Cacher ce coq que je ne saurais voir

Le décor est planté, ce soir, nous sommes à Lansdowne Road, l’Equipe de France affronte la République d’Irlande.
Et c'est parti pour le show, Et c'est parti le stade est chaud, Et c'est parti bouge-toi sur ce floor, Et c’est parti…

8’ Le portier irlandais sort du soupirail droit de son but un ballon caressé avec amour par Zizou, il a la baraka tonight le Shay Given.
10’ Surgie de nulle part la voix de Christian Jeanpierre, préposé aux commentaires bords du terrain de TF1, annonce « Zidane vient de repositionner le milieu de terrain », Zizou en expert de la géométrie herbacée s’improvise Nicolas le Jardinier.
13’ Le montant droit du but de Greg Le Lyonnaire sauve la patrie en danger suite à un coup pas franc de Clinton «Jim » Morrison.
22’ Zizou harangue ses troupes d’un geste du bras pour leur demander de jouer plus haut, de monter au créneau, en bref de se sortir un peu les doigts du cul !

Thierry, Jean-Michel et Arsène usent de métaphores maritimes pour décrire la Marée verte, la vague qui tente d’ensevelir le bateau France (Ne m’appelez plus jamais France, la France, elle m’a laissé tomber …) ils vont jusqu’ à évoquer la maturité de l’équipe d’Irlande (pour une équipe qui joue en vert, la maturité c’est fort de Guinness !!!)

25’ La mine renfrognée, Willy (prononcé villy) voit jaune !
40’ Roy Keane, le bad boy mancunien, s’essuie les crampons « à l’ancienne » sur Titi Henry puis sur Claude Makelélé, Keane deux en un et les taches sur vos tibias disparaissent.
42’ Pat Vieira arme son grand pinceau gauche, raté, la balle s’éloigne du but défendu par Shay Given.
44’ Jean Alain décolle tel Saint Exupéry, en coucou, en biper, un aviateur.
45’ L’arbitre renvoie les 22 acteurs aux vestiaires.

Les chasses d’eau françaises fonctionnent à plein régime et les pubs pour l’Oréal innondent la cuvette des chiottes de TF1.

48’ On mentionne la qualité du banc français, hêtre, pin massif ou merisier auraient-ils raison d’un contreplaqué irlandais, I don’t know.
50’ Les feintes de Titi ne fonctionnent plus, c’est pas marqué Gros minet sur le maillot irlandais !
52’ William «Look like Seal » Gallas enchaîne un beau crochet du droit et un tir raplapla, fallait boire du Fruité gamin, c’est plus musclé !!!

Plan sur les tribunes, Gervais Martel remonte son bénouze’, avec sa gueule de patron de boite de transport routier nourri au Saindoux, la France de Pompidou retrouve une verdeur improbable.
Autour du terrain, Darmon a fait le métier, aux Paddy Power succèdent les banderoles Carrouf’, les Allez l’Irlande, Allez les Verts (de 1977, j’espère) et une spéciale dédicace au gros Capraro ‘Ultimate‘.

55’ Zizou éructe, replace ses coéquipier, vu de derrière « Chaussé aux moines » a le cou rouge, il demande qu’on renverse le jeu, c’est beau le langage du footeux.
61’ La température monte d’un cran quand Arsène Wenger tel un John B Root de circonstance demande à l’équipe de France de pénétrer, hou c’est chaud…
On annonce que l’heure du changement va bientôt sonner ou que celle du kitching, pardon je m’égare, que l’heure du coaching arrive…

64’ Andy Reid, gueule de petite frappe irish, cou de taureau, suinte la Guinness et gémit un « What » à l’arbitre qui le décore d’un blason jaune !!!
67’Carton jaune pastis de la Canebière pour l’idole des jeunes, pour le coup Zizou c’est viril mais pas correct, coup de vice façon Adèle Kenzoua à la sortie du collège Léon Blum d’Alfortville.
68’ Concert de jambons entre Sylvain et Titi, on s’emmêle les pinceau, Titi se saisit de la boule, mate la position du gardien , il shoote, la balle monte, retombe en feuille morte, juste «Fontaine, égalité en but entre les deux goléadors» comme il faut et c’est le but, la France respire, 1.0, la balle au centre.
70’ Zidane sort, il est blessé, on retient son souffle , Christian Jeanpierre panique et crie au micro « La France est à dix », quel est ce message, la patrie est elle en danger ? pas de panique gamin… Toafilou Malouda rentre enfin sur le pré.
76’Le buteur d’un soir sort, Cissé rentre.

Sur le banc, Titi fait des signes façon ‘Savoir aimer’ à un coéquiper sourd et muet .

78’ Le grand rouquin de Norwich, Gary Doherty, posté aux avants postes, est ,je cite, «Pris en sandwich » par un Sénégalais et un Guadeloupéen, United Color of Jbebitude.
86’ Corner irlandais, j’ai un mauvais feeling, ouf, Greg s’empare de la précieuse boule.
88’ Wiltord joue bien le coup en s’enfermant prés du poteau de corner irlandais, à l’ancienne, STP ne nous refait pas le coup de Ginola en 1993.
89’ Gaël « Jésus » Givet rentre et remplace Lilian le courageux, le Marius Trésor des années 2000.

On annonce 2 minutes de temps additionnels, Fort Alamo joue sa dernière séance. Coup de sifflet final.
On a gagné, la dernière fois en Irlande c’était en 1953, Raymond Domenech avait à peine 1 an .J’éteins mon poste de télévision, enivré des 3 points qui repousse l’instant de vérité à 1 mois, on en reparlera du côté du Lac Léman.

ShooShoo.