qui n'avait pipé mot. Il veut se rendre utile... Bien lui en prend, puisqu'il ajoute, presque candide :
- la plupart des gens ne le voient pas ou pensent que c'est un Cedez le passage.

Mais alors, mais alors... bon sang, mais c'est bien sûr...
- Et vous arrêtez souvent du monde alors ?

Hésitation.
Le deuxième se lance :
- Ben, vous êtes le deuxième de l'après-midi.

Bof, pas terrible comme bilan. Bonjour les chasseurs d'élite !

Epilogue.
Loin de moi l'idée de jouer les martyrs. La maréchaussée fait son métier et je ne suis pas Malik Oussekine. Je vais bien, merci.
Dans les Gendarmeries, les gars s'emmerdent. Dans ces contrées, y'a pas bézefs de caïds à enchrister.
Tout au plus attendre tranquille-le-chat au carrefour du coin et s'encadrer deux ou trois parigos dans l'après midi, histoire de remplir son carnet, et de pas revenir "broucouille" au poste. Eviter les sarcasmes des supérieurs, avancer gentiment dans l'organigramme et obtenir, qui sait, dans deux ans, sa promotion, voire sa mutation chez soi, à La Roche sur Yon.
C'est ça, la taca taca tac tac tique du gendarme.

Mais me revient quand même à l'esprit la sortie de Hippolyte Girardot, arrêté par les flics dans "Un Monde sans pitié" :
- "mais putain, merde, c'est PAS NOUS LES BANDITS !".


Un gendarme doit avoir de très bons pieds.
Mais c'est pas tout
Mais c'est pas tout.
Il lui faut aussi de la sagacité.
Mais c'est pas tout
Mais c'est pas tout.
Car ce qu'il doit avoir et surtout
C'est d'la tactiqu',
De la tactiqu', dans la pratiqu'
Comm' la montre a son tic tac
Le gendarme a sa tactiqu'.
Attendez un peu que j'vous expliqu'
La taca taca tac tac tiqu'
Du gendarme
C'est de bien observer
Sans se fair' remarquer.
La taca taca tac tac tiqu'
Du gendarme
C'est d'avoir avant tout
Les yeux en fac' des trous.
Contravention
Allez, allez,
Pas d'discussion
Allez, allez,
Exécution
Allez, allez,
J'connais l'métier
La taca taca tac tac tiqu',
Du gendarme
C'est de verbaliser
Avec autorité.

Il y a ceux qui n'ont pas d'plaque à leur vélo.
Mais c'est pas tout
Mais c'est pas tout.
Faut courir après tous les voleurs d'autos.
Mais c'est pas tout
Mais c'est pas tout.
Les gens disent oh les gendarmes quand on a
Besoin d'eux, ils ne sont jamais là.
Je réponds du tac au tac
Car pensez j'ai ma tactiqu',
Attendez un peu que j'vous expliqu'

Refrain

La taca taca tac tac tiqu',
Du gendarme
C'est d'être toujours là
Quand on ne l'attend pas.
La taca taca tac tac tiqu',
Du gendarme
C'est d'être perspicac'
Sous un p'tit air bonnac'
Contravention
Allez, allez,
Pas d'discussion
Allez, allez,
Exécution
Allez, allez,
J'connais l'métier
La taca taca tac tac tiqu',
Du gendarme
C'est d'être constamment
A ch'val sur l'règlement.

Née sous X (Volume III) Deep Inside Traci

2005-12-14T18:34:00.000Z

Cette année là, les Jeux Olympiques de Los Angeles consacraient le plus grand athlète de tous les temps, Frederik Carlton Lewis dit Carl Lewis, quadruple médaillé d’or, Michel Platini donnait l’occasion au portier ibère, Luis Arconada, de rentrer dans le glossaire des cagades footballistiques et à la France du Football de remporter son premier titre majeur dans une compétition internationale. En 1984, les magnétoscopes américains déroulaient fébrilement leurs bandes et offraient à l’Amérique pudibonde la plus grande star porno de tous les temps, Traci Lords.

Au beau milieu d’une industrie à peine sortie de l’artisanat laborieux du sexe, une véritable bombe sexuelle explosait. La croupe callipyge, des seins en forme de poire, des yeux maquillés comme une voiture volée, une crinière de lionne et une moue hargneuse, cette fille ressemblait à une voisine un peu vulgaire et très bandante que vous matiait en douce, vous, l’adolescent biactolisé, quéquete à l’équerre et sève prête à jaillir.

Traci Lords avait une bouille de salope, des yeux qui criaient braguette et un passé peu ordinaire qui, plus tard, ferait office de légende. Dans ses films, elle irradiait de plaisir, elle gémissait comme une possédée, petite sœur coquine du personnage interprété par Linda Blair dans l’Exorciste, éructant et vociférant, l’écume verdâtre aux lèvres remplacée ici par les giclées séminales de ses mâles partenaires.

Miss Lords chevauchait les étalons du X américain à la manière des solides cow-boys de rodéo. A de maintes reprises elle épuisait le frêle Tom Byron, éphèbe défolié au corps d’adolescent pré pubère mais au sexe de centaure .Ils formaient le couple hot du X business, avec pour eux l’atout de la jeunesse, le diable chevillé à leurs corps brûlants d’étreintes VHSiées par des producteurs douteux qui alignaient les lignes de coke pour garder sous pression leurs vaches à lait. Ainsi naquit au vu au su de l’Amérique reaganienne celle qui allait transformer à jamais le statut des actrices pornographiques.

Nora Louise Kuzma voit le jour dans l’Ohio en 1968, née d’un père immigré ukrainien, ouvrier alcoolique et violent, et d’une institutrice dénommée Patricia. Brutalisée par son époux, la mère de famille prend ses 4 filles sous le bras pour déménager direction Californie, à l’aube des années 80.Nora ne trouve pas la stabilité familiale dans cette migration puisque qu’elle est victime des assauts de son beau père, le dénommé Roger, revendeur de drogue de son état. Malgré ces mauvais traitements, elle reste sous la coupe de ce mec peu recommandable qui ne trouve rien de mieux que de profiter des atouts physiques de sa belle fille pour gagner un peu de maille en lui faisant faire des photos érotiques . Avec la complicité de son beau père, Nora s’invente une nouvelle identité qui la voit passer de 13 ans à 18 ans, âge légal pour disposer de son corps. Nora devient Kristie Nussmann. L' illusion ne fait que commencer.

Elle fait la rencontre de James M.Souter Jr alias Jim South, propriétaire d’une agence de mannequin un peu louche sur Van Nuys Boulevard dans la San Fernando Valley (temple californien du porno des années 80). Des photos de charme aux tournages porno, il n’y a qu’un pas que le peu scrupuleux Jim South se fait un plaisir de faire franchir à la jeune femme.

Nora/Kristie doit changer une fois de plus de patronyme et se trouver un nom d’artiste pour pénétrer derrière la porte X. Empruntant à la fois le nom de l’héroïne incarnée par Katharine Hepburn dans «The Philadelphia Story» de George Cukor et le nom de l’acteur vedette de sa série préférée «Hawaii, police d’état» , Nora Louise Kuzma devient Traci Lords.

Après avoir posée nue pour la page centrale du magazine pour hommes, Penthouse, en septembre 1984, Traci Lords tourne son premier film X intitulé « What Gets Me Hot ». Les films s’enchaînent alors, torrides témoignages de l’ardente flamme qui brûle entre les cuisses de la jeune femme.

En deux ans de 1985 à 1986, Traci Lords tourne des dizaines de films et gagne plusieurs oscars du porno. Elle se fait vite haïr de ses concurrentes du moment et trouble ses partenaires masculins au point que certains doutent de l’âge de la hardeuse, etonnés par la maturité sexuelle de cette jeune femme au corps d’adolescente mais au caractère de chienne du pieu. Jamie Gillis, un vieux de la vieille du porno témoigne encore aujourd’hui «elle avait l’expérience sexuelle d’une femme de 40 ans». L’acteur réalisateur Paul Thomas confirmera quelques années plus tard «Traci Lords était une des rares actrices qui ne s’arrêtait pas baiser une fois la caméra éteinte, elle voulait continuer, pour prouver qu’elle baisait mieux que n’importe qui».

Les films s’enchaînent et les dollars pleuvent, en 1986, avec un budget colossal pour le genre – 50 000 dollars – Traci part tourner à Paris ce qui devait être son chef d’œuvre "Traci I Love You". Le film est mauvais, mal réalisé, Traci semble absente comme dans cette scène improbable où elle se fait pilonner énergiquement par Alban Ceray (voir Né sous X (volume II)) à même le sol, dans un bureau improbable, avec comme seul décor au mur l’affiche du film Le Professionnel avec l’ami Bébel. Peroxydée, l’œil vitreux, Traci Lords n’est plus la sulfurante salope de ses débuts. Quelques jours après son retour de France, Traci Lords est arrêtée par le F.B.I pour avoir tournée 70 films avant sa majorité.

La belle était une usurpatrice de première, une maîtresse de l’illusion qui ferait passer David Copperfield pour José Garcimore. Nora Louise Kuzma alias Kristie Nussmann aka Traci Lords a tout juste 18 ans, elle vient de tourner en France son seul film à l’âge majeur et pendant prés de 3 ans l’Amérique chaste et conservatrice s’est gentiment polie le chibre sur les exploits sexuels d’une mineure élevée au rang de reine du X.

La carrière X de Traci Lords s’arrête d’un coup, elle échappe aux poursuites judiciaires et coopère avec les fédéraux, fait tomber les pervers producteurs qui ont fait fortune sur le cul d’une mineure. Les cassettes de ses films sont détruites pour cause de violation des lois sur la pornographie enfantine coûtant des millions de dollars à l’industrie du porno. La presse va étaler plusieurs versions de ce non-conte de fée, Traci Lords y est dépeinte en ado manipulatrice, en droguée incapable de se rendre compte de ses actes , baisant le X business pour devenir riche et célèbre.

Après une thérapie, une cure de désintoxication et quelques années de repos, Traci Lords engage un agent pour la représenter, prend des cours de comédie au Lee Strasberg Institute et débute une carrière de comédienne «classique » en tournant un nanar de science fiction intitulé « Not of This Earth » sous la houlette de Roger Corman, un rôle dans Cry Baby de John Waters et enchaîne les apparitions dans les séries Mac Gyver, Mariés, deux enfants, Melrose Place et Profiler.

Elle capitalise sur son nom en produisant des cassettes de remise en forme «Warm Up With Traci Lords », elle participe à une chanson que les Manic Street Preachers lui ont dédiée, "Sweet Baby Nothing" et enregistre les choeurs de "Somebody To Love" des Ramones.Elle enregistre un album techno pop intitulé « 1.000 Fires ». Elle écrit une autobiographie . Elle navigue aujourd’hui dans le show biz hollywoodien.

J’étais à peine au lycée que mes premiers émois sexuels se portaient sur quelques photos de Traci Lords, découpées à la va vite dans le magazine qui a constitué le saint fondement de ma modeste érudition pornographique, j’ai nommé Vidéo 7. Ce magazine avait la particularité de causer des dernières sorties ciné et vidéo, grand public j’entends par là, mais aussi d’avoir un encart consacré aux films de boules. Quelques chroniques bien senties sur les derniers films X à la mode, parsemées de quelques jaquettes coquines qui entraînaient l’œil à des nudités interdites, l’acquisition mensuelle de ce magazine constituait une quête du graal à peine troublé par le regard un peu soutenue de la dame du marchand de journaux, une quarantenaire un peu blondasse qui éveillait en moi certaines pensées érotiques.

Mon premier découpage de filles dénudées provient de ce magazine et d’une photo de Traci Lords, provocante et sensuelle. Elle est restée collé un bon bout de temps dans mon cahier rouge, cahier que je faisais reluquer à mes comparses adolescents dans la salle de bibliothèque du lycée Léon Blum de Créteil, lycée réputée pour ses sections voile et cinéma, mêlant amoureux de Godard et fan de Robbie Naish (j’avais choisi le côté cinéma, ayant peu de prédisposition pour tenir debout sur un bout de planche en fibre de verre).

Les photos de cette fille étaient de véritables viatiques pour le plaisir, elles étourdissaient la zone limbique de mon cerveau pendant que je rêvais de voir Traci en chair et en os sur bande (!) vidéo.

Jamais au grand jamais je ne pus à l’époque louer quelques vidéos coquines de la reine du X .Tous les vidéos club avaient retiré les cassettes de Traci suite aux épisodes narrés plus haut. Un premier samedi du mois renseigné par mon programme TV mentionnant la programmation d’un film avec Traci Lords sur Canal Plus., j’attendais patiemment l’heure à laquelle Cendrillon perd ses groles et voit sa caisse remplacée par un cucurbitacée pour mater Traci,. Excité comme une puce, fébrile comme il se doit, j’étais posté devant Canal Plus en crypté (mon daron n’avait pas encore le plaisir d’être un abonné à la chaîne cryptée!). Minuit résonna et là stupeur et tremblement, le film annoncé fut remplacé au dernier moment par un film danois à la con ou d’augustes scandinaves s’envoyaient en l’air dans une campagne improbable au nord de Copenhague . Après l’épisode des vidéos club, j’étais victime de l’interdiction faite à la chaîne de télévision de diffuser des films mettant en scène l’adolescente non majeure.

Bien des années plus tard j’accédais au visionnage de quelques scènes tournées par la Scandaleuse, la légende n’était pas usurpée, Traci Lords avalait les sabres jusqu’à la garde, elle gémissait comme personne, hantées par les démons qui l’habitaient, elle était unique.

L’émoi sexuel que j’éprouvais pour cette enragée du cul venait sans doute de ce que cette fille avait bon an mal an le même age que moi. Elle se démarquait irrémédiablement de mes collègues de collèges et lycées improbables Isabelle Lambert ou Sandrine Girard dont les passions conjuguées pour Morten Harket, (leader des A-Ha) et les bracelets brésiliens n’attisaient pas les feux qui brûlaient en moi ...

Traci Lords restera à jamais dans mon souvenir d’adolescent niaiseux comme elle restera encore longtemps dans les annales du porno ou les Savannah et les Jenna Jameson ne l’ont jamais remplacé. Malgré tout, je n’oublie pas que cette jeune femme, violée par son père à l’âge de 10 ans, aillant avortée à l’âge de 15 ans et droguée tôt dans son adolescence, n’est pas une icône adulte à sanctifier mais un ange déchu qui fort heureusement à retrouver l’équilibre à l’âge adulte.

ShooShoo

Le jeu du Pandour

2005-12-14T10:43:00.000Z

Insulter ses amis jbebs, c'est une chose... et c'est pas joli joli.
Le faire avec classe et originalité, c'est mieux.
Désormais, et grâce au jbeblog, il convient de tancer ses amibes sans vulgarité mais avec une once de fatuité.
Voici donc quelques mots de vieux "françois" glânés ci et là...
Bande de Grippeminauds !

Pandour. (n.m.). À l'origine, soldat hongrois membre d'un corps francs réputé pour certains « excès ». Par analogie, homme brutal et grossier. "Hongrois" en plus ? Tiens, ça rappelle quelqu'un...

Soudard. (n.m.). Homme de guerre à sa plus basse expression, brute fruste et primitive.

Jocrisse. (n.m.) benêt qui se laisse duper.

Jean-foutre. (n.m. inv.) homme incapable, sur qui on ne peut pas compter. Fréquemment utilisé par le Rouquin.

Bélître. (n.m.) Par extension, vaurien, importun, sot.

Satrape. (n.m.) Puissant despote.

Madré. Adjectif. En son sens figuré, rusé sous une apparence débonnaire, bon enfant, quasi simplette. Le substantif : madrerie.

Ægipan. (n.m.) Synonyme de satyre, divinité de l'Antiquité, mi-homme mi-chèvre. Capraro. Au sens figuré : personne d'aspect grotesque et répugnant.

Foutriquet. (n.m.) Minus habens, minus, incapable, bon à rien, gâcheur, inapte, bon à rien, pied-plat, incompétent. Sale, nul, deux.

Scorie. (n.f) Au figuré ou par métaphore, déchet, chose ou (plus rarement) personne médiocre, sans valeur. On dira, par exemple : il inondait la foule de ses scories coutumières. Au sens propre, le mot est tiré du vocabulaire de la métallurgie et de la géologie, où il désigne le plus souvent un résidu.

Grippeminaud : (n.m.) Homme fin et hypocrite.

Cauteleux. Adjectif. Rusé, méfiant et d'un naturel hypocrite.

Galapiat : (n.m.) vaurien.

Rodomont. (n.m) et adjectif. Fanfaron, vantard, crâneur, hâbleur. À noter également : rodomontade (fanfaronneries, vantardises, crâneries, voire "crâries" !)

Oligophrène. (n.m) Terme médical désignant un individu atteint d'arriération mentale.

Mirmidon ou myrmidon. (n.m). Personne de petite taille (ou, par extension, de peu d'importance)

Argousin : (n.m.) bas officier des bagnes, chargé de la garde des forçats. Agent de police.

Reître. (n.m.). Par extension, homme qui se vautre dans la violence, la barbarie et la mufflerie.

Pouacre. (n.m.) ou adjectif. Personne très laide, très sale, répugnante.

Poussah (ou poussa). (n.m.) Petit homme gros et ventru. (pas d'illustration pour celui là, sinon, ça va facher)

Homuncule ou homoncule : (n.m.) Petit être doué d'un pouvoir surnaturel, que les alchimistes prétendaient fabriquer à partir de sperme et de sang. A travers une partie de sa filmographie "gay"Peter North a donc énormément contribué à créer des euh.. .homoncules donc.

Céladon : (n.m.). Au sens figuré, assaisonné d'un soupçon d'ironie : amoureux loyal et plutôt platonique (au sens propre : vert tirant sur le gris) (ndlr : coloris fort usité chez Décathlon)

Succube. (n.m.). Succube. Diablesse qui, la nuit venue, se livre aux plaisirs charnels avec un homme, commettant ainsi le succubat (une poétique solution de rechange à péripatéticienne). En version mâle, on dira incube. Mot semblant tout droit sorti du vocabulaire de Saint John Perse.

Pallaque : (n.f.) dans l'antiquité grecque, concubine, courtisane de bas étage. Rien à voir donc avec le meneur de jeu de la Mannschaft.

Roquentin : (n.m) vieillard ridicule qui veut faire le jeune homme (exemple : "ce Shooshoo, quel Roquentin !")

Gendelettre. (n.m.) Écrivain qui a tous les défauts. Véhicule des images de prétention à l'esprit et de médiocrité satisfaite (dixit Grand Robert, expression née de la plume de Balzac, rien de moins). La littérature a aussi vu passer gendelettrerie (Léautaud) et gendelettreux (Colette). Peu de gendelettreux sur le jbeblog.

Cacographe. . Féminin ou masculin, selon le cas. Individu qui écrit fort mal. On dira aussi cacographie pour désigner l'horrible crime de plume.zmtr_çèaàru=)a'ç(upzek !

Jouereau : (n.m.) celui qui ne joue pas bien, oui qui joue petit jeu. (voir aussi : "épicier"!)

Gourgandine : (n.f.) corsage de femme laissant voir la chemise. Femme de mauvaise vie, de petite vertu.

Fesse-mathieu. . (n.m.). Usurier, et par extension, avare. Aussi liardeur ou pince-maille. Au Québec (familier), suce-la-cenne ou baise-la-piastre. Pour les intellos : thésauriseur... Ecureuil... Banquier !

Margoulin : (n.m.) commerçant, homme d'affaires peu scrupuleux. Banquier.

Et pour finir... Fatuité : La fatuité est une satisfaction de soi-même qui s'étale de façon insolente, déplaisante et ridicule. L'adjectif correspondant est fat.
Je suis donc... euh... triplement « fat » à la fin de ce post... ayant de surcroit beaucoup trainé à la fatuité de Paris XII.
Désolé.

Signé : Le Galapiat.

La vie rêvée d'Andrew Fletcher

2005-11-28T15:24:00.000Z

Le pied sur un de ses retours, Dave Gahan baritonne tout en ondulant comme un ver. Torse poil, tatovages soignés, arranguant la foule, il fait le show devant plus de 10,000 fans en pamoison.
Tintin ébouriffé à la guitare agile, son compère Martin Gore arpente la scène du Pacific Coliseum, glisse des harmonies vocales subtiles.
Un salmigondis électronique, élaboré, vomit des décibels derrière les deux vedettes. Les besogneux sont à l'oeuvre : batteur, claviers, et ce qui ressemble plus à un ingénieur du son, planqué quelque part afin de lancer les nombreux samples caractéristiques de Depeche Mode.

Au beau milieu de cet agencement, derrière son synthé, Andrew Fletcher.

Osant des pas de danse retenus, plaquant quelques accords à des moments jugés opportuns, frappant dans ses mains, souriant à la foule, récoltant sa part dans la moisson d'applaudissements... Comme perdu, gauche, mais content d'être là. Avec une conviction toute mesurée, une assurance limitée.

Prêtant attention à son manège, une observation s'impose alors comme une évidence : Andrew, le nerd binoclard rouquin, affable, est en plein playback. Certes, la musique de Depeche Mode n'impose pas de déplacer un philarmonique au grand complet. Au début des années 80, pour lancer tout le barnum électronique, il ne suffisait même que d'un doigt sur un orgue bontempi : ''on/off''. Mais le bougre est planté là, mystifiant tout son monde.

En marge de sa figuration lors des concerts, Andrew ne compose pas. Il ne chante pas. Il n'écrit jamais, n'a jamais écrit la moindre mélodie pour le groupe. Il n'est crédité nulle part. Il gratouille la guitare, sait placer des accords sur un piano. Sur le dernier dévédé du groupe, on le voit, en studio, manger des pommes, filmer ses petits camarades, écouter les maquettes, l'air inspiré.
Avant tout, et avant tout le monde, "Andy" fait partie du groupe, depuis les prémices en... 1976 ! Certains sont passés, ont revendiqué, ont ralé, ont claqué la porte. Lui est là. Simplement.

Concrètement, il fait quoi alors ?
A défaut de couper les citrons, il coupe la coke, à la rigueur. Coupait la coke. Plus maintenant. Fini, ça.
Andrew ambiance. Andrew fait nombre : un groupe, eh ben... c'est mieux à trois qu'à deux. Mais Andrew est aussi bon camarade, il répond patiemment aux questions des journaleux. Andrew fait le diplomate entre les deux grands fauves aux egos boursouflés. Le sien, il se le garde bien au chaud. Alors ... Partir ? Droper le Djébel ? Invoquer les fameuses "divergences musicales" ?

Pour quoi faire ? Pointer à l'usine, habiter une petite maison d'une grise banlieue anglaise comme le gros de ses contemporains ? Pouvoir se pinter tranquille au pub deux fois par semaine pendant que "maman" garde la marmaille dans le HLM ?
En jouant les utilités avec calme, en étant un « fonctionnaire » de DEPECHE MODE, Andrew mène une vie de rock star, et prend de l'oseille, du blé, de la fraîche. Et personne ne crie à l'injustice.

Dans un même ordre d'idées, Stéphane Guivarc'h, Bernard "petit bonhomme" Diomède ou Lionel Charbonnier ont une jolie médaille de champion du monde qui trône sur leurs cheminées. Ringo Star est, au bas mot, un des deux derniers BEATLES vivants... Et si on va par là, quelques chômeurs palestiniens ne seraient pas devenus apôtres puis saints sans l'intervention -divine- de Jésous Christ.

Les Jésus, Lennon et autres Zidane sont d'une autre planète. Une caste très fermée. Pour tous les besogneux, les peigne-culs qui ont pu approcher un de ces specimens, le vrai talent consiste tout simplement à prendre conscience de sa propre chance. Et à tirer avantage. Hardi petit !

Andrew s'en carre bien qu'un funeste enculeur le mouche le perce à jour. Qu'il soit la risée des attachées de presse, de la standardiste ou de quelques happy fews. De ne pas faire fantasmer les nanas. D'être souvent flou, ectoplasmique sur les photos. De s'être résigné à jouer les seconds conteaux. De vivre une gloire de raccroc, presque par procuration. Cela ne lui donne pas mauvaise conscience. Cela ne l'empêche pas de dormir. Tout au plus cela lui gache un peu le goût de ses plaisirs...

Né sous x (Volume II) : Alban et ses frères

2005-11-09T22:08:00.000Z

Je vous parle d’un temps (X) que les moins de trente ans ne peuvent pas connaître, le X en ce temps là, accrochait les gambettes de ses actrices jusque sous nos mirettes ...

Je vous parle d’un temps où les hardeurs étaient d’honnêtes besogneux, la quéquette à la main mon cousin, flirtant avec des croupes naturelles et callipyges, avec des tabliers de forgerons généreux et luxuriants comme de profondes forêts tropicales. Dans un monde épargné par le danger du sida, les années 70 étaient un festin érotique, un buffet à volonté de la baise où on limait tranquille, décontracté du gland et de la fouff’, pour le plaisir voyeur de nombreux spectateurs qui s’agglutinaient dans les cinémas de quartier diffusant des films pornos à tire-larigot.

Une époque bénie pour le cul, où les films X étaient autorisés. Il y avait plus de films X que de films normaux. Les films étaient de qualité, la production française avait de la gueule, des films en 35 mm avec des scénarios et des dialogues, pas des gonzos d’aujourd’hui filmés en DV avec des râles plaintifs d’actrices DPisées et des répliques salaces d’acteurs décervelés.

Les années dorées du porno à la papa étaient peuplées de figures, de clichés et de stéréotypes : la maison de notaire, la soubrette vicieuse, le domestique débonnaire, le chauffeur à la conduite sportive, surtout quand ses mains gantées de cuir caressaient, non pas le volant, mais les cuisses résillées d’une Marilyn Jess ou d’un Brigitte Lahaye, belles au dargeot collé à la tôle glacée d’une Rolls-Royce à l’arrêt dans l’allée d’une demeure de maître.
Les héros de l’époque se prénommaient Alban Ceray, Jean-Pierre Armand, Richard Allan, Piotr Stanislas, plus connus sous le surnom des "Quatre mousquetaires du X".

C’étaient des «Messieurs Tout Le Monde», pas des gravures de mode, pas des bêtes de foires aux sexes surdimensionnés. Ils baisaient tranquille, la gourmette et la chevalière bien en évidence, ils avaient le prose poilu, il ne se rasaient pas les boules, ils limaient utile, la main posée sur la croupe de la coquine qui s’appelait Claudine ou Cathy.

Ils donnaient des surnoms aux copains de travail, «La Chignole», «Queue de béton», «L’Elégant», ils étaient du milieu et vivaient en marge d’un société pompidolienne qui s’évertuait à créer des ligues anti-porno pendant que eux faisaient reluire les soubrettes et les bourgeoises dans des films aux titres aussi évocateurs que :
« Je suis à prendre », « le sexe qui parle », « Les suceuses », « La grande mouille », « Lèvres gloutonnes », « Déculottez-vous mesdemoiselles », « Charlotte, mouille sa culotte », « Le majordome est bien monté » …

A tout seigneur, tout honneur, commençons notre panégyrique par le seul acteur du X français dont le prénom suffit à déclencher louanges et maximum respect, permettez moi de vous présenter Alban.
Alban Ceray est de l’avis de tous les fans l’acteur emblématique du cinéma X français. Physiquement le « Alban » est une sorte de mélange entre Pierre Arditi et Bernard Pivot jeune, cheveux poivre et sel, carrure de Français moyen, portant une moquette pectorale de bon aloi, une chevalière au petit doigt, il a des poils aux fesses et est équipé d’un calibre classique loin des Monsters of Cocks Ricains. Le brushing à la Maniatis vient souligner une élégance très parisienne. La gourmette portée au poignet de la main droite résonne tranquillement lors des coups de boutoirs prodigués par le queutard hexagonal.

Tantôt maître d’hôtel, tantôt châtelain, Alban personnifie l’homme viril mais correct, qui baise en douceur, loin des postures sadomaso dont l’illustre Rocco se fera le chantre quelques années plus tard. Laissant à son comparse Jean-Pierre Armand le soin de démonter de la poule à coup de marteau-pilon, Alban joue dans la cour des grands seigneurs du sexe, il pratique la chignole tranquille, la lime efficace. Il aura accroché à son tableau de chasse les plus belles actrices de l’époque, Brigitte Lahaye, Seka, Olinka et autres Marilyn Jess. Reconverti taulier d’un club échangiste très en vue fut un temps (le Clos Palissy – Paris 6), Alban est resté le Grand Monsieur, l’Acteur Porno à la sauce française.

Richard Lemieuvre, plus connu sous le patronyme de Richard Allan, jouit dans le cinéma X du doux surnom de « Queue de béton ». Pourvu d’un beau gourdin, Richard, reconverti dans la chocolaterie érotique, personnifiait le bon vivant, le jouisseur. Costaud mais pas trop, barbe et cheveux bien fournis, son rôle-phare restera sans doute celui d’un homme ayant d'immenses besoins sexuels qui "fabrique" tel un Frankenstein en herbe une "femme objet" pour assouvir ses besoins. Il réalise ainsi sous nos yeux le plus vil de nos fantasmes.

Jean-Pierre Armand personnifie, pour sa part, le beauf macho de l’époque. Tatoué à l’encre des taulards, plus bel athlète de France entre 1970 et 1973, acteur de péplum et de western spaghetti, autoproclamé idole du X, Jean-Pierre va labourer les actrices des 70’s avec une belle réputation de bandeur fou au popaul insatiable. Il traînera son accent héraultais outre-Rhin et outre-Atlantique pour revenir culbuter de la jeunette française, quelques années plus tard. Tel un Colt Seaver de l’anal, JPA s’aventurera dans des chemins interdits et réalisera des cascades sodomites audacieuses pour l’époque. Il donne encore de sa personne dans de nombreux films amateurs et est devenu une icône des rappeurs actuels qui louent le côté macho du bonhomme.

L’Europe, au milieu des années 70, n’était encore qu’une limbe attendant des soleils prometteurs pour s’éveiller au grand monde. Néanmoins, le X était précurseur, qui accueillait un avant-goût du désormais célèbre plombier polonais en la personne de Piotr Stanislas. Sa souplesse légendaire lui permettait, vous me permettrez l’expression, de s’auto-sucer. Le bien membré polonais faisait des tours de magie avec son calibre et certains ont encore en mémoire une scène particulièrement improbable où Piotr, déguisé en curé pour échapper aux forces de police, prend place dans le compartiment voyageur d’un Orient Express du plaisir, puis, caché dans une couchette et alors que rien ne l’y oblige, se met à se pratiquer une bonne vieille auto-pipe des familles, démontrant qu’il est aussi habile avec son engin que son compatriote Zbigniew Boniek l’était avec son pied. Dans la scène suivante, Piotr butine sa camarade de couchette, pour finir par un tapissage séminal de la vitre dudit compartiment dans la plus pure tradition du Windows or Glasses Cumshots.
Tous ces acteurs illustres se retrouveront, en 2003, dans l’excellent « Les Tontons Tringleurs », sous la direction d’Alain Payet aka John Love (tradition française du trouvage de nom à l’américaine). Réunis pour la 1ère fois dans un seul film, les célèbres Mousquetaires de l'âge d'or du Cinéma Erotique Français feront l'explosive et ultime démonstration de leur art du savoir-faire jouir avant de passer le relais phallique à leurs très prometteurs neveux tringleurs.

Comme dans le cinéma traditionnel révélant des François Berléand et des Jean-Pierre Daroussin, le X révèle des seconds couteaux au riche talent comme le méconnu Dominique Aveline. Doté d’un physique somme toute assez quelconque, un frisé à moustache atteignant péniblement les 1m70 sous la toise, notre Dominique jouait les utilités, comprendre ici le maître d’hôtel ou le garçon de café dans les productions des 70’s, il lutinait sévère les actrices de second rôle comme lui, mais parfois il pouvait goûter aux charmes amènes d’une Brigitte Lahaye qui subissait les coups de boutoirs du sous-fifre. Il exerça son art dans des films comme « Les bas noirs » ou « Les ballets roses ».

Les quatre mousquetaires du X des années 70’s et leurs compagnons de travail transmettront épées et glaives aux gladiateurs du sexe des années 80, Christopher Clark, sa biroute coudée et son accent du Sud qui lui valait un doublage franco-français à chacun de ses films, Richard Lengin le bien nommé, Alain Deloin dont la troublante ressemblance avec l’inoubliable interprète de « Rocco et ses frères » s’arrêtait à partager une même couleur de cheveux et d’yeux, Alain Lyle, sorte de clone de Robin Williams tant au niveau de la ressemblance physique qu’ au niveau du sens de l’humour, sans oublier le légendaire Yves « Mushroom » Baillat, professeur à la faculté de Montpellier, infatigable laboureur sodomite muni d’un champignon magique entre les cuisses.

Se succéderont dans des temps plus proches, Titof, pas le comique marseillais fan de chips, mais l’acteur aux deux facettes (pile et face), un acteur généreusement membru, qui donne et sait recevoir, dont la particularité physique incongrue est d’être « mono-boule » de naissance !, Sébastian Barrio, ex-pompier reconverti dans l’éteindage de feux de foufounes, sorte de JPA des années 2000, tatoué et musclé de surcroît, Ian Scott (grand chibre mais jeu d’acteur famélique), Kevin Long (un pote de Robert Menaudiére, muni d’un double décimètre avantageux), Greg Centauro (ex Monsieur Clara Morgane) …

Malgré la relève, les mousquetaires de la Biroute des Années Folles restent à part dans l’histoire du Porno. Artisans de la culbute, ils ont emporté avec eux une certaine idée des films pour nous, une idée de liberté, de plaisir sain, sans arrière-pensées. Chapeau bas (de soie) à ces tringleurs de joie.

ShooShoo.

La loi des Séries ?

2005-10-19T17:51:00.000+01:00

Juin 1982, cour de récréation, à l'ombre d'un marronnier, paquet de Panini en main :
- J't'échange la 192, "Marius Trésor" contre la 001, ton écusson argenté Espana 82 ?
- Eh non, euh l'aut' eh ! Ca "vaut pas"... Espèce de "Pédé Sexuel" !

Octobre 2005, discussion MSN :
- Tu ouvres Grouper ce soir, que je puisse te pomper ?
- Ouais, toi t'as mis quoi en partage ?
- Euh, la saison 4 de "24h" et la 5 de "6 Feet Under".
- Ptain, t'as rien, tu fais chier ! "Ca vaut pas !!". 'culé !

Une tribu de Nerds ?
Depuis quelque temps, une question revient, comme une obsession :
« Eh, eh, eh... t'en es où de Desperate ? .... et et et et... t'as vu l'épisode 15 de 24 h ???
non...
... alors j'vais te raconter...!
TA GUEULE !

A l'époque de l'ORTF, quand ça passait dans le "poste", on appelait ça des "feuilletons". Thierry la Fronde, Jacou le Croquant, Belphégor et consorts tenaient la France en haleine. En noir et blanc.

Aujourd'hui, plus besoin d'allumer son poste comme une âme en peine et espérer tomber sur une énième rediff' de "La Croisière s'amuse", des "Rues de San Francisco". Avec un peu de chance, scotcher, nostalgique, sur un bon "Columbo" mité, un "Chips" délavé, un "magnum" décrépit...

Non.

Tel le geek moyen, on zone sur le cable à des heures indues, on surfe, on furette, on farfouille sur internet pour dénicher sa dose quasi quotidienne de séries les plus fraîches. Son "fix" du jour. On tance vertement ses amibes pour qu'ils ouvrent tout grands leurs ports 80; plus question d'attendre l'été prochain, quand TF1 diffusera, péniblement, au compte gouttes et mal doublées, les "Six Feet Under", "24h", "Lost", "Desperate Housewives", "Nip/Tuck", "Les Experts", "Alias", "The Shield", "West Wing" et autres "4400".

Alors pourquoi cet acharnement sur ces nouvelles séries ? Le genre aurait-il évolué ? On s'ennuie ? On n'a plus d'amis ? Ou alors, il faut se rendre à l'évidence, ces séries ont tout simplement "un truc en plus" ?

Essai d'explication...

Dans les années 60, 70, 80, la série américaine type est à base :
de ferrari rouge et chemises hawaiennes, de chauve à sucette, de voiture (et pas le sexe) qui parle, de couteau suisse et coupe "muletta", d'imperméable cradingue, de cascades qui tombent à pic, de bons tuyaux, de justiciers milliardaires, etc.

Autant de souvenirs attachants car truffés de gimmicks, de repères. (" bonjour Michael !", " Zeus, Appollllllon !"... "euh, attendez, c'est pour ma femme !" Mais au niveau de l'intrigue, pas de quoi s'énerver, c'est kif kif avec un épisode de Scoubidou : à la fin de chaque épisode, le méchant, le plus souvent dealer chicanos, motherfucker à la petite semaine, se fait choper à la suite d'une poursuite en voiture, suivie d'une course à pied (en option : sur les toits). Il finit par ramasser quelques mornifles, sur-sonorisées au moyen de bruitages type "steak sur la table". A la fin de l'épisode, il se fait enchrister, et du coup, les gens se sentent en sécurité, chez nous, en amérique.
(Variante allemande : la même chose, mais après opération de la prostate et les yeux globuleux, poursuite en chaise roulante)

Portrait robot du héros (exception faite des "Drôles de dames" !) :

Il a les pantalons courts et le torse velu, fait fantasmer la belle pépé de service. S'il n'est pas bellâtre, il a au moins du charme. Il aime la castagne et n'a pas peur de prendre un pain. Batchelore courtisé, il est divorcé, veuf, mais toujours très hétéro. Il est politiquement correct, pro-républicain. Il a souvent servi au Vietnam. Il aime les valeurs traditionnelles de l'Amérique : il est fan de base ball ou de foot américain. Il est incollable sur les aptitudes comparées du Colt et du Beretta. Flic, ou "privé", il ne recule pas devant une Budweiser ou un Jack Daniel's, et tient rudement bien la biture. A l'occasion, il peut même défier le mafieux local au concours de boisson, et apparaître déchenillé à l'écran. En revanche, pas de drogue, ohhhh non.

Autre style qu'il serait dommage d'omettre... Une pierre angulaire de la culture télévisuelle : la Telenovela. La série traditionnelle, fleuve, rose bonbon, digestive et soporifique. Dans la lignée " Ca te Barbera", "Les fous d'l'amour", "Amour, Gloire et débats d'idées".. etc. Un genre où Pamela-la-péroxydée est amoureuse de Steve-j'aime-ton-brushing, mais celui-ci a une aventure avec Cynthia-couche-toi-la, et tout cela se règle dans une effusion d'Ultrabrite. Le tout au ralenti pour que la ménagère ne fasse pas de faux plis tout en regardant sa télé (avec, posé dessus, le naperon brodé en point de croix en option)

Evolution
Dans les années 90, les choses bougent. "Friends" et ses saillies drôlatiques, sous entendus volontiers subversifs, "X-Files" ou surtout "Urgences" marquent une évolution notoire. On fouille un peu plus la psychologie des personnages, il y a du sang, des drames et des coups de putes. Les équipes d'auteurs sortent des sentiers battus, et abandonnent leur manichéisme de supermarket. On ne choisit plus des scénaristes de seconde zone, la série devient simplement une nouvelle voie d'expression, un format permettant de développer moult "plots", de creuser la psychologie des personnages. Le créateur de "6 Feet Under" est ainsi le scénariste Oscarisé pour "American Beauty".

Pour un pays marqué comme conservateur, puritain, tintin, les 'St'azinis se permettent également une liberté de ton enviable. C'est vrai surtout pour une chaine cablée comme HBO fait tomber pas mal de tabous sur la mort ou l'homosexualité (6 feet, encore), la vie sessuelle débridée de célibataires (" Sex and the City") etc. Ou FX qui se lance, avec "Nip/Tuck" dans un environnement " Bret Easton Elissien" pas forcément grand public.

Mais le phénomène est global, et ne concerne pas que les intellectuels de gauche, les chaines cablées, les horaires tardifs, les homos ou les nantis. Avec "24h", la FOX a tout loisir d'exposer des idées beaucoup plus conservatrices. Au début de la saison 4, une charge lourde et frontale est ainsi lancée sur Michael Moore...
ABC, chaine pourtant « grand public » du groupe Disney, glisse également dans « Desperate Housewives » un message plus insidieux et subversif sur l'amérique bourgeoise, les apparences trompeuses d'une vie de banlieue trop bien réglée, d'une vie de couple gnan-gnan, l'infidélité larvée.

Quelle que soit l'orientation politique, la tendance est à l'originalité, à la qualité. La réalisation se permet des fantaisies tant le marché est important, entre pubs, export, DVD... c'est la ruée.
Y'a d'la pub derrière, donc, on lésine plus sur les moyens : le pilote de "Lost" est tout simplement le plus cher de l'histoire. (y'a quoi dans ce "hatch", bordel !)

Tous les ans, des dizaines de projets voient le jour. Parfois ne dépassent pas le stade du fameux "pilote". Parfois ne traversent pas l'Atlantique. Ce n'est plus un problème, il semblerait que les frankaouis s'y mettent aussi : dernier essai en date, Arte, qui pond sa série "Venus et Apollon" », à renfort de moult guests stars (Jean Marc Barr, Anémone, Bouchitey, Cluzet)...
N'importe quoi. C'est "ZEUS et Apollon". Demandez à Higgins. (qui n'est autre que Robin Masters ??)
Obsédé, moi ?
JLM

Je renvoie les courageux qui sont venus à bout de cet article indigeste vers le très documenté www.serieslive.com...

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GRAVER LES CORSES JUSQU'A SAIGNER…

2005-10-13T21:40:00.000+01:00

Voilà l’instant est solennel, je vais me lancer surLe Jbeblog après tant de grands noms de la plume mais je n’ai ni la poésie d’un Khokho, ni la culture métrosessuel d’un Rouquin, ni la prose imagée d’un bon Jbeb, ni le style ampoulé et passionné d’un Shoo². Cependant, je vais profiter de la tribune qui m’est offerte pour pousser un coup de gueule. Coup de gueule qui, ça ne vous étonnera pas, sera sur un sujet qui m’énerve au plus haut point : j’ai nommé La SNCM.

Tout commença par une énième grève du personnel SNCM fomenté par les sombres syndicats CGT et STC. Rappelez-vous en effet que l’année dernière un conflit dit « social » avait déjà éclaté sur l’île de beauté pour une raison irréelle : le STC demandant un % minimum imposé d’employés d’origine corse. On croit rêver !! Si je comprends bien, ceci correspond à une discrimination à l’embauche : « Monsieur Dupont, vous avez toutes les qualifications pour ce poste mais malheureusement je suis navré le STC exige que vous soyez corse. Vous n’auriez pas un lien de parenté avec Ivan Colonna ou Tino Rossi ? Non ! Désolé retourner aux ASS & DICK. »
Heureusement, cette requête pour le moins inepte ne fut pas adoptée mais provoqua une grève pour le moins catastrophique pour l’image et les finances de la SNCM déjà peu reluisante.

Donc, ce qui devait arriver arriva, l’Etat, ayant déjà recapitaliser la SNCM, ne peut pas le faire de nouveau (loi européenne) et donc afin de sauver l’entreprise propose une privatisation partielle. Corollaire immédiat : nouvelle grève.

Jusque là rien de bien nouveau sous le soleil méditerranéen. Mais où ça devient énorme, c’est quand le STC détourne le Pasqual Paoli (rien avoir avec un aïeul de notre Caskos), mais un bateau fleuron de la SNCM au nom du célèbre libérateur de ce fier peuple corse.

Qui dit détournement dit intervention du GIGN. Logique ! Enfin pour moi et pour tout républicain et démocrate qui se respecte. Et là, quelle ne fut pas ma surprise d’entendre des gens (notamment de la LCR et autres forces de gauche progressiste) s’indigner de l’intervention du GIGN : ces salauds à la solde d’un Etat totalitaire et policier qui empêchent de braves travailleurs de clamer leurs revendications. Hallucinant ! Donc chers employés d’Air France si vous souhaitez une augmentation, n’hésitez pas détourner un 747 !

Mais ça ne s’arrête pas là car les cagoules rentrent en scène : Le FLNC canal historique du 22/10 (à ne pas confondre avec le FLNC du 12/12 ou le FLNC canal des unijambistes amateurs de bobsleigh à 4) menace de mort les repreneurs potentiels de la SNCM.
Alors, je m’interroge le FLNC est bien un mouvement pour l’indépendance de la Corse et là si je comprends bien, il s’oppose au retrait partiel de l’Etat français du capital de la SNCM : c’est plutôt positif ?
Je ne veux pas plaindre les repreneurs de la SNCM, qui ne font acte de philanthropie, mais quand même investir dans une société au bord de la faillite, rongé par les syndicats et infestés d’employés corses à coté du quel Stakhanov est une grosse feignasse, c’est déjà courageux mais en plus risquer sa peau : je serais corse je dirais merci de sauver la boite plutôt que de mettre tout le monde au chomdu.
Au fait, STC vous savez ce que ça veut dire ? Syndicat des Travailleurs Corses…..Je me gosse ! Ne serait ce pas antinomique ? Travailleurs & Corses ?

Voilà j’en termine pour ma première contribution en disant que la Corse c’est magnifique et j’adore cet endroit et j’y retournerai (en avion !). Mais qu’elle est quand même peuplée de quelques têtes de cons de haut niveau, je dirais même de classe mondiale !

Jean-Michel Enervé MENAUDIERE

Phil Nailleki , Eddie Das et les autres

2005-10-13T11:53:00.000+01:00

Pas plus tard qu'il y a peu, je me rends à fond la forme dans un magasin d'articles de sports bien connu : j'avais besoin de nouvelles pompes de jogging ; avec dans la tête un impératif : acheter autre chose que des grolles cousues main par des asiatiques (petits ou grand, majeurs ou non vaccinés) exploités par les barons du Grand Capital. Et là, y a pas bien le choix : c'est New Balance ou rien. Précisons tout de suite que je n'ai pas d'actions chez New Balance ; simplement, c'est "Handcrafted in the UK", les New Balance. On peut donc espérer que les conditions de travail sont meilleures que dans les pays asiatiques.

Là, on se dit que ça va être le coup de bâton. Déjà qu'une bonne paire de N*ke fabriquée en Chine ou en Inde c'est dans les 100-150 euros, donc des NB fabriquées aux UK, probable que ça fasse mal aux fesses.

Eh bien j'ai le regret d'annoncer que si Phil Kn*ght, au tout début, avait délocalisé au Japon pour pouvoir lancer sa marque de pompes, maintenant il sodomise sympathiquement le consommateur (et les autres fabricants ne sont pas en reste) avec ses pompes made in quelque part où c'est scandaleusement pas cher à produire. Car figurez-vous que les NB, eh ben c'est pas plus cher que des N*ke ou des Reeb*k. C'est made in UK, c'est de la super qualité... et c'est au même prix que les pompes des autres escrocs.

Donc, la délocalisation, ça sert à préserver les emplois et garantir des prix bas au consommateur ? En tous cas, on est sûr d'une chose, ça permet aux actionnaires de se payer des pompes de qualité !

Ma chanson leur a pas plu

2005-10-10T09:49:00.000+01:00

A ceux qui craignent encore un blabla cosmique, une épreuve alambiquée aux mille et un tiroirs, je vous épargnerai cette fois-ci. Sujet concret, donc : la chanson. Parmi nous, et pour ne citer que lui, il y a bien entendu le Grand Jbeb, qui a vécu un temps de sa plume et de son talent. Mais il y en a aussi d’autres au potentiel qui n’est plus à démontrer. On a tous dans le cœur un vieux scooter de rêve… et une chanson à faire exister. On a tous en nous un parolier. Ca me turlupinait depuis une conversation au cours de laquelle un ami jbeb me faisait part de ses difficultés à se confier au papier dès lors qu’il s’agissait d’un texte de chanson. Il existe tant de types de chansons différents, tant de manières de développer un thème, une histoire, une atmosphère, qu’aucune recette, aucune façon idéale ne peuvent être sérieusement dégagées pour ‘théoriser’ l’écriture. Alors une chanson, ça s’écrit comment ?

De la forme traditionnelle couplet-refrain à la litanie ponctuée par un leitmotiv, en passant par le rap ou le poème mis en musique façon « Si » de Lavilliers, il existe moult façons de marier les mots et les mélodies. Et ce, dans tous les styles: pop, gothique, porn ballade ( Magalie), groove éthnique ou flower pop. En réalité, une chanson réussie relève d’une sorte d’alchimie mystérieuse qui nous échappe. On peut cependant observer quelques règles élémentaires.
Tout d’abord, le respect de la valeur sonore du mot sur la musique. Je veux parler du fameux accent tonique. Et par extension, le fait d’assumer la sonorité du mot à travers l’interprétation. On se souvient de ce texte laborieux du baryton (pouf pouf) Sir Pagny: « Presse qui roule, pas vraiment cool, presse qui roule me casse les couilles …» Aïe aïe aïe… Pour le coup, il en fallait pour chanter ce texte au lyrisme bovin… Il y a des mots, des phrases, qui ne sont pas chantables, tout simplement.
Ensuite, il faut refuser de se soumettre systématiquement à la rime du genre AABB, ABAB, BAAB ou pourquoi pas ABBA ! : « Elle suce ma pine derrière l’usine » est une rime facile et n’est pas digne d’un grand auteur … (mais quelle interprétation !!)
On doit également tenter de varier les métriques et ne pas user à tour de bras de l’octosyllabe et de l’alexandrin, ces techniques scolaires dont on nous a abreuvés. Se mettre en danger sur le plan de la forme est une exigence souvent salutaire. Prenons l’exemple de Souchon : il fait preuve d’une superbe « nonchalance métrique », il y a des ruptures de rythme dans ses textes. Il surprend. Il nous émeut par son apparente naïveté d’écriture.
« Quand j'serai K.O
Descendu des plateaux d'phono,
Poussé en bas
Par des plus beaux, des plus forts que moi,
Est-ce que tu m'aimeras encore
Dans cette petite mort ? »
Enorme…
Il faut aussi, me semble-t-il, éviter les mots tourbés (gimmick coléoptère…), flous, éthérés ou abstraits. Dire le maximum de choses dans le minimum de temps… Admirable dans cet exercice, monsieur Goldman maîtrise l’art d’économiser les mots.
« Coule la pluie, cheveux et veste
Mouille ce qui ne pleure pas
Marcher le long de rues désertes
Où tu me manques pas à pas »
Là où Goldman est passé, inutile de s’y essayer: il a tout dit, et de la plus belle façon qu’il soit.
Enfin, il faut mettre de la vie dans les chansons.L’auditeur doit pouvoir toucher, sentir, ressentir, voir et imaginer.
« Le cœur bien au chaud
Les yeux dans la bière
Chez la grosse Adrienne de Monthalant ».
Là, on y est…Là, on voyage! Mais bon, c’est Brel… Faire simple sans faire banal. Ne pas être trop précieux, ampoulé ou sophistiqué et éviter le jeu gratuit des figures de style dans le simple but d’épater la galerie.
« Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d’amour
Des mots de tous les jours
Et ça m’fait quelque chose »
Autodidacte sans dispositions particulières, la Piaf, il paraît et pourtant…Sur le papier, ça n’a l’air de rien, mais en réalité, c’est l’air de tout le monde qu’elle chante là. C’est de l’amour qui prend la parole.

Comment écrire une chanson ? Je me le demande à chaque fois que je m’y atèle. Et le processus n’est jamais le même. Ecrire est un acte violent en soi, car personnel, introspectif. Et ceux qui se sont prêtés à l’exercice le savent. Coucher son âme ou son humeur sur le papier, même s’il s’agit d’un texte ‘léger’, en seulement quelques lignes, revient à travailler sans filet.
A part ça, si tant est que l’on veuille gagner sa vie en cultivant ce vieux rêve, au-delà de la difficulté d’écrire, il y en a une autre, celle de bénéficier des fruits de sa création. Il est de bon ton en ce moment de prétendre que refuser l’exploitation gratuite des œuvres de l’esprit est liberticide. Un collectif d’artistes français dans le vent s’était réuni il y a quelque temps pour défendre cette idée qu’il est viscéral de protéger l’industrie musicale du piratage et de préserver de fait la rémunération des créateurs et autres métiers dérivés. Moi qui télécharge parfois chez mes amis jbebs des musiques et des films, j’en conviens qu’il est paradoxal d’accuser ces mêmes artistes, sans lesquels les œuvres n’existeraient pas, d’être des ‘empêcheurs de culture’ alors qu’ils la créent ! Divagations contemporaines…
Il faut espérer que le bon sens l’emportera et qu’un jour, moi aussi, sans recette, ni piston, et sans trop de savoir-faire, mais avec beaucoup de volonté et d’amour, je réussisse à faire vivre une belle chanson et pourquoi pas commencer et continuer à en vivre…Si ce n’est pas moi, ce sera un autre, mais pourvu que ça dure! Sinon on aura plus qu’à jeter nos crayons et déposer nos larmes sur la portée du bon vieux temps.

Et Mozart, Hendrix et Brel seront morts une deuxième fois.

Koh-Koh.

Né sous X* (volume 1)

2005-10-04T22:56:00.000+01:00

Je vous propose de brosser quelques portraits d’hommes et de femmes qui ont fait l’industrie du X, acteurs et actrices de films pour Nous. Mon premier invité nous vient tout droit du Canada (terre de plaisirs à ce que l’on rapporte !), il n’est pas aussi célèbre que Rocco Siffredi, mais possède une filmographie aussi longue que la star transalpine. J'ai l'honneur de vous présenter, Peter North. «Entre ici sémillant étalon au Panthéon des cascadeurs de la biroute».

Ma première rencontre avec le hardeur a eu lieu au détour du matage d’une bonne vieille cassette de boules, louée avec l’accord tacite de Patrice, employé au Vidéo Club d’Alfortville, qui n’émettait aucune réserve à la location de films pourtant prohibés aux moins de 18 ans car lui aussi en mater toute la sainte journée en loucedé. J'avais pris soin de louer ladite vidéo accompagnée des deux grands succès du moment à savoir «Retour vers le Futur» et «Le flic de Beverly Hills», précaution qui évite de passer pour un gros pervers ! Cette location était rendue possible par la bonne idée qu'avait eu mon paternel d'acheter son premier magnétoscope afin de pouvoir suivre avec assiduité la Coupe du Monde de Football 1986. Je me contentai pour ma part, bien que fan de football, de m'esbaudir devant les croupes mondiales que le gentil VHS allait pouvoir me permettre de regarder.

Cette vidéo, dont le titre était «Sky Foxes» (que l’on peut traduire approximativement par «Les Chiennes de l’Air»), mettait en scène les turlupinades de stewards et d’hôtesses s’envoyant en l’air au (pas) propre comme au figuré. Du bien nommé (big)cock-pit à la (grosse) queue de l’avion , tout en passant par les toilettes, Peter North enfilait ,indifféremment, collègues de travail (les fameuses P.N.C «Pénétrées Notoirement Cochonnes») et passagères soignant gaillardement leur aéroacrophobie.

Il sortait son double décimètre aussi vite que le commandant de bord (qui se faisait joyeusement astiqué le manche) sortait le train d’atterrissage de son gros avion. Le film était joyeux et festif, les acteurs prenaient beaucoup de plaisir, et quelques prises de vue effectuées prés d’un aéroport au moment du décollage de beaux avions permettaient de meubler entre les scènes. En bref, du bon film de boules des années 80, à l’ancienne avec quelques doggy et quelques missionnaires.

Peter North se distinguait des hardeurs de l'époque par un physique avantageux composé d'un torse défolié soumis aux rudes lois du Bodybuilding, d’abdominaux tablettes de chocolat, d'un teint halé et d'un brushing tirant parfois vers la coupe de cheveux «joueur de football ouest-allemand période Littbarski», court sur les côtés et nuque longue.

Le look était très California Style, il contrastait avec celui des stars de l'époque comme Ron Jeremy dont le physique ingrat et l'apparence homme de Cro-Magnon avec torse et épaule «option moquette», bedaine du leveur de coude et moustache de beauf, lui avaient valu, dans le métier, le doux surnom de The Hedgehog (le porc-épic en français dans le texte).

Peter North ne ressemblait à aucun autre camarade de travail, ni à Joey Silvera dont le physique de voisin de palier et la ressemblance avec Rudi Voller était troublante aux yeux du fan de foot que j’étais déjà, ni à Tom Byron dont le look d’éternel adolescent acnéique n’était compensé, à mes yeux, que par la gloire d’être le boy friend officiel de Traci Lords dont nous aurons l’occasion de reparler (de Traci, pas de Tom …).

Peter North enquilla films et partenaires féminines, à une époque où, autant la consommation de jeunes femmes était galopante, autant le bataillon des centurions du sexe était congru. Notre ami bien membré devint une des valeurs sûres de l’industrie du X et tous les (a)mateurs de films «pour nous» l’auront aperçu, au moins une fois, au détour d’une DP ou d’une éjac’ faciale. Nous passerons sous silence, faute d’intérêt et d’information, sur son époque films Gay, elle n’est pas restée dans les annales (sauf peut être dans celles de ses partenaires), époque où l'on peut penser qu'il a plus donné que reçu.

Mais l’originalité de notre homme ne tient pas tant dans la perfection d’un pectoral amoureusement sculpté ou d’un brushing résistant aux 69 les plus torrides que dans une particularité physique que l’on peut qualifier de niagaresque.

Muni d’un mandrin de taille réglementaire, toujours dressé aux quatre vents, Peter North, une fois le coït venu, possède la plus jaillissante et débordante livraison séminale du métier. On peut considérer notre homme comme le premier producteur mondial de sirop de corps d’homme.
Ce sont des torrents, que dis-je, des chutes abondantes qui s’abattent sur ses partenaires féminines. Cette propension à l’ouragan séminal lui vaut, chez les initiés, le surnom de Geyserman, et d’avoir noyé des collègues de boulot, cassé les paires de lunettes d’actrices placées trop près de l’objectif et douché (!) les (h)ardeurs de jeunes débutantes. Les assistants de plateaux où notre héros tournait ses films ont encore en mémoire les longues heures de nettoyage occasionnées par le flot de l’artiste.

Le très séminal Peter North est devenu au fil des années une des vrais stars masculines du genre, il a vite convergé vers les juteux profits de la net économie en créant un des plus lucratifs sites de boules sobrement nommé Peternorth.com (et pas cum comme certains auraient voulu l’écrire) sur lequel il propose ses réalisations les plus récentes, prouvant par là-même qu’à bientôt 50 ans il est toujours aussi prolifique.

Celui que les américains ont rebaptisés «Cum Master», celui qui a prêté sa vigoureuse anatomie à la confection de bâton de joie destiné aux dames (le fameux Peter North Ejaculation Cock), celui dont les traits physiques peuvent faire songer à un croisement entre Larry Manetti de Magnum et David Pujadas du Journal de 20 heures, est sans conteste une des seules icônes du X.

Le X du début des années 80, celui de la mythique San Fernando Valley californienne, temple des tournages où le silicone commençait à peine à fleurir aux balcons des prétendantes peroxydées, où les tatouages n'étaient portés que par quelques amazones avant-gardistes, un temps où la mode était aux marques de bronzage qui dessinaient des seins et des fesses à la blancheur cocaïne. Une cocaïne qui traînait sur des plateaux de tournages où l’on baisait à couilles rabattues et sans préservatif et où l'on ne savait pas que plusieurs des protagonistes de cette belle orgie finiraient six pieds sous terre , balayés par le Sida qui s’invitait au bal insidieusement.

Peter North est passé entre les gouttes de ce raz de marée bien moins sympathique que celui dont il gratifia ses complices du métier et il continue de faire reluire des partenaires qui ont l'âge d'être ses filles.Il déverse son sirop d'érable à tout bout de champs et a ,au fil des années, fait sienne la devise de Larousse, «Je sème à tout vent».

ShooShoo

* titre by courtesy of Le Rouquin (merci vieux partenaire d'écriture)

Lettre ouverte à Michel Gondry

2005-09-28T22:37:00.000+01:00

Cher Michel Gondry,

Je viens de passer 2 soirées à me mater votre DVD, intitulé « The work of Director Michel Gondry – A collection of Music Videos, Short Films, Documentaries and stories », et je vous le dis tout net, je ne m’attendais pas à rester scotché en regardant des clips…

Resituons le contexte : c’est pas pour vous raconter ma vie, mais le matin, à l’heure du petit dej, il m’arrive de zapper sur M6 et de tomber invariablement, ou presque, sur la même soupe musicale, le même potage clippesque, qui donnerait à penser que le marché de la vidéo musicale en France se résume aux mêmes « œuvres » interchangeables : en vrac, citons n’importe quel rappeur surjouant le cliché « filles de sport – voitures super bonnes – plus de 3 barres de bijoux sur soi », n’importe quelle ballade au sirop concentré de Meuuuuuuuraillat Queuuuuuureillllllle, n’importe quel hit latino de l’été à base de Papi Chullo, n’importe chanson d’amûûûr de n’importe quel comédon musical…
Bref, le contexte en question, il est pas brillant : ce n’est pas tant la qualité musicale intrinsèque de ces chansons qui me fait réagir, mais plutôt l’insigne pauvreté créative de leur support vidéo, et leur manque chronique de génie…

Le mot est lâché…Parce que oui, cher Michel, c’est pour moi bien de génie qu’il s’agit. Et croyez-moi, regarder votre DVD après la bouillie clippeuse du matin produisit sur moi le même effet que ne l’aurait fait un Lyon – Real en Champion’s League après un obscur match de DH un dimanche pluvieux à 10h (en plein « Jour du Seigneur », merde !) sur un champ de patates…
Je m’emballe, je m’emballe, mais pourquoi exactement, et pour quoi exactement, me demanderez-vous, mon cher Michel, même si vous avez forcément une petite idée de la réponse…

Alors voilà, votre tableau de chasse est un premier élément qui parle en votre faveur : mettre en image les chansons d’artistes comme Björk, les White Stripes, les Chemical Brothers, Daft Punk, Beck ou encore Massive Attack, si après ça, ça ne s'appelle pas un a priori positif, c’est rudement bien imité !
Mais alors, avec des artistes aussi variés, on est en droit de se demander ce que tous ces clips ont en commun, et là, la réponse fuse : rien ! si ce n’est une créativité folle, une audace formelle exceptionnelle et une poésie incroyable ! Et là, vous vous dites certainement, cher Michel : « Fou you you, il n’a pas fait le voyage pour rien ! », et je suis bien d’accord…

D’ailleurs, pour être plus précis, voici quelques raisons de mon emballement pour votre œuvre :

* « Fell in love with a girl” des White Stripes, entièrement réalisé en légos: à 24 images par seconde, on imagine la somme de boulot pour une idée aussi simple…
* « Let forever be » des Chemical Brothers, et ses transitions diaboliquement invisibles entre plans intérieurs et extérieurs…
* « Sugar water » de Cibo Matto (obscur groupe japonais) : écran séparé en 2, avec 2 histoires se déroulant en plan séquence en parallèle, les 2 personnes faisant les mêmes actions dans des environnements différents, sauf qu’on s’aperçoit qu’à droite ça se passe à l’endroit, et à gauche à l’envers, et pour corser le tout les 2 personnages se rencontrent à mi-récit…Diabolique, y a pas d’autre mot…
* « Come into my world » de Kylie Minogue : cher Michel, vous avez réussi l’exploit de me faire mater au ralenti un clip de Kylie, non pas pour la reluquer tout mon saoûl, mais pour capter les ficelles de ce clip incroyable où, au fur et à mesure de tours d’une place de quartier, on a 2, puis 3, puis 4 Kylie qui évoluent ensemble dans le même plan…A en devenir chèvre !

Et ce n’est qu’un minuscule aperçu, tant chaque plan de chacun de vos clips recèle une créativité débordante !

D’ailleurs, quand on remonte un peu le fil de votre clipographie, on comprend mieux : c’est donc vous qui aviez réalisé ce drôle de clip de Jean-François Cohen, « La tour de Pise », qui m’avait déjà bluffé il y quelques années, sur un principe tout con : chaque mot de la chanson était illustré, en split screen, par l’image d’une enseigne, ou d’un bout d’enseigne de magasins parisiens, mis bout à bout pour que ça colle…
Et en remontant encore plus loin, apparaît ce qui finit par devenir évident : c’est donc bien vous qui avez réalisé « Le Mia » d’IAM…

Et quand on regarde un peu autour de vous, les artistes qui gravitent autour de votre univers, beaucoup de choses s’éclairent : votre premier film, « Human nature », grand film iconoclaste et humaniste à l’humour décapant, a été écrit avec Charlie Kaufman, scénariste génial et complètement barré, à qui on doit aussi, avec Spike Jonze, « Dans la peau de John Malkovitch », autre chef-d’œuvre complètement surréaliste, mais aussi « Eternal sunshine of the spotless mind », film bouleversant avec Jim Carrey et Kate Winslet, avec…vous aux manettes.

Bref, votre galaxie est fascinante, et plonger dans votre univers fait d’autant plus de bien que nous autres trentenaires (quand je dis « nous », cher Michel, c’est mes potes jbebs et moi) sommes rentrés dans l’adolescence avec des clips évènements qui nos ont marqués à jamais : je pense notamment à « Thriller » ou « Billie Jean » de Michael Jackson, avant sa grande quinzaine (d’années) du blanc (enfin, ça venait de commencer…), « Take on me » de A-Ha et son mélange dessins animés – images normales, ou encore « Land of confusion » de Genesis, avec les marionnettes façon Spitting Images (l’ancêtre anglais des Guignols)…

Pour conclure, cher Michel, je voudrais vous remercier encore une fois pour m’avoir fait rencontrer, le temps de votre DVD indispensable, créativité, poésie, humour (quand même, oser faire un court-métrage où un étron humain vous poursuit dans la rue en vous accusant d’avoir voulu le noyer dans la cuvette des WC, fallait oser…), audace, bonne musique et…génie (le mot a été lâché, plus question de le rattraper) !!!

Le Rouquin

Est-ce une mauvaise Blog ?

2005-09-28T17:22:00.000+01:00

... arrivé à ce point de l'histoire, je souhaiterais faire une mise au point. Juste une mise au point, comme dirait Jackie Quartz...

Un blog, c'est bien, mais pour quoi faire ?

D'aucuns pourraient s'offusquer devant cet étalage de vagues à Lââm (copyright shooshoo), de roucasseries de deuxième main, de pantalonnades adolescentes, de ronds de jambes intellectuels, de joutes epistolaires de cour de récréation.

D'aucuns pourraient pouffer devant la vacuité des propos, l'inanité des débats, la pauvreté du niveau intellectuel. S'étrangler devant le style ampoulé des intervenants, le ton prétentieux de l'assemblée. Conchier d'un geste du séant ces gesticulations de nerds souffrant d'une hypertrophie de l'ego. Annihiler par le mépris ces tentatives maladroites de Béhachèlle de banlieue, d'enfonceurs de portes ouvertes...

D'aucuns pourraient arguer du fait qu'il faut un bac +12 en informatique pour parvenir à poster en ligne sa mégalomanie (forcément galopante).

D'aucuns auraient raison.

Mais d'aucuns salisseurs de jbeblog n'ont rien saisi. On pourrait les ventiler aux quat' coins de Paris façon puzzle, tiens.. Mais on le f'ra pas. Car d'aucuns oublient que le jbeblog c'est plus simplement :

L'occasion de couper les quelques cheveux restants en quatre, sur des sujets qui n'intéressent personne . Essayer de pondre, une fois de temps en temps, quelques lignes qui ne se résument pas à « Cordialement », « je vous remercie de bien vouloir » ou « pour faire suite à notre conversation téléphonique ».
Parler de navets. Se fendre la poire. Se prendre le choux. Raconter des salades. Ramener sa fraise. En bref, cultiver notre jardin, faire avancer le môôôle, mettre le cochon dans le maïs, faire tomber la cabane sur le chien. Partager. Communiquer. Et tout ça sans que ça coute un radis...

Bronzés 3 : un bide pour la vie ?

2005-09-20T12:48:00.000+01:00

Donc ça y est, le compte à rebours pour "les Bronzés 3, amis pour la vie" est lancé ; la sortie de ce film tant attendu par les amateurs d'humour de bon aloi est prévue pour le 1er février 2006. Et j'avoue que je ne sais que penser d'une telle résurrection. Une résurrection, le mot n'est pas trop fort, car les inconditionnels attendent cet événement comme le Messie. Mais malgré l'enthousiasme inévitable généré par la nouvelle du retour des joyeux lurons sur nos écrans, le Messie est surtout attendu au coin du bois.

Au dire des bronzés eux-mêmes, le but est de se poiler en réunissant une fois de plus la bande des potes, de se rappeler le bon temps, en somme. Même si (et peut-être surtout), comme moi, on est fan, on ne peut s'empêcher de sentir les relents méphitiques d'une opération purement commerciale et donc de craindre une comédie à deux balles sans l'inspiration des deux précédentes, 20 ans plus tôt. Pessimisme, procès d'intention ? Peut-être. Alors donnons leur le bénéfice du doute ; après tout ils n'ont pas besoin de ça, non ?

Et pourtant, même avec toute la bonne volonté du monde, les craintes persistent. Parce qu'en 20 ans, en général, on prend du bide, on est en droit de se demander comment rentreront dans leurs anciens habits un Gérard Jugnot spécialisé dans les rôles de faux raciste-collabo vrai résistant au coeur pur batignolesque et d'assistante sociale chef de chorale, ou un Michel Blanc "plus déprimé, pessimiste et noir que lui tu meurs" ? Sans oublier Christian "Okkayyy" Clavier, insupportable tant il surjoue le même rôle depuis des années.

Bref, le fan attend tout ça avec impatience, mais aussi avec une grosse pointe d'inquiétude ; il ne lui reste plus qu'à espérer que l'équipe du Splendid saura puiser dans ces retrouvailles cinématographiques l'inspiration comique qui l'animait il y a 20 ans.

Les Charlots font la Toscane

2005-09-17T16:55:00.000+01:00

Pour tous les Jbeblogeurs venus se perdre et lire ces quelques lignes : Mme Mitchell Capraro / Capraro Mitchell et moi-même partons dans quelques instants pour Florence. Une Honey Moon (rien à voir avec la secte) qui va faire du bien bien bien. Merci à tous !
Biz
M. Et Mme Jean Louis

PS : pour toute difficulté technique, veuillez vous adresser à M. Claude 'Poher' Limouson : claude.limousin@free.fr

Sus aux métros !

2005-09-16T13:20:00.000+01:00

Un cabinet de comm', de consultants ambigüs des hydres multinationales l'a décidé. Le ton est péremptoire, définitif. Les prescripteurs de tendances et autres salisseurs de mémoire ont tranché pour vous. Un peu comme Capri, le métrosexuel, c'est fini. Enterré, basta. Caput.

Pour ceux qui auraient raté un épisode, le « métrosexuel » ne consiste pas à s'astiquer la nouille dans les wagons de la RATP. Ou à plotter les miches de sa voisine dans le Hérreuherre. Le métrosexuel vanté dans les colonnes des magazines, c'est l'image du jeune éphèbe au torse défolié, de l'hétéro sophistiqué qui adopte les postures gays, du macho man qui se plait à être oint de crème antirides tout en faisant reluire les ménagères.

Selon mes recherches, le mot fait le tour de la planète quand il est repris, en juin 2003, par Marian Salzman (soeur de gilbert ?) « chief strategy officer » à l'agence de publicité Euro RSCG Worldwide, à New York. Rien que le nom m'amuse.
Cette grosse dame contente d'elle récidive en récupérant une nouvelle théorie qu'elle souhaite imposer comme un nouveau diktät à toutes les rédactions : l'übersexuel. Ne pas confondre ici avec le « Lubersexuel », partouzeur de la région comprise entre Avignon et Saint Rémy de Provence.

Übersuxual :

« über » meaning 'above' in german also english translation is 'Very' or 'Super' which means that ubersexual would stand for Super-sexual/Very-sexual implying that the user is extremely horny.

Adjective "Damn Im feeling Ubersexual tonight!"

"Yeah i am Ubersexual..."

Übersexual :

El übersexual será el nuevo perfil masculino que atraerá a las mujeres: cuida su apariencia, pero sin competir en vanidad con las mujeres y con look de maduro

El hombre del Futuro es un libro que refleja al nuevo arquetipo masculino que parece estar desplazando al metrosexual.

Depuis quelques années, on se fait déjà beurrer la raie sur le thème : « Les Bobos, qui sont-ils ? Leur vie ? Leurs goûts... ». Les cabinets de comm', les publicitaires sortent des concepts pour ranger dans des petites boites les tendances qui font vendre. Ainsi du « soft porn » à l'Übersexuel, il n'y a qu'un pas. C'est du langage publicitaire prémaché, du concept en bouillie, y'a plus qu'à faire avaler aux masses. Et traduction à effet immédiat sur le terrain : pour lever des belettes, des cailles, plus la peine de se la jouer efféminé à la sexualité ambiguë. Marian Salzman a des envies : faites péter les féromones, ressortez le Brut de Fabergé, le Musc, la chaine en or sur moquette pectorale. Ressortez les 205 Gti, les mocassins à glands et les guiboles à la Loïc Amisse.

Y'en a que ces gesticulations n'effleurent même pas. Prenez le Blaise, dont la seule coquetterie est de se faire appeler "le Bernard" : paysan emblématique de Molphey, petit village bourguignon : vieux garçon dont le bleu de travail tient tout seul . Sa toile cirée est réputée au niveau local pour servir de base à 1 bon centimètre de crasse, sa douche n'a plus été visitée depuis les années 70 et sert de lit pour les poules. Si vous buvez un coup chez lui, ses verres semblent fumés et vous en ramassez autant avec le nez qu'avec une pelle. C'est concept, non ? On appelle ça comment alors ? Mettez-ça entre les mains de Marian Salzman, et peut être qu'elle vous sort un bon truc, vendeur, efficace, une nouvelle tendance.... "Bernardsexuel" ?
Jean Louis Membruz

Non au spam !!!

2005-09-16T08:58:00.000+01:00

Bon ben voilà, on peut même se faire spammer dans son blog. Génial. Bientôt du viagra ou des penis enlargers en one-click buy sur le jbeblog, juste en allant dans la rubrique "comments" ? Alalalala.

Mais dans quel monde vivons nous ?

The spam fucker

Les enculés

2005-09-14T16:51:00.000+01:00

Les enculés... Là ça commence à faire chier ! Désolé d'employer de telles tournures ordurières sur ce jbeblog tout en finesse et subtilité, mais la coupe est pleine, bordel ! Faire ça aux gens, c'est dégueulasse, à la limite de la correctionnelle. Surtout que c'est facile pour eux, ça descend !

La gratuité du procédé n'a d'égale que sa laideur abjecte. Mais va falloir qu'ils se méfient quand même : à pousser les gens à bout comme ça, à les rendre fous, on finit toujours par récolter ce qu'on a semé ! Et alors là, bonjour le retour de manivelle, la grosse claque dans la gueule ; ils vont tomber de haut ces infâmes salopards, c'est moi qui vous le dit. On sent déjà la révolte gronder. Ca se sent, ces choses-là, il y a de l'électricité dans l'air, l'ambiance est lourde et poisseuse. L'heure du paiement est proche. Ils vont bientôt se retrouver six pieds sous terre ! (-Keith, I had a blowjob today. -From who ? -The plumber)

Bon, ok. Je sais pas c'qui m'empêche de leur casser la gueule, tiens ! En attentant, une fois de plus ils auront gagné... Va falloir encore attendre, comme des chiens quémandant leur pitance, pendant de longues semaines de métro-boulot-dodo pour enfin savoir ce qu'il y a derrière cette putain de trappe que ces putains de naufragés incompétents sur leur île pourrie ont mis 25 épisodes à ouvrir ! LOST : les enculés...

Claude Locke

Boulet.com

2005-09-12T10:59:00.000+01:00

Bon, dernier essai...Si ça foire, j'en tirerai les conclusions qui s'imposent en me retirant de la vie jblobique !

Au cas où...http://www.canalplus.fr/pid555.htm

Shelter from the storm

2005-09-12T10:56:00.000+01:00

Bon, j'ai un peu foiré mon lien et mon titre, je retente le coup:

le Jbeblog

2005-09-12T10:45:00.000+01:00

Je ne voudrais pas avoir l'air de couper les cheveux en 4 (je ne peux pas vraiment me le permettre, surtout...), jouer les fly-fuckers, encore moins me spécialiser sur les sujets d'ordre orthographique sur ce jblog...Mais quand même !!!
A croire que mon ascendance enseignante, renforcée par mon expérience de grand communiquant (si si !) me font avoir l'oeil sur les erreurs en la matière et traquer les boulettes...
Après ma diatribe visant Denis Brogniart et ses liaisons dangereuses, c'est à Canal+ que je m'attaque: sur la page ci-jointe le Jbeblog , vous constaterez qu'entre "gulf coast" et "gulf cost", il ne manque pas grand chose, mais en gros titre ça fait un peu désordre...
Enfin bon, là pour le coup, y a pas mort d'homme...

Le Rouquin

Une promo en or!

2005-09-11T20:28:00.000+01:00

J’ai lu une interview croisée de plusieurs des nouveaux membres de la Star’Ac. Quand on a envie de chier et qu’on est pas chez soi, on choisit pas ses lectures! A la question; “Avec quelles stars rêveriez vous de chanter?” Les réponses sont éloquentes; Liane Foly (qui vend du jambon), Mauranne (qui le mange), Bruel (seulement si il est casher), Jonnhy (avec des friites, une fois!) et Florent Pagny(ni)...
Encore une promo qui va nous régaler!! Ils ont tous l’air formidables. Je les ai tous trouvé très sympathiques, extraordinnaires. Je suis déjà sous le charme. Il faut préciser qu’en les lisant j’ai bien démoulé 500 grammes. Ca aide.
Jbebreizh

Rêveur de nuits blanches

2005-09-11T14:32:00.000+01:00

…de toute façon,c’est comme avec mon nom d’usage,les gens ne comprennent pas que THOMAS,ce n’est pas mon prénom,et que RAYNAUD,c’est mon nom de jeune fille… Mais Le Rouquin « n’est pas les gens » : c’est un être à part et singulier,aux méandres impénétrables à pénétrer,vierge du 11 septembre et figure quasi apostolique des Valseurs(groupe d’éphèbes éphémère,éphémère sans ‘s’)…entre autres substabtifs élogieux.
Je le dis souvent :par les temps qui courent et les tours qui tombent,il est impératif de s’aimer et de célébrer ceux qu’on aime. Alors j’en profite ici pour placer un message personnel : « Rossif birsdav bobit ,rossif birsdav bobit,rossif birsdav bobit Pansement ,rossif birsdav Pansement !!! tintintin !(Renaud style). Que l’astuce soit avec toi,et le flux jbébique aussi.
Ca,c’est fait.
Je voudrais,avec un ‘s’, maintenant jouir de ce Jbeublog pour partager quelques réflexions avec vous,amis jbeb et/ou jbebs to be(pouf pouf). Pour en venir à ce qui me troue le plus le cul,il faut commencer par la notion de norme. Etre dans la norme n’est pas une mauvaise chose en soit : c’est grâce à elle que l’on évite de pisser sur son voisin , du moins pas sans raison . C’est elle qui nous dicte le savoir-vivre , le comportement que l’on doit adopter pour bien intégrer la société . C’est elle qui nous guide et nous évite de dérailler . Mais même si à l’intérieur de la norme la réflexion existe , elle se trouve limitée par le manque de perspective imposé et surtout par l’inflexibilité du sens commun . Certaines réflexions sortent effectivement du cadre de la norme , car elles impliquent , si l’on veut s’y intéresser , un éloignement du mode de pensée conventionnel . Je fais appel ici à votre sens jbébique le plus aïgu .S’interroger sur l’origine du monde ne date pas d’hier . Tenter de cerner les raisons pour lesquelles on est sur Terre , non plus . Il faut admettre que la rectitude de nos seuls principes et critères ancrés en nous , et auxquels se réfère constamment notre jugement , ne nous permettent pas d’y répondre . Pour y parvenir , ou du moins aboutir à une esquisse d’hypothèse , on doit aller plus loin , on doit faire travailler notre imagination , on doit rêver .
Quand j’étais gamin, j’avais la tête dans les étoiles . J’étais passionné par le ciel et l’espace. J’ai ainsi pratiqué l’astronomie de position , dite astrométrie , et surtout l’astronomie “ d’observation “ . La nébuleuse d’Orion , la galaxie d’Andromède , la galaxie M40 , l’amas d’Hercule , le nuage de Magélan , les anneaux de Saturne , l’Ouragan de Jupiter , les taches solaires … , et des centaines d’autres objets célestes étaient en ce temps-là mes compagnons nocturnes,mes murmureurs de mystères. Comme compagnon,j’avais aussi mon frangin. Il m’aidait à faire les réglages,les photos,les calculs…
Le ciel d’hiver est le plus généreux en étoiles , du fait du faible taux de particules carboniques suspendues dans l’atmosphère . On allait au fond du jardin de nos parents avec le téléscope , l’appareil photo et plusieurs épaisseurs de vêtements … Je me souviens de ces nuits comme si c’était hier . Quand j’y repense , des images , des odeurs et des sons reviennent à mes sens . L’odeur de l’air glacial , mélant les parfums de la végétation engourdie au blouson de cuir de mon frère . Mercure que l’on voyait disparaître derrière le grand cèdre des voisins , nous laissant très peu de temps pour l’observer Je me souviendrai de ces moments toute ma vie .
Vous êtes toujours là ?! Alors on continue ! Il y a des objets dans l’espace qui ne sont pas visibles à l’œil nu. Voici l’un des paramètres de l’astronomie qui allait me plonger dans un abîme de perplexité, sans le verbiage autour, me trouer le cul : la magnitude . La magnitude est un nombre qui caractérise l’éclat apparent d’un astre . Je vous épargnerai les détails mathématiques (sauf si special request de Powa !) , bien que très intéressants , mais cela dit , cette courte définition en dit long … En effet , le calcul de la magnitude permettra à l’astrophysicien d’en déduire la taille de l’objet , sa composition et son éloignement . Putain…,l’éloignement … Notre conception de la distance est naturellement fonction de notre échelle . On sait que Vancouver est à 9750 kilomètres de Paris à vol d’oiseau , si tant est qu’il y ait des oiseaux assez cons pour aller s’y geler (…!) . On comprend cette réalité . On a également calculé que la distance moyenne de la Terre à la Lune est de 300 000 kilomètres . Jusqu’ici , la majorité des esprits continuent sans grande difficulté d’envisager cet état de fait . On peut encore admettre que le Soleil caresse de ses rayons magnétiques les poufs de Koh Lanta à plus de 150 millions de kilomètres ( heureusement pour elles d’ailleurs … ) . Mais on perd cette fois-ci son sang froid lorsqu’il s’agit de l’étoile la plus proche de la Terre , répondant au doux nom de Rigil Kentarus et qui se situe à environ 5 années-lumière,bien plus loin que le camp de la Lune Noire… Pour les néophites , cela veut dire que la lumière qu’elle émet met 5 ans à nous parvenir , à raison d’une vitesse de 300 000 kilomètres par seconde . Etablir une distance en kilomètres serait grotesque !!!
Il y a donc des objets très éloignés , mais néanmoins visibles à l’oeil nu . Deneb est une étoile qui est à 3000 années-lumière et qui , pourtant , est l’une des plus brillantes de notre ciel . La photographie devient incontournable lorsqu’on veut observer des objets de faible magnitude , comme les nébuleuses ou les galaxies lointaines . Ainsi , grâce à une longue durée d’exposition , la pélicule dévoile l’imperceptible .
On entre dès lors dans les prémices de l’Infini .Notre “ chic planète “ fait partie d’un système planétaire , comprenant huit autres planètes , et évoluant autour d’une étoile , le Soleil ; cet ensemble forme notre système solaire ; celui-ci se trouve embarqué dans la rotation d’une spirale géante , la Voie Lactée ; notre Galaxie est un disque de 100 000 années-lumiere de diamètre et de 5000 d’épaisseur , entrainant dans sa course des centaines de milliards d’étoiles , et donc potentiellement des planètes ; il existe des milliards d’autres galaxies dans l’Univers , estimées à des distances allant jusqu’à 15 milliards années-lumières , qui elles-même contiennent des milliards d’étoiles … A ce sujet , la théorie selon laquelle l’Univers serait en expansion , légitimerait l’idée que les galaxies les plus lointaines dateraient de la naissance de ce dernier . On suppose qu’au delà , il n’y a rien . Mais s’il n’y a rien au bout , ce vide existe et par définition devient donc quelque chose … Et puis jusqu’où n’y a t-il rien ? Et dans quoi ce rien est-il contenu ? Le plus difficile n’est pas d’y croire , mais de se le représenter .
De plus, certains objets visibles dans le ciel d’aujourd’hui ont disparus depuis des millions , voire des milliards d’années , mais l’on continue de recevoir leur lumière , leur image . En d’autres termes , lorsque l’on regarde le ciel , on se tourne vers le passé …

Une vie sur Terre ne représente rien dans l’histoire de l’Univers , et pourtant est tout pour nous . Nous sommes des éphémères …mais qu’est-ce qu’on se sent vivant !! On fait des plans sur la comète, on fait des fendus à la lune, certains essayent de dormir à la belle étoile….Et vas-y qu’on se passe les anneaux au doigt, qu’on se croit sortis de la cuisse de Jupiter…
On vit sur un fragment d’étoile qui erre dans le vide intersidéral . Le jour , on fait partie de ce monde . Le ciel est bleu ou gris , comme une toile opaque , et tend à nous faire croire qu’ici-bas, tout se déroule , évolue , naît et meurt . La nuit , ce rideau qui sclérose la conscience tombe pour dévoiler l’ultime réalité .Pour faire un bout de chemin avec elle , on chevauche son imaginaire , laissant derrière notre condition humaine et autres télés réalités...

Je suis un rêveur et mes nuits sont blanches.
K.

Lettre ouverte à Denis Brogniart (de la part d'un fils de profs de français)

2005-09-09T10:39:00.000+01:00

Cher Denis,

J’aimerais commencer par un grand merci…avant de passer en mode « mauvaise foi caractérisée, mais c’est juste pour se mâââârer » !

D’abord, merci pour Kho-Lanta ! Eh oui, je suis atteint du même syndrome qu’un certain Powa, qui est venu courageusement exprimer ici son addiction à la real-TV décérébrante (courage, vieux !).
Il m’est donc aussi arrivé de tomber sous le coup du vide galactique des échanges entre les insulaires tenté(e)s et tentateurs(trices), avec une spéciale dédicace au très improbable couple formé par François (maximum respect pour avoir tenté de réhabiliter la port de la salopette à cru…) et sa copine (dont le prénom m’échappe : Powa, à l’aide !!! ), dont le fort accent du Chnord et le côté brave pucelle n’étaient pas sans évoquer de façon troublante Sandra du Loft 2 (celui où avaient sévi Félicien et Lesly…).
Cependant, c’est surtout pour Kho-Lanta que je me suis passionné tout l’été, et ça fait 5 années que ça dure…Autant dire que je vais avoir du mal à décrocher !
Ahhh, Mohamed et ses pulsions meurtrières quand il s’agit de dire haut et fort à ses collègues que cette chèvre enceinte, il va se la bouffer, et qu’il « cassera la bouche » à quiconque se risquerait à l’en empêcher (tout ça avec une machette à la main, au bord du fait divers…)
Ahhh, Pierre et sa rhétorique mielleuse, tirant sur le fielleux, contrebalancé par un physique à la Ghandi (surtout vers la fin du jeu, en mode « côtes apparentes »…)
Ahhh, Sakhone et son côté cyborg, du genre « les sentiments humains, je sais pas ce que c’est, j’ai pas été programmé pour », agrémenté d’un côté commercial-en-informatique-déjà-propriétaire-d’un-4-pièces-à-22 ans-« Serge ! T’es un gagnant ! » délicieusement caricatural…
Ahhh, Clémence et ses maillots 2 pièces…
Ahhh, les retournements d’alliance et le faux-culisme omniprésents pendant les votes du conseil, du genre « Je vote contre toi, parce que je t’aime beaucoup et que je pense que tu as hâte de rentrer chez toi et de ne pas gagner les 100000€ »…
Ahhh, votre style emphatico-lyrique dans les commentaires des épreuves…

Mais c’est là que le bât blesse…A force de jouer la surenchère pour créer de la tension et du suspens là où l’intérêt n’est pas forcément flagrant, le risque de déraper est grand…

Et soudain, c’est le drame !

L’objet du litige : vous avez fait une pub télé sur un jeu vidéo dérivé de l’émission, avec en accroche finale la phrase « Je serai z-impitoyable !!! »…

Eh bien oui, faire des fautes de français, confondre le futur et le conditionnel en parlant en direct, ça arrive à tout le monde…Mais que lors d’un enregistrement de pub, qui a dû être vue et revue, validée et revalidée par toute une chiée de chargés de communication à TF1, il ne se soit trouvé personne pour vous dire « Euh, Denis, essaie sans le « z » pour voir… », avouez que c’est tout de même surprenant !

Bon, d’accord, je fais un peu subir les derniers outrages anaux aux diptères, j’en conviens…mais c’est parce que je vous aime bien !

Allez, après m’être jeté r-à l’eau dans cette lettre ouverte, je vous salue bien !

Le Rouquin

Cacher ce coq que je ne saurais voir

2005-09-08T22:16:00.000+01:00

Le décor est planté, ce soir, nous sommes à Lansdowne Road, l’Equipe de France affronte la République d’Irlande.
Et c'est parti pour le show, Et c'est parti le stade est chaud, Et c'est parti bouge-toi sur ce floor, Et c’est parti…

8’ Le portier irlandais sort du soupirail droit de son but un ballon caressé avec amour par Zizou, il a la baraka tonight le Shay Given.
10’ Surgie de nulle part la voix de Christian Jeanpierre, préposé aux commentaires bords du terrain de TF1, annonce « Zidane vient de repositionner le milieu de terrain », Zizou en expert de la géométrie herbacée s’improvise Nicolas le Jardinier.
13’ Le montant droit du but de Greg Le Lyonnaire sauve la patrie en danger suite à un coup pas franc de Clinton «Jim » Morrison.
22’ Zizou harangue ses troupes d’un geste du bras pour leur demander de jouer plus haut, de monter au créneau, en bref de se sortir un peu les doigts du cul !

Thierry, Jean-Michel et Arsène usent de métaphores maritimes pour décrire la Marée verte, la vague qui tente d’ensevelir le bateau France (Ne m’appelez plus jamais France, la France, elle m’a laissé tomber …) ils vont jusqu’ à évoquer la maturité de l’équipe d’Irlande (pour une équipe qui joue en vert, la maturité c’est fort de Guinness !!!)

25’ La mine renfrognée, Willy (prononcé villy) voit jaune !
40’ Roy Keane, le bad boy mancunien, s’essuie les crampons « à l’ancienne » sur Titi Henry puis sur Claude Makelélé, Keane deux en un et les taches sur vos tibias disparaissent.
42’ Pat Vieira arme son grand pinceau gauche, raté, la balle s’éloigne du but défendu par Shay Given.
44’ Jean Alain décolle tel Saint Exupéry, en coucou, en biper, un aviateur.
45’ L’arbitre renvoie les 22 acteurs aux vestiaires.

Les chasses d’eau françaises fonctionnent à plein régime et les pubs pour l’Oréal innondent la cuvette des chiottes de TF1.

48’ On mentionne la qualité du banc français, hêtre, pin massif ou merisier auraient-ils raison d’un contreplaqué irlandais, I don’t know.
50’ Les feintes de Titi ne fonctionnent plus, c’est pas marqué Gros minet sur le maillot irlandais !
52’ William «Look like Seal » Gallas enchaîne un beau crochet du droit et un tir raplapla, fallait boire du Fruité gamin, c’est plus musclé !!!

Plan sur les tribunes, Gervais Martel remonte son bénouze’, avec sa gueule de patron de boite de transport routier nourri au Saindoux, la France de Pompidou retrouve une verdeur improbable.
Autour du terrain, Darmon a fait le métier, aux Paddy Power succèdent les banderoles Carrouf’, les Allez l’Irlande, Allez les Verts (de 1977, j’espère) et une spéciale dédicace au gros Capraro ‘Ultimate‘.

55’ Zizou éructe, replace ses coéquipier, vu de derrière « Chaussé aux moines » a le cou rouge, il demande qu’on renverse le jeu, c’est beau le langage du footeux.
61’ La température monte d’un cran quand Arsène Wenger tel un John B Root de circonstance demande à l’équipe de France de pénétrer, hou c’est chaud…
On annonce que l’heure du changement va bientôt sonner ou que celle du kitching, pardon je m’égare, que l’heure du coaching arrive…

64’ Andy Reid, gueule de petite frappe irish, cou de taureau, suinte la Guinness et gémit un « What » à l’arbitre qui le décore d’un blason jaune !!!
67’Carton jaune pastis de la Canebière pour l’idole des jeunes, pour le coup Zizou c’est viril mais pas correct, coup de vice façon Adèle Kenzoua à la sortie du collège Léon Blum d’Alfortville.
68’ Concert de jambons entre Sylvain et Titi, on s’emmêle les pinceau, Titi se saisit de la boule, mate la position du gardien , il shoote, la balle monte, retombe en feuille morte, juste «Fontaine, égalité en but entre les deux goléadors» comme il faut et c’est le but, la France respire, 1.0, la balle au centre.
70’ Zidane sort, il est blessé, on retient son souffle , Christian Jeanpierre panique et crie au micro « La France est à dix », quel est ce message, la patrie est elle en danger ? pas de panique gamin… Toafilou Malouda rentre enfin sur le pré.
76’Le buteur d’un soir sort, Cissé rentre.

Sur le banc, Titi fait des signes façon ‘Savoir aimer’ à un coéquiper sourd et muet .

78’ Le grand rouquin de Norwich, Gary Doherty, posté aux avants postes, est ,je cite, «Pris en sandwich » par un Sénégalais et un Guadeloupéen, United Color of Jbebitude.
86’ Corner irlandais, j’ai un mauvais feeling, ouf, Greg s’empare de la précieuse boule.
88’ Wiltord joue bien le coup en s’enfermant prés du poteau de corner irlandais, à l’ancienne, STP ne nous refait pas le coup de Ginola en 1993.
89’ Gaël « Jésus » Givet rentre et remplace Lilian le courageux, le Marius Trésor des années 2000.

On annonce 2 minutes de temps additionnels, Fort Alamo joue sa dernière séance. Coup de sifflet final.
On a gagné, la dernière fois en Irlande c’était en 1953, Raymond Domenech avait à peine 1 an .J’éteins mon poste de télévision, enivré des 3 points qui repousse l’instant de vérité à 1 mois, on en reparlera du côté du Lac Léman.

ShooShoo.

Y a pas que la chair

2005-09-08T10:18:00.000+01:00

La chair est faible, diront les fans de la messe en Latin. "Eh ben y a pas que la chair, croyez-moi !", dira le consommateur d'ondes alpha devant la messe de la télé réalité, jouée presque chaque soir.

Celui-là même, qui, mort de honte (au début), a commencé par regarder Loft Story "jute pour voir ce que c'est". Celui qui, après avoir regardé par la serrure cette "pornographie télévisuelle", a ouvert en grand la porte. Il a fini par céder aux Castaldi, Brogniart et autres Nikos. Il s'est engouffré dans ce divertissement facile, qui ne nécessite que de mettre son cerveau sur "off" et de laisser béâtement sa bave couler au coin des lèvres.

Et puis c'est gratifiant : "qu'est-ce-qu'y faut être con pour passer dans une merde pareille !", dit-il en voyant Roberto s'engluer dans des explications fumeuses pour expliquer à Lalie : "t'inquiète pas, avec Maeva,c'était uniquement sexuel". On se sent foutrement intelligent de ne pas être à sa place !

Pourtant, il a bien essayé de se désintoxiquer : "ce soir, je regarde Arte". Mais comment résister à l'appel des exploits intellectuels de Roberto, Maeva et Lalie ? Comment ne pas succomber aux sirènes de la philosophie hors normes d'une blondasse siliconée folle de cul ou des phrases assassines de Manu Katché, face à une version roumaine du "Journal d'un curé de campagne" mal doublée ?

La chair est faible ? Eh ben y a pas que la chair : l'esprit aussi, mais putain, qu'est-ce-que c'est bon !

Powa

Interview de Zim'dine Zim'dane à notre confrère Shoo²

2005-09-07T13:23:00.000+01:00

Zidane: "Content d'en être"

mar 06 sep, 21h29

DUBLIN, 6 sept (AFP) - - Le capitaine de l'équipe de France de football Zim'dine Zim'dane a confié mardi, à shooShoo, à Lansdowne Road, son plaisir d'être présent à Dublin pour y casser du rouquin et du buveur de bière.

Q: Comment l'équipe de France aborde-t-elle cette rencontre ?

R: "On est bien, à l'aise, tranquilles, décontractés du zboub, on marquera quand on aura envie de marquer.

Q: Quel maillot pour ce match pour l'équipe de France ?

R: "bon ben, je pense que les irlandais vont jouer en vert. Mais il est aussi important pour nous que pour les Irlandais de mettre un maillot . Ils devront impérativement porter un short s'ils veulent continuer sur la même voie. Et nous de la même manière, si on veut espérer quelque chose dans ces qualifications, il faudra mettre un short. On est venu ici pour gagner, c'est sûr, mais il ne faut surtout pas perdre nos shorts.

Q: Comment doit se comporter l'équipe de France ?

R: "Il ne faudra à aucun moment, quoi qu'il arrive, faire les folles. On n'aura peut-être pas la liberté de se travestir comme on l'espère parce que les irlandais sont super cathos, mais il ne faudra jamais avoir la sensation de ne pas être gay."

Déclaration importante

2005-09-07T11:55:00.000+01:00

"J'y pense, a déclaré mardi le champion dans l'Austin American-Statesman. Je pense que c'est le meilleur moyen d'emmerder (les Français)."
(Photo copyright FTDM !!)

2005-09-06T23:40:00.000+01:00

"Dans un entretien accordé au quotidien texan The American Stateman, Lance Armstrong a confié qu'il envisageait de revenir sur le Tour de France en 2006. Enervé par les accusations de dopage à son encontre, le septuple vainqueur de la grande Boucle envisage de sortir de sa retraite pour tenter d'ajouter un huitième succès dans la Grande Boucle".

Dans une communiqué laconique, l'homme fort du Texas se dresse en Héraut de l'Amérique agenouillée . Tel le Minotaure, ce monstre hideux, au corps d'homme et à la tête de taureau, Lance va manger du journaliste franchouillard et avaller du kilométre de macadam ( Cowboy va...) pour laver l'affront qui lui est fait. Du lourd pour les scribouillards le " The Team" (excuse my french), ça c'est du scoop !!! Le retour du Paria, du Villipendé du Banni !!!! Quelle belle couv'. Quelles belles lignes ....

Lance Armstrong est un bon gars, un "redneck" de la plus pure espéce, nourri aux hormones de croissance, aux exploits des Joe Montana et des Pete Rose, emblèmes de l'Amérique blanche, républicaine, patriote....
Lance Armstrong, comme son patronyme l'indique, est un gars costaud , "stronger than the thunder", pourtant c'est un insuffisant rénal voire un anémique, du moins c'est ce que ses cures répétées d'érythropoïétine (EPO) suggérent.
Mais que nenni, quand le frenchy déblatére ( comme Sepp) sur l'idole, le reflexe canon du sextuple vainqueur du Tour c'est l'attaque, "le meilleur moyen d'emmerder les Français" dans le texte .

Nous, pauvres blaireaux, nourris aux secondes places des Poulidor et Thévenet, nous, braves conquérants bretons des grandes boucles des années 80, nourris au "Fruité c'est plus musclé" d'un Merçi Bernard providentiel, Hinault Héraut...

Nous, binoclards intellos, nourris aux exploits d'un "il a fait le trou "Fignon", nous autres disais-je n'avons pas attendu l'arrivée des supermarchés Seven Eleven, des Postiers amerloques, des Andrew Hampsten, des Greg Citron, pour nous esbaudir devant les exploits de Lance "Trop Fort", des ricains qui viennent faire vibrer les 40 dents sur l'asphalte de la DDE.

Un conseil , Lance, fais reluire ta Sherryl au coin du feu de ta jolie Penthouse espagnole, évite d'emprunter les "Widding Roads" de la Grande Boucle, et "if it's makes you happy " raconte tes exploits d'antan à tes mômes et le temps des rires et des champs où les organisateurs du Tour de France déroulaient le tapis rouge, couleur sang hematocryte, au pied de l'imposteur que tu resteras !

Ca fait 20 ans que je m' 'emmerde à regarder le Tour de France.Les vainqueurs depuis "le Blaireau" sont insipides, je regrette les envollées couillues de ce Breton, ces envollées qui étaient aussi fraîches que le lait qui accompagnait mais "Prince de LU", accessoires indispensables de mes aprés- midi adolescentes des mois de Juillet parisiens. Avec ça j'étais prêt à escalader le Galibier, prêt à bondir aux attaques d'un Jean-François Bernard, héritier improbable, mais dont je me souviendrais toute ma vie, plus encore que le fer de Lance .....

Shoo2

L'essence interdite ?

2005-09-06T17:19:00.000+01:00

La coupe est pleine, les réservoirs sont vides, les Français ont le moral en berne, les bites sont molles : les femmes se plaignent.

Pas moyen d'y échapper : le routier, pourtant sympa, est outré. Le petit chef d'entreprise, pour le coup, connait la crise. Et surtout l'employé de base qui répète gentiment ce que le journaliste lui suggère, c'est pour le "20 heures" :
- "ah ben oui, c'est cher", un peu comme feu La Mère Denis (Dieu la parfume !) qui répétait à l'envi : "ça... c'est vrai ça !!".

Attention, révélation de premier ordre : l'essence, ça devient BONBON, et attention, ça va aller de Karim en Fodé Sylla.

Aussi loin que je me souvienne on nous bassinait déjà il y a... 30 ans sur les économies d'énergie. "On n'a pas de pétrole, mais on a des idées", qu'y disaient. Le grand philosophe humaniste Michel Sardou s'est même fendu d'un titre dispensable "ils ont le pétrole, mais c'est tout". Des malins prévoyaient la révolution pour le litre à 5 francs...
Ca fait 30 ans qu'on prévoit des scenarii pseudo réalistes, de MAD MAX à des travaux abracadabrantesques d'énarques pour l'après pétrole. Mais aujourd'hui, que dalle. Rien. Le litre : 10 balles. Et alors ?
On pompe comme des malades depuis plus d'un siècle. Les américains continuent à transporter leur gras dans des 4 x 4 V10 8L, 30 litres au 100.

C'est sûr, niveau sensations, c'est autre chose qu'un 103 SP guidon Z barre ! Et pour ramasser d'la mindje, rien de tel, c'est des "aspirateurs à gonzesses" (oui, la femme ne s'intéresse qu'à la voiture, c'est bien connu)...
Mais quand on se pose en exemple de société pour les peigne culs du monde entier qui sucent des pierres en rêvant d'Alerte à Malibu, forcément, ça fait mauvais genre. Idem quand des hydrocéphales (pardon Stéphane) se secouent la nouille à encourager Alonsi-alonso contre LarChoumi, cramant en deux heures de tourniquet débile de quoi chauffer une famille de Lituaniens pendant une décennie. Bref.

L'offre/la demande : certains vont encore jouer les rois du pétrole pendant quelques décénnies : qu'ils en profitent mais les événéments s'accélèrent, on a été assez prévenus.

En attendant, on ferait mieux de prendre exemple sur Lance, calomnié injustement ces derniers temps.

Lance n'est que le représentant des pétroliers texans : ils ont anticipé la fin du pétrole bien avant tout le monde. L'essence synthétique, le Diester, l'essence de thérébantine, l'EPO : tout ça, ça dépote !! En dosant bien, on peut même grimper le Tourmalet à vélo plus vite qu'en voiture !
Merci Saint Lance, nous voilà sauvés.
FTDM

Reporters Avec Frontières

2005-09-06T10:34:00.000+01:00

Haro sur Lance Amstrong. Les grands reporters de “L’Equipe” ont interrogé sa vieille pisse. Et elle a parlé. Et comme les grands journalistes du quotidien sportif, elle n’a pas sa langue dans sa poche. Amstrong a triché. Il a prit de L’EPO. Il s’en ai mis plein la gueule. Dès le début de son ascension au panthéon des héros de la grande boucle. Quel scoop! C’est du lourd. Ca sent la révolution dans le monde de la bicyclette. Mais peu importe, à “L’Equipe” ont fait pas de cadeaux. La vérité, rien que la vérité, même si elle est amère. Amstrong salaud, “L’Equipe” aura ta peau.

Dans ses colonnes, le journal rapporte que la nouvelle a plongé les dirigeants, les directeurs de courses dans un état de choc et de stupeur sans précédents. Le dirlo du Tour se lamente “Et dire qu’on lui a fait confiance!” Cyril Guimard se dit “choqué!” Et ainsi de suite.

Du côté des coureurs, le profil est plus bas, ont réagi la tête dans le guidon, un peu gêné par la mascarade. Parce que les coureurs, ils leur reste un peu d’éthique.

Les coureurs savent que les directeurs de courses, les directeurs sportifs, les sponsors, les médias et eux mêmes, tous composent avec la vérité.

Les coureurs savent que Cyril Guimard est dans le vélo depuis un demi siècle et dans tous les témoignages scabreux d’anciens coureurs jouant les affranchis. Mais pas d’enquêtes approfondie sur son palto. Les journalistes lui demande toujours son petit avis d’expert. Jean-marie Leblanc n’est pas comme neuf dans le milieu mais rudement crédible dans le rôle du bon papa Tour abusé par les tricheurs.

Les coureurs savent aussi que les révélations scandaleuses sur Amstrong tombent à pic. Avant le Tour, il y avait le risque de décrédibiliser la course. Trop de blé à perdre du côté des sponsors, des télés, des journaux. Après le Tour c’est mieux. Ce qui est prit n’est plus à rendre. Amstrong; la fin d’une époque. L’enculé est parti, on se prépare un prochain Tour blanc comme neige. Ca c'est de la com'!

Les coureurs savent aussi que question dopage, le vélo c’est l’arbre qui cache la forêt. Ils savent qu’il y a quelques années, quand Zidane a avoué, au procès de la Juventus, qu’il tournait à la créatine, pratique courante dans le milieu, “L’Equipe” n’a pas titré “Zizou, chargé comme un cheval de course!!” On va quand même pas se couper les couilles, surtout si elles sont en or massif. Puis du côté des sponsors et des médias, le foot c’est pas de la petite reine, les enjeux dépassent de loin les sommets des montagnes du Tour.

Les coureurs savent aussi que dans les médias, la politique et le pouvoir en général, bon nombre de gus qui leurs font la morale gèrent leur stress et leur fatigue le nez dans la poudre. On se dope dans le show-buis, à la Bourse, dans les ministères, dans les rédactions, sur les plateaux télés. Mais là encore, silence, on tourne!

Les coureurs savent tout ça. Visiblement, pas les grands reporters de “L’Equipe!”

Jbebreizh

Noir c'est noir..

2005-09-04T13:44:00.000+01:00

Quand on réchauffe son café à la chaleur d’une bougie posée sur un carton, on peut craindre un départ de feu et l’arrivée de catastrophe. Quand on s’abrite d’un ouragan sur les bords d’un fleuve dans une petite maison en contre-plaquée, ça se peut qu’on ne revoit jamais le soleil. Quand on a que dalle à bouffer, on ne bouffe pas, et quand on ne bouffe pas, on en crève. Même combat pour la soif. Quand on fourre des culs à la chaîne sans se protéger le bout on peut se choper une saloperie, etc...
Rien de plus logique là dedans. Rien de plus vicieux que ce genre de cercles. Le problème, c’est que dans ces cercles, on y trouve surtout du black, de l’afro, du bamboulais.

D’un siècle à l’autre, la famine, la misère, la souffrance leur collent à la couleur de peau. Il faut pas généraliser. Tout n’est pas si noir. Mais quand même. Encore beaucoup trop d’entre eux, sur cette planète, ont le choix entre rien, le sport ou la musique, la Bible ou les gangs. C’est comme ça. C’est de la faute de personne et ça ne dérange pas tout le monde.

Hier soir, sur CNN, chez Larry King, en duplex, sur le parking d’un stade, une black, la voix serrée par l’émotion, le bambin qui lui reste au creux des bras. Si vous voyez où est situé le désespoir, elle est juste en dessous. L’interview tourne court. Les caméras ont foncé sur la pauvre femme comme des lapins sur les phares d’une voiture. Le choc est violent. Larry pose des questions; “Ca va? Il y a des gens pour vous aider? Vous avez de l’eau? Vous avez la clim?” La femme hoche la tête. Le bébé s’agite. Au moindre mot qu’elle prononce, elle fond en larmes. Larry est gêné. Il ne trouve plus les mots. Il ne sait pas quoi lui dire. Le révérend Jesse Jackson vient à sa rescousse et assène à la femme un énergique; “Don’t give up!” La femme se reprend aussitôt. Entre blacks, on se comprend.
Jbebreizh